Examen la "Masini". Studentul raspunde destul de slab si intr-un final se…
opreste.
– Nu-i nimic, – zice profesorul, – nu va jenati. Poti fi un om bun fara a cunoaste "Masinile".
– Si invers, domn profesor, – il sustine studentul.
Banc: Noua unitate de masura aprobata azi de consiliul ISO este Bekalul…
Bekalul masoara cantitatea de prostie in om. Simbolul standard aprobat este Bk. Ca unitate superioara avem KBk (Kilo Bekalul). Singurul om din istorie care se stie sa fi avut 1KBk de prostie este cel dupa care s-a numit unitatea aceasta de masura. Pentru minoritatile din aceasta categorie, s-a introdus de asemenea si o subunitate, Vanghelul. Simbolul standard aprobat este Vg. Ca echivalent, 1 Bekal = 10 Vangheli.
Banc: Pe vremuri domnitele stateau in balcon si rupeau petalele spunand:
– Vine, nu vine… vine, nu vine…
Acum, tinerele stau pe balcon, rup petalele, si spun:
– Imi vine, nu-mi vine.
Banc: Bula ia un taxi. dupa ce porneste, soferul baga-ntr-a patra,si trece cu 150 pe…
ora pe strazi. vine o intersectie, stopul pe rosu, taxiul trece cu viteza, la care clientul:
– Domle, ce faci, esti nebun? treci pe rosu?
– Lasa-ma, ca sunt meseriash…
Mai vine o intersectie. stopul rosu. masina trece in viteza.
– Hei, iar treci pe rosu?
– Eu sunt meserias, mah.
Se apropie un alt stop. De data asta stopul era verde. Taxiul pune o frina serioasa si opreste chiar inainte de intersectie. Clientul zice:
– E, acum cind e verde, de ce n-ai trecut?
– Daca vine un meserias din dreapta?
– Cum îi spune o șoferiță iubitului ei că I-a înșelat?
– N-am fost atentă și a intrat unul în mine.
CALIGULA imperator
Si-a facut calul senator,
Iar BASESCU cel sinistru
Si-a facut iapa ministru.
Elefantul a calcat din gresala pe musuroiul de furnici.Furnicile suparate au…
declarat razboi elefantului.Au pornit catre elefant.Cand l-au gasit au inceput sa-l escaladeze.Pe la genunchi cad jumate.Pe la burta cad jumate din cele ramase.Pe spinare ajunge una.Cele de jos:"sugruma-l!"
Ea:
– Dragule, ce ai făcut tu, ca să meriţi o soţie ca mine?
El:
– Nu ştiu, dar promit să nu mai fac.
Ivan Ivanovici, in vizita la Washington. Americanii i-au pregatit printre…
altele si un program de vizite, ca asa se obisnuieste. Vin ei si-l iau cu masina, sa mearga undeva. La un moment dat, ochiul de vultur al lui Ivan Ivanovici observa o imagine familiara. Pe o cladire inalta, doua fotografii imense ale lui Marx si Engels. Zice Ivan Ivanovici:
– Domnilor, observ ca intemeietorii comunismului sunt si la dv in mare cinste.
Raspunde unul din "culturalii" americani:
– La ce va referiti? Aaa, la acea reclama. Pai cititi textul: "Asa o sa ajungeti daca nu folositi lamele Wilkinson!"
Un orb pipaia o razatoare:
– Cine a scris porcaria asta?
Iata cum vad maghiarii rezolvarea problemei tiganilor din Ungaria:
1. Se aduna foarte multi tigani (de fapt, cam toti!…);
2. Se creeaza o armata;
3. Se trimite aceasta armata in Ardeal;
4. Daca armata castiga Ardealul, acesta este al nostru; daca pierdem, Ungaria va fi libera de tigani!
Bula vine acasa si se adreseaza mamei sale:
– Mama, sa stii ca eu de maine nu ma mai duc la scoala, m-am saturat.
– De ce , dragul mamei?
– Pai acolo copii rad de mine, ma bat in fiecare zi, iar profesorii ma considera prostul scolii.
– Dragul mamei, tu trebuie totusi sa duci mai departe la scoala si aceasta din doua motive: in primul rand esti deja de 39 ani si in al doilea rand ca esti directorul scolii.
Poveste cu trei neveste
Mario C. Enea – Cluj-Napoca 2007
Mergeau cele trei prinţese spre palatul mai lat decît ar fi patul lui nunţial pentru al convinge pe prinţ să treacă la musulmanism şi după aceea, conform legii că avea cu ce să le întreţină, să le aibă pe toate trei în harem ca neveste.
