Ion catre Vasile:
– Intreaba-ma daca ma cheama Gheorghe!
– Te cheama Gheorghe?
– Nu.
Banc: Basmul este specia genului liric in care asta poetul isi exprima sentimente in…
mod direct fata de un pom.
Banc: Alinuta tocmai se cearta cu prietenul ei:
Sa-ti dea Dumnezeu mainile scurte si limba lunga cand o sa te manance in fund !!!
Banc: Un evreu se duce la rabin, si ii spune:
– Rabbi, nu stiu ce sa ma fac cu fiul meu, pentru ca desi l-am crescut in spiritul religiei mozaice si am avut grija ca el sa respecte mereu caile si legile iudaice, mi-a spus ca vrea sa devina crestin. Cu ce am gresit?
La care rabinul raspunde:
– E interesant ca ma intrebi tocmai pe mine, pentru ca si eu l-am crescut pe fiul meu cat am putut de bine, si l-am ingrijit, si am avut grija sa respecte CALEA, dar si el mi-a spus ca vrea sa devina crestin
– Bine, si ce ati facut?
– Am cautat raspunsul la Dumnezeu
– Si?
– Si El mi-a raspuns: "E interesant ca ma intrebi tocmai pe mine, pentru ca si eu…"
Mesterul Manole cocotat pe schele, spoia tavanul mănăstirii…
Rămîne fără var în găleată. De lene să se dea jos de pe schele, urlă la unul dintre cei nouă mesteri mari, calfe si zidari:
– Macheeee! Var!
Mache, rezemat de zidul mănăstirii, fumînd, cu sticla de bere lînga el, răspunde, cu o lene colosală în glas:
– Mache love, not var…
Cu bani poti cumpara o casa, dar nu un camin. Cu bani poti cumpara un pat…
dar nu somnul linistit. Cu bani poti cumpara un ceas, dar nu si timpul ce se scurge. Cu bani poti cumpara o carte, dar niciodata cunoasterea. Cu bani poti cumpara pozitia sociala, dar nu si respectul. Cu bani poti cumpara medicamente dar nu sanatatea. Cu bani poti cumpara sex, dar nu si dragostea. Cu bani poti cumpara o asigurare, dar nu iti poti cumpara viata. Vezi tu, in viata… Banii nu sunt totul! De aceea, daca ai prea multi… Trimite-mi-i mie!!!!
Un scotian iese din bar beat crita. Pe drumul spre casa pica în sant si…
adoarme acolo. Doua turiste trec din întîmplare pe acolo si vrînd sa afle secretul vestitului Kilt (fusta scotiana) arunca o privire sub
acesta. Dat fiind faptul ca ce au vazut le-a placut de minune, leaga în
jurul sculei scotianului o banderola roz. A doua zi scotianul nostru ajunge acasa, se dezbraca si nevasta-sa ramîne înmarmurita la vederea panglicii:
– Draga… unde mi-ai fost?
El îsi priveste scula si zice:
– Nu stiu, dar cred ca am cîstigat premiul întîi?
Un tip agata o bunaciune intr-un bar si merg la ea acasa…
Dupa cateva tarii se pun la treaba. Dupa ceva timp de amor nereusit ea incepe sa rada. El o intreaba uimit:
– Ce te-a apucat?
– Nu mai simt nimic, flautul tau este cam mic…
– Eh, ai rabdare un pic, instrumentul meu nu e obisnuit sa cante in catedrale…
Un om se intoarce de la serviciu cu un robot detector de minciuni…
Fiul sau de 12 ani vine de la scoala cu 2 ore mai tarziu decat normal.
– Unde ai fost pana acum? intreaba tatal.
– La biblioteca, sa pregatesc un referat.
Robotul se intreapta spre el si ii trage o palma. Tatal explica:
– Dragul meu, acest robot este detector de minciuni! Ai face mai bine sa-mi zici adevarul!
Copilul continua:
– Ok, am fost la un prieten si ne-am uitat la un film: “Cele 10 porunci”, zice copilul, iar robotul ii mai trage o palma.
– Aoleu! Bineee! De fapt, era un film p*rno, concluzioneaza copilul.
Tatal:
– Sa-ti fie rusine! La varsta ta, nu-mi minteam parintii!
Robotul merge spre tata si îi trage o palma. Mama apare si ea si zice:
– Se vede ca-i fi-tu!
Imediat, robotul îi trage o palma mamei.
Misa, proaspat internat ii da telefon mamei sale:
– Mamico, sa stii ca e foarte frumos aici, avem si piscina si am invatat sa sar in cap. Doctorul a spus ca daca suntem cuminti maine ne baga si apa in piscina.
Intrebare la Radio Erevan:
– Este adevarat ca se poate face dragoste cu o femeie de la Cernobal?
Noi raspundem ascultatorului nostru:
– Da, este adevarat, dar trebuie sa utilizati un prezervativ de plumb.
Doi nebuni dormeau in acceiasi camera. Pe la 2 noaptea unu suna la conducerea…
spitalui 9 si zice:
– Domnule, colegul de camera nu ma lasa deloc sa dorm!
– Ce va face?
– Se pune pe masa si zice ca e veioza!!!
– Si ce va deranjeaza ?
– Domne, da eu nu pat sa dorm cu lumina aprinsa!!!
Un magar trece pe langa un Trabant parcat pe dreapta:
Magarul:-Buna ziua, doamna masina!
Trabantul:-Buna ziua, magarule!
Mai merge magarul doi trei pasi dupa care zice:
– P***a mati, ti-am zis Trabant?
– Ce sa-i fac sotului meu sa nu mai bea si sa nu mai faca scandal?
– O inmormantare frumoasa.
Un scotian si sotia se afla pe mare. Vine o furtuna si vasul se scufunda…
Scotianul e salvat dar sotia nu poate fi gasita.
Dupa o luna scotianul nostru primeste de la politie o telegrama:
– Sotia acoperita cu scoici, moluste si stridii gasita -stop- Ce sa facem? -stop-.
Scotianul telegrafiaza înapoi:
– Vindeti scoicile si stridiile -stop- Aruncati din nou momeala -stop
John, valetul, intră val-vârtej:
– Sir, au anunțat furtuni puternice pe Canalul Mânecii. Va fi dezastru!
– Oh, John!… Iar va rămâne biata Europa, izolată…
Două tipe foarte frumoase discută în club:
– Dragă de când s-a cuplat cu mine, Ionel nu mai bea, nu mai fumează, și nici nu mai mănâncă așa mult ca până acum. Ai văzut cât a slăbit? Si asta numai datorită mie…
– Vaai, așa de mult te iubește?
– Nu dragă, nu-i mai ajung banii…
Doi condamnati la moarte.
– Vreo ultima dorinta?
– As vrea sa ascult un disc cu Guta.
– De acord! si tu?
– Pe mine va rog sa ma omorati inaintea lui!
Doua bune prietene stau de vorba:
– Tu! inchipuieste-ti ca am gasit niste jartiere in buzunarul lui barbatu-meu.
– Asta-i culmea. Eu nu port niciodata jartiere…
– Te-am vazut ieri cu o tipa trasnet, tanara, cred ca ti-ar putea fi
nepoata. Sa nu-mi spui ca la virsta ta…
– Ia lasa-ma in pace cu varsta mea! Ce, te miri de alegerea pe care am
facut-o?
– De alegerea ta, nu. De alegerea ei ma mir.
