De ziua soacrei Prigoana se prezinta cu un pachetel intr-o mana si cu o pusca…
in cealalta.
– La multi ani, mama soacra! Ti-am adus o pereche de cercei de aur.
– Multumesc Prigoana. Dar cu pusca ce vrei sa faci?
– Pai gauri in urechi n-ai nevoie?
Banc: Doi ardeleni se intalnesc pe strada:
– De ce esti amarat, Ioane?
– Cum sa nu fiu amarat daca mi-o murit un bou…
– Eh, nu-ti fa griji ca ase ne-om duce unu' dupa altu'…
Banc: De ce poarta scotzienii fusta???
Ca sa nu mai calce pantalonii cu dunga.
Banc: Intrebare la Radio Erevan:
– Ce sa fac ca sa par mai subtire ?
– Intuneric, doamna.
In Pitesti poti sa te bucuresti,dar in Bucuresti nu poti sa te pitesti!
In Ploiesti poti sa te bucuresti dar in Bucuresti nu poti sa te ploiesti!
Caransebes = Caran se besi!
BUN: Te hotaresti ca nu mai faci copii.
RAU: Nu-ti gasesti pilulele anticonceptionale.
FATAL: Sunt la fiica ta in poseta.
BUN: Fiul tau tot timpul isi face lectiile in camera lui.
RAU: Gasesti o gramada de casete porno in camera lui.
FATAL: Tu esti protagonistul.
BUN: Sotul tau se pricepe la moda de dama.
RAU: Se imbraca in hainele tale.
FATAL: Lui ii stau mai bine.
BUN: Fiul tau s-a maturizat.
RAU: Se reguleaza cu vecina.
FATAL: Si tu.
BUN: Fiica ta in sfirsit si-a gasit de lucru.
RAU: E prostituatä.
FATAL: Colegii tai sunt cei mai fideli clienti.
BUN: Dai lectii de sexologie fiicei tale.
RAU: Tot timpul te intrerupe.
FATAL: Si te corecteaza.
BUN: Sotia ta nu vorbeste cu tine.
RAU: Vrea sa divorteze.
FATAL: E avocat.
BUN: Fiul tau a avut primul "rendez-vous".
RAU: Cu un barbat.
FATAL: E cel mai bun prieten de-al tau.
BUN: Sotia ta e gravida.
RAU: Cu gemeni tripleti.
FATAL: De trei ani buni ti-ai facut vasectomie.
Ce este timpul?
Timpul este o vreme care trece tot timpul. (5 ani)
Dece isi vopsesc oltenii masinile in rosu?
SA SE CIOCNEASCA INTRE EI DE PASTI!:))
Domnule doctor, zise femeia disperata, ati uitat ca de trei minute stau cu…
limba scoasa?
– N-am uitat, dar vreau sa scriu reteta in liniste.
De ce se uită oltenii pe deasupra ochelarilor?
Ca să nu-i uzeze!
De ce nu poarta dinamovistii centura de siguranta in masina?
– Ca sa adune puncte…
In Alabama un alb beat isi conduce jeepul si accidenteaza doi pietoni negri in…
asa hal incat unul zboara la douazeci de metri, iar celalalt trece prin parbriz.
Seriful, chemat la fata locului priveste cei doi negrii insangerati si zice:
– La asta e cazul clar: "incercare de spargere de autoturisme". Dar celalalt? Pe asta il putem acuza de "incercare de fuga de la locul accidentului".
O femeie pleaca ,fara sotul ei , in vacanta in Caraibe. De-abia ce ajunge…
ea face cunostinta cu un negru aratos, si, dupa o noapte de amor inflacarat ea il intreaba:
– Cum te cheama?
– Nu pot sa-ti spun, ii raspunde el.
In fiecare seara ei se reintalnesc, fac dragoste, ea il intreaba acelasi lucru iar el ii da intotdeauna acelasi raspuns. Intr-o seara ea ii spune:
– Este ultima mea seara aici, maine plec acasa. O sa-mi spui totusi cum te cheama?
– Nu pot sa-ti spun, ca o sa razi de mine, zice negru'.
– Hai zi, ca nu rad, n-am de ce.
– Bine…Pe mine ma cheama Zapada.
Tipa incepe sa rade mai sa se sparga, la care negrul furios :
– Eram sigur ca o sa razi de mine, mai bine nu-ti ziceam…!
– Nuuu, ma gandeam ca sotul meu n-o sa creada cand o sa-i spun ca am avut 30 cm de zapada in fiecare zi in Caraibe!
Alinutza la gara.
– Un bilet la Viseu.
– 200 lei.
– Mai bine fac in sacosa…
I: De ce arunca oltenii ceasul pe geam?
R: Sa vada cum fuge timpul