Cum mergeau ele aşa duse de gînduri, bine că le aveau bune că altfel cădeau prin gropi şi se ucideau unele pe altele din gelozie, au ajuns la rîul peste care treceau ele cu gîndul că îl vor păstra pe prinţ cît mai mult în pat cu ele, dar după cum se vedea treaba, că treabă era făcută, pe malul celălalt era arat pămîntul.
Cele trei prinţese s-au oprit la marginea rîului şi nevăzînd nimic mai bun de făcut au început să plîngă şi să se roage să le ia Dumnezeu de pe faţa pămîntului dînd o ploaie mare de să le înece.
Concluzia peştişorului parşiv care îndeplineşte orice dorinţă, care le ascultat cum guiţau de nervi că nu mai apucă să vadă pula prinţului, de parcă i-ar fi intrat la apă aşa cum îşi doreau ele, că ele erau deja duse cu pluta. Aşa că se hotărî sî se facă luntre şi plută ca să le ajute să ajungă la pula prinţului.
-Cei cu voi, frumoaselor, de ce plîngeţi?
-Fiindcă vine noaptea?
-Şi cînd vine noaptea voi plîngeţi? Da' ce aveţi schizofrenie şi vă e frică noaptea că vă fute careva?
-Nu nu-i vorba de asta?
-Atunci vă e frică că vă fute careva ziua?
-Nu domnule peştişor prost ca noaptea, nu-i vorba de aşa ceva!!!
-Aaa! Am înţeles, vă e frică că rămîneţi nefutute şi acum v-aţi gîndit că din cauza nopţii nu mai vedeţi să treceţi rîul.
-Nu că rămînem nefutute, mă boule, că doar ne ducem la prinţ, ci nu putem trece rîul!!!
-No bine, eu sînt boul de peştişor, oare cum o fi şi asta, peştişorul se căută de coaie dar ele avea lacţi şi de coarne care cum capul lui era cam pe dungă verifică deasupra arcadelor dar nu găsi nici un corn.
-Mă. Tu ce hram porţi pe aici?
-Da' ce arăt eu a mînăstire. Vi se pare că aş fi vreun monument de prostie unde se mănîncă pe gratis?
-Da' ce faci aici?
-Am venit să vă ajut.
-Adică să ne fuţi?
-Dacă de asta aveţi nevoie vă dau nişte lacţi. Aaa, acum am înţeles de ce vreţi să intraţi la apă, ca să vă depuneţi icrele şi eu să vi le stropesc cu lacţi ca să fie fecundate ouăle.
-Cum adică?
-Icrele voastre îs ca nişte ouă.
-Da, bine, aşa o fi. Ne poţi trece rîul, prefer lacţii prinţului.
-Păi zi-mi cum vrei să te trec?
Prinţesa a stat pe gînduri bune vreo trei ore, gînduri bune clar fiindcă n-a ucis pe nimeni ca să treacă apa şi nici nu a făcut depresie nervoasă că nu poate vrea nici o idee şi apoi i-a zis peştişorului:
-Transformă-mă într-o lebădă, ca să trec plutind.
-Bine, dar să ştii că şi în sucul gastric pluteşti un pic pînă te mănîncă acizii. Şi acolo te frămînţi dar nu de emoţie ci ce contracţii nevralgice.
-Bine, hai fă-mă.
-Lasă că te fac şi eu o dată cînd te saturi de prinţ.
A doua prinţesă a sta vreo patru ore pe burtă şi pe spate că numai aşa pute ea gîndi şi zise:
-Transformă-mă într-un crap auriu ca să trec rîul înot.
-Bine, cînd te saturi de prin să îţi laşi solzii de aur la uşă ca să văd dacă arăţi bine şi fără aur pe tine.
A treia prinţesă stătu pe gînduri cu capul în pămînt şi du curul în sus că aşa îi venea mintea la cap şi după opt ore îi zise:
-Dă-mi un creier de bărbat.
-No bine, aşa să fie.
După un minut a treia prinţesă se uită în jur şi descoperi podul.
-Aaa, uite podul.
Pe vremea cand Stefan cel Mare era domnitor…
intr-o zi de vara ataca turcii cu toata armata lor. Cand ajung la 200 de metrii de castel se deschid portile si iese Stefan calare pe-o Yamaha, cu-o mitraliera-n mana si incepe sa traga. Impusca aproape toti turcii si intra inapoi.
Turcii care-au mai ramas se intorc la Istambul si hotarasc sa-i de-a telefon mamei lui Stefan:
– Alo, doamna mama lu' Stefan cel Mare, spuneti-i doamna lu' fiul d-voastra sa lupte si el cu arme primitive, ca noi,
nu cu d-alea, ok?
– Am sa-i spun!
Bucurosi, turcii isi strang armata si ataca din nou
La 200 de maetrii de castel iese Stefan calare pe-o Yamaha, cu-o mitraliera-n mana si spune:
– V-ati dat dracu', mama nu-i acasa, va-mpusc pe toti!
