– De ce Arhimede a inventat fizica si geometria?
– Nu suferea copiii.
Banc: Mosul tigan, citind ziarul exclama catre baba:
-Aci scrie ca o bomba atomica costa doua milioane de dolari.
-Doamne, da sa cada una la noi in gradina!
Banc: Un scoţian se plânge cumplit de o măsea.
Văzându-l, un turist ii spune:
– Te doare măseaua?
Atunci de ce nu te duci la dentist?
– N-are rost.
Mai rabd un pic şi scap.
Peste patru ani termină fiul meu stomatologia!
Banc: O pereche discutand:
– Ioane, da-mi un sarut!
– Nu!
– Ioane, imbratiseaza-ma!
– Nu!
– Ioane, dar toate perechile se saruta si se imbratiseaza!
– Da, dar noi suntem o pereche de politisti, Vasile!
!
Clasa de maghiari la ora de limba romana..
– Gyury, spune, te rog, o propozitie!
– Duminica me duc la pedure..
– Gyury draga, da nu-i bine.
– Atunci nu me duc.
-De ce umbla pe strada oltenii de unii singuri si mol;dovenii in grup ?
Moldovenii sint prosti facuti gramada si oltenii sint prosti de nu au pereche.
Sotul, sotia si soacra pleaca in pelerinaj la Ierusalim…
intr-un accident de masina soacra moare.
Ghidul, fiind amabil, ii explica sotului posibilitatile pentru inmormantarea a soacrei:
– V-ar costa 5000 de dolari sa o trimiteti acasa cu vaporul sau o puteti inmormanta aici pentru 150 de dolari.
– Cred ca o sa aleg prima varianta, raspunde sotul.
– De ce, doar puteti sa-i faceti o ceremonie frumoasa aici si este mai ieftin!
– Asa este, insa acesta este locul unde un om a murit, l-au ingropat si dupa trei zile a inviat!
– Eu nu vreau sa risc.
Un tinar scotian decide sa-si inceapa o noua viata in Australia . Asadar…
pleaca in Australia , isi gaseste un apartament intr-un mic bloc si se muta acolo.
Dupa o saptamana-doua il suna mama lui sa vada cum se descurca baiatul in noua lui viata.
– E foarte bine aici.
Dar am niste vecini tare ciudati.
Unul se da toata ziua cu capul de pereti, cel cu un etaj mai sus sta intins pe jos si nu stiu ce dracu' tot vorbeste la parchet, iar vecina de langa urla toata ziua.
– Doamne, mai baiatule, ce oameni ai pe-acolo?
Te sfatuiesc sa nu care cumva sa intri in contact cu astfel de persoane.
– Nu, fii sigura ca nu.
Stau in apartamentul meu toata noaptea si cant din cimpoi.
Pe autostrada Bucuresti-Pitesti, mergea un taran cu vaca sa si facea…
autostopul.
Soferul unei Rabe opreste si il ia pe taran.
Soferul:
– Da' cu vaca ce facem?
– Las-o dracului ca vine ea.
Soferul porneste masina si baga viteza.
Vum, vum, vum, 30 la ora si vede in oglinda vaca alergand dupa masina.
Soferul:
– Mai, da-o dracului!
Baga 60 la ora.
Vaca tot se tinea dupa masina.
Soferul baga 80 la ora iar vaca fuge dupa el cu limba balanganindu-se in ambele parti.
Soferul se gandeste ca va muri vaca si ii zice taranului:
– Bai tarane, iti moare vaca!
Taranul se uita in oglinda, isi vede vaca si zice:
– Las-o dracu' ca asa face cand vrea sa depaseasca!
Doi cowboys intr-un bar:
1`Ma, vezi tu pe cowboyu ala cu palarie maro?
2`Care ma, ca toti au palarie maro?
1`Ala cu vesta de piele!
2`Care ma, ca toti au vesta de piele?
1`Ala cu manusi si cu doua pistoale!
2`Care ma, ca toti au doua pistoale si manusi?
(scoate acesta pistolu si ii impusca pe toti cu exceptia unuia.
1`Ala, ma!
2`Da, ce-i cu el?
1`Ala-i dusmanu meu de moarte…
Un tip se uita la televizor și era foarte agitat, gesticula:
– Nu te duce acolo tâmpitule!
NU!
!
E o capcană, nu mai scapi!
– La ce te uiți iubitule, vreun film de acțiune ?
