Dumnezeu hotărăşte să îşi aleagă un popor al Lui, să fie poporul sfînt…
Merge la egipteni şi le zice :
– Vreau să vă aleg ca şi popor al meu, dar trebuie să vă dau nişte porunci.
Egiptenii il refuză politicos:
– Nu ne trebuie porunci, avem noi destule…
Merge la fenicieni cu aceeaşi propunere şi obţine acelaşi refuz.
În sfîrşit merge la evrei şi zice:
– Vreau să vă aleg ca şi popor al meu, dar trebuie să vă dau nişte porunci.
Evreii:
– Sunt pe de gratis, Doamne?
– Da.
– Atunci dă-ne zece…
Banc: La o petrecere:
– Un pinguin gras.
– Poftim?!
– Cautam ceva sa sparg gheata!
Banc: Statea, o batrana, imbracata cu o fusta si un tricou…
langa balustrada pe un vas de croaziera.
Vantul fiind puternic ii ridica fusta, dar ea statea nemiscata tinand o palarie in mana.
Vine un domn la ea:
– Doamna stiti ca vantul va ridica fusta,nu?
– Stiu domnule,dar eu trebuie sa tin palaria!
– De ce?
– Pai ce vezi tu ,ce se afla acolo este vechi de 85 de ani,palaria o am de ieri!
Banc: Intrebare: Cum imbina barbatii sexul cu magia?
Raspuns:
F*t si dispar !
Clasificarea femeilor:
– Femei elastice care se intind pe tot patul,
– Femei supra-elestice care se intind pe mai multe paturi.
– Femei credincioase care se intind pana la Dumnezeu.
Rugaciunea Alinutei: Bunule Dumnezeu, fa in asa fel ca Londra sa fie capitala…
Danemarcei asa cum am scris la lucrarea de control ieri!
Era odata intro padure un bar unde mergeau toate animalele si se…
distrau.Intr-o seara iepurasul iese beat mort si margand spre casa cade intrun tufis.
In urma lui vulpea cu lupul se iau la bataie tot in locul acela.Acestia se bat pana cand cad amandoi unul intro parte si celalalt in partea cealalta.Iepurasul se scoala dupa un timp se uita in jur si zice:
-Mama ce rau fac la betie!
Nancy Astor, prima femeie aleasă deputat în parlamentul britanic…
se întâlneşte pe coridor cu Winston Churchill.
După un schimb de replici nu prea amabile, Lady Astor spune:
– Dacă aş fi soţia dumneavoastră, v-aş turna otravă în cafea!
– Iar eu, soseşte replica lui Churchill, dacă aş fi soţul dumneavoastră, aş bea-o liniştit!
O tînara, aflată la volanul unei maşini decapotabile…
loveşte un bărbat care mergea pe bicicletă, zgîriind serios vopseaua de pe aripa maşinii, dar fara alte urmări deosebite pentru integritatea biciclistului.
Un trecator aflat pe trotuar s-a oprit, urmarind scena.
Cei doi îl abordeaza:
– Aţi vazut ce s-a întîmplat.
Noi am căzut la înţelegere.
Vrei să ne fii martor?
– Cum adică, abia v-aţi ciocnit şi vreţi sa va casatoriţi?
I: De ce au politistii cap?
R:
Ca sa nu le ploua in gat.
El si ea in pat, dupa ce s-a consumat noaptea nuntii.
Dupa o tacere indelungata, ea, in sfarsit, intreaba:
– De fapt, tu ce leafa ai?
– 900 de lei.
Fata, dupa un oftat prelung, spune:
-Si asta-i mica…
Langa un sat din Ardeal aterizeaza o farfurie zburatoare.
Autoritatile iau imediat masura de a anunta satenii despre acest eveniment si despre comportarea pe care trebuie sa o aiba daca intalnesc cumva un extraterestru.
"Dragi sateni, pe izlazul de langa satul nostru a aterizat o farfurie zburatoare.