-Cand prinde trabantu' viteza maxima ?
-???
-In cadere libera , dar sa nu se agate de-o frunza.
I: Cum se cheama un tigan care aduna bidoane de plastic goale?
R: Pet-rom.
Un tip ajunge la portile Raiului, in fata lui Sfantul Petru.
Acesta il intreaba:
– Ai facut ceva deosebit in viata ta care sa merite sa intri in Rai ?
– Da, ma pot gandi la un singur lucru. Eram pe drum si ma intalnesc cu o gasca de motociclisti duri si mari si rai care maltratau o tanara.
– M-am dus direct la ei si le-am cerut sa o lase in pace dar ei nu m-au ascultat.
– Asa ca m-am dus la cel mai mare, cel mai tatuat, i-am bagat una in barba, i-am rasturnat motocicleta si i-am smuls cercelul din nas.
Apoi am tipat :
– Acum, inapoi sau veti avea de-a face cu mine !
Sfantul Petru foarte impresionat:
– Cand s-a intamplat asta ?
Tipul:
– Acum 2-3 minute…
———-
Un politist vede un tip pe o Mobra, care se indrepta direct spre el.
Vazand ca tipul nu opreste ii zice:
– Opreste! Tu nu te uiti la tine ca n-ai nici faruri, nici casca, nici nimic…
– Da-te la o parte ca n-am nici frana!
———-
Se-ntalnesc doi motociclisti intr-un bar.
Afara ploua de rupea si cei doi se plictiseau.
De-odata unul dintre ei zice:
– Hai bah la mine, si o regulam de nevesta-mea.
– Amandoi? Si crezi ca e de-acord?
– Da mah, nici o grija, nevasta-mea face doar ce-i zic eu.
– Bine…
Ajung astia la primul acasa.
Asta se invarte prin casa, o striga … nimic.
Dupa vreo 15 min zice:
– Auzi bah, cred ca e plecata la cumparaturi. Hai la nevasta-ta!
———-
Medicul chirurg dă telefon la reprezentanţa de motociclete:
– Câte motociclete aţi vândut azi?
– 7.
– Nu înţeleg … Unde or fi ultimii 2?
———-
Un tip da cu motocicleta peste o femeie grasa.
Eea foarte suparata se ridica de jos si ii spune:
– N-ai putut sa ma ocolesti nemernicule?
– Ba da dar mi-a fost frica ca termin benzina…
———-
Un baietel de 10 ani mergea pe marginea drumului cand un motociclist masiv opreste langa el si il intreaba:
– Ia zi pustiule, vrei sa faci o tura?
– Nu! raspunde baiatul si merge mai departe.
Peste cativa metri motociclistul opreste din nou:
– Pustiule, iti dau 10$ daca te dai o tura.
– Nu! si pustiul merge mai departe.
Motociclistul opreste iar si spune:
– Bine, iti dau 20$ si o punga imensa cu bomboane daca te urci.
In momentul asta pustiul se opreste, se uita compatimitor la el si spune:
– Uite ce e tata, numai tu ai vrut sa iei Honda, tu singur sa te dai cu ea!
———-
Doi pe o motocicleta ii dau tare pe o sosea cam cu gropi.
La un moment dat pasagerul incepe sa auda un zdranganit care vine de la aripa spate.
Ca sa nu se intample ceva nasol, striga spre conducator:
– Vezi ca zdrangane aripa!
– Ce? urla conducatorul
– Zdrangane aripaaaa!
– Ce zici? – urla din nou conducatorul
– Aripaaaaa – urla pasagerul cat poate de tare, la care conducatorul raspunde si el urland:
– N-aud ma, ca zdrangane aripa aia din spate.
Q : Cum itzi dai seama ca o blonda a vrut sa trimita e-mail ?
A : Vezi o gramada de plicuri inghesuite in floppy.
Americanii inventeaza un robot superviril…
Se iau prin tragere la sorti trei femei pentru testare: o frantuzoaica, o spanioloaica si-o romanca. Intra frantuzoaica. Dupa o ora iese din camera: – Oui, c’est superb !!!!!! Dupa alte 2 ore iese spanioloaica: – OLEEEE !!!!. Intra romanca; dupa sase ore specialistii sparg usa crezand ca robotul a omorat femeia; o gasesc pe romanca fugarind robotelu prin camera: – Firi’al dreq’, ma minti ca nu mai ai baterii, da de fugit cum poti!
Doi batraniisi aduceau aminte de tineretile lor si despre sex…
La un moment dat batranul, cu un aer sugubat, intreaba:
-Auzi draga, unde sunt pastilele alea care ne mai dau si noua chef de nebunii?
La care baba:
– Ciuciu pastile! Le-a inghitit papagalul si a urmarit pisica in toata casa sa i-o traga!!