– Nu, mă uitam la nunta noastră …
Pacienta in cabinetul doctorului:
– Domnule doctor,am o problema:
ori de cate ori ma dezbrac, mi se intaresc sfarcurile!
– Hmm,… pai dezbracati-va, sa cercetam.
Se dezbraca tipa, doctorul examineaza, palpeaza, observa si concluzioneaza:
– Mda,… nu cunosc natura fenomenului… dar sigur e contagios!
Adoptă un grec pentru doar 500 de euro! Pentru această sumă…
el va face tot ce n-ai tu timp să faci:
va dormi pânî la amiază, va citi ziarele, va bea o cafea, va discuta despre sport şi politică, va trage un pui de somn după-masă, va merge la bar, la restaurant şi la chefuri.
I: De ce au returnat somalezii medicamentele primite de la americani?
R:
Pentru ca pe prospect scria "A se lua dupa fiecare masa".
Cel mai amuzant banc din lume provine din Suedia…
potrivit unui unui sondaj organizat de revista Reader's Digest.
Bancul suedez conţine un tip de umor înţeles în toată lumea, susţine redactorul-şef al Reader's Digest:
Un orăşean se hotărăşte într-o bună zi să meargă la vânătoare, la ţară.
Îmbrăcat în costum şi purtând cravată, îşi încarcă arma, o pune la ochi, trage şi împuşcă un fazan care cade în curtea unui fermier.
Omul se apropie de fermă, cu intenţia de a-şi recupera prada, însă nimereşte peste un ţăran arţăgos.
– "Vânatul a căzut în ferma mea!
Este al meu!
", strigă fermierul.
Însă orăşeanul nu se lasă mai prejos:
– "Dar eu l-am împuşcat!
Daţi-mi-l înapoi!
", răspunde el.
– "Prea bine, atunci.
Dacă vrei să îţi iei înapoi fazanul, va trebui să jucăm "ţărăneasca" ", a continuat ţăranul.
– "Ce e asta?", întreabă orăşeanul.
– "Ei bine, îţi voi da un şut între picioare, iar apoi va fi rândul tău să îmi tragi un şut.
Acela care va ţipa mai puţin va câştiga fazanul", explică ţăranul.
Orăşeanul acceptă şi ia poziţia necesară.
Ţăranul îşi ia elan şi îi trage un şut năprasnic între picioare.
Vânătorul se prăbuşeşte şi se zbate de durere.
După 20 de minute, el reuşeşte cu greu să se ridice în picioare.
– "Acum e rândul meu" spune orăşeanul.
– "Nuuu
3;", răspunde ţăranul rânjind.
"Poţi să-l pastrezi tu!
".
Nevasta unui director afla ca el are o noua secretara. Vine directorul acasa…
nevasta il ia in primire:
-Secretara asta a ta are picioare frumoase?
-N-am bagat de seama.
-Ochii ce culoare au?
-N-am observat…
-Dar de-mbracat, cum se-mbraca?
-Foarte repede.
Un politist gaseste un pusti la colt de strada vanzand ceva în gramajoare mici.
Il intreaba pe pusti cu un aer sever:
– Ma, ce faci tu aici?
– Vand samburi de mar domnule!
– Si la ce sunt buni astia?
– Fac minte domnule!
– Bine da-mi si mie de 2 lei.
Ia samburii si pleaca mestecand cei cativa samburi pe care i-a dat baiatul.
La un moment dat se opreste si se intoarce la baiat luandu-l la rost:
– Ma smechere cu 2 lei cumparam un kil de mere si aveam mai multi samburi!
– Vezi nene, nici nu ai mancat bine samburii si ti-a si venit mintea!
Acum 15 zile am citit că fumatul poate ucide.
A doua zi m-am lăsat de fumat.
Acum 12 zile am citit că dacă mănânci carne în exces, aceasta te poate ucide.
A două zi m-am lăsat de mâncat carne.
Acum 8 zile am citit că băutura poate ucide.
A două zi m-am lăsat de băutură.
Ieri am citit că dacă faci dragoste poți muri.
Azi m-am lăsat de… citit.
Se duce iepurele la un magazin de haine si il intreaba pe vanzator:
– Aveti pantaloni de camuflaj?
La care vanzatorul:
– Avem, dar nu-i gasim!
Tu iti iubesti nevasta?
– Cand ne-am luat, o iubeam asa de tare, incat imi venea s-o mananc.
Acum imi pare rau ca n-am mancat-o atunci.
Acum e prea tarziu, e atoasa.