Daca din intamplare intalniti un extraterestru va sfatuim sa va pastrati calmul, sa nu incercati sa ii agresati in vre-un fel, ba din contra, fiti prietenosi si incercati prin gesturi si putine cuvinte sa comunicati.
Ca sa ii puteti recunoaste va informam ca extraterestrii sunt :
MICI, VERZI, AU OCHII BULBUCATI SI MAINILE PANA LA PAMANT"
Spre seara, Gheorghe era la coasa.
Si cum cosea el vede un "omulet" mic, verde, cu ochii bulbucati si mainile pana la pamint.
Se apropie incet sa nu-l sperie si ii spune:
– Eu… Gheorghe… cosas… cosesc.
La care omuletul ii raspunde:
– Eu… Ion… padurar… ma cac…
Ce credea cîinele lui Pavlov despre stăpînul lui:
– Uite, domnule, ce reflex conditionat pe bătrînul ăsta….
cînd se aprinde lumina îmi aduce de mîncare…!
Un popa si o calugarita se intorc de la o manastire si in drum spre casa li se…
strica masina.
Se duc la un hotel si incearca sa inchirieze doua camere dar li se spune ca nu mai este decat o singura camera cu un pat si neavand ce face inchiriaza camera facand conventia ca popa sa doarma pe jos iar calugarita in pat.
Dupa un timp :
– Parinte, mi-e foarte frig …
– Imediat aduc o patura.
– Parinte, tot mai imi este frig …
– Atunci mai aduc o patura.
– Ce zici Parinte sa ne comportam ca sot si sotie …
– Poate ca ai dreptate, du-te si ia-ti singura patura.
I: De ce au oltenii camasa in caro?
R:
Ca sa joace puricii sah pe ea.
Un negru ajunge in Ceruri, cu frica-n san ca nu o sa fie primit in Rai din…
cauza problemelor rasiale…
– Numele?
intreaba Sf.
Petru.
– Leonardo Di Caprio, raspunde negrul..
Sfantul Petru il priveste neincrezator si-l mai intreaba o data numele.
– Leonardo Di Caprio, insista negrul, constient de faptul ca nu mai putea s-o dea la intors.
Sfantul Petru scoate celularul si-l suna pe Dumnezeu:
– Sa traiesti, Sefu`!
ii spune respectuos.
Scoate-ma te rog dintr-o dilema, Titanicul s-a scufundat sau a ars?
Un politist statea singur acasa cand cineva bate la usa, politistul intreaba:
– Cine-i?
– Eu!
Politistul masurandu-se de sus pana jos in oglinda, intreaba surprins:
– Eu?
-De ce credeti ca 90% dintre accidente sunt provocate de catre soferi in stare…
de ebrietate?
-Deoarece atunci cand sunt beti isi pun sotiile sa conduca!
Nepotul îşi întreabă bunicul:
– Moşule, ce ţi-ai dori mai mult?
O femeie tânără şi sexi sau o bomboană cu lapte?
La care bunicul:
– Măi copile, tu ştii că nu mai am dinţi în gură?
Intr-o zi Leul a vazut ca toate animalele isi fac treburile prin padure si-a…
decis sa construiasca un veceu cu muzica.
Prima care a testat veceul a fost vulpea, apoi ursul si iepurele.
Leul:
Deci vulpe cum ti-a parut veceul ?
Vulpea:
Super, a cintat Rap, am dansat, totul minunat!
Leul:
Dar , tu ursule ?
Ursul:
Foarte tare , a cintat Populara, am dansat o batuta, totul minunat !
Leul:- Si tie iepurasule , cum ti-a parut ?
Iepurele:
– Super, doar ca atunci cand am intrat eu a cantat IMNUL si-a trebuit sa ma cac din picioare!
!
!
(Cind se cinta IMNUL toti trebuie sa stea in picioare !
)
