Ion se plimbă pe stradă.
Maria îl vede, deschide repede geamul şi îi strigă:
– Ioane, vino sus la mine!
– Vin când o să fii singură!
– Dar nu-i nimeni acasă.
– Nu acasă, ci pe Pământ!
Banc: Badea Gheorghe o vede pe soacra mergand cu bicicleta:
– Unde mergi mama draga?
– La cimitir.
– Si cine aduce inapoi bicicleta?
Banc: Intr-o zi Pula a vrut sa se casatoreasca cu fica regelui…
dar tatal eiu nu le-a dat voie, pentru ca el avea un nume prea urat.
Intr-o noapte Pula a rapit-o pe fica regelui. Cand a aflat, Regele de asta a chemat toti soldatii si le-a zis:
– Soldati, o stiti pe fiica mea. A fost rapita. Puneti mana pe Pula!!!
La care soldatii, in cor:
– Am pus maria ta!!!
Banc: Ce zic soferii cind intilnesc o blonda pe drum :
– Inca o gaura pe drum !
La 92% dintre femei, nu le plac prietenele sotilor lor.
La 92% dintre bărbați, le plac prietenele soțiilor lor.
Morala :
Bărbații sunt mult mai SOCIABILI decât femeile.
Tata, cum am am aparut eu pe lume??
Tata zice: – Baah fiule, cred ca intr-o zi tot ai sa afli! Hai sa-ti spun pe limba ta.
Pai, eu si cu maica-ta intr-o zi am intrat intr-o camera de chat a Yahoo-ului. Am aranjat apoi o intilnire via e-mail cu maica-ta si ne-am intilnit intr-un internet cafe virtual.
Ne-am strecurat intr-o camera privata, unde maica-ta a fost de acord cu un download din hard-ul meu. Imediat ce eram gata de upload, am descoperit ca nici unul dintre noi nu folosise firewall-ul si fiindca deja era prea tirziu sa dam delete, noua luni mai tirziu a aparut un mic popup care a tipat din toti rarunchii:
– You`ve Got Mail !!!!
– Da?
– Alo, Oprescu?
– Da!
– Salut, sunt Videanu. Am inteles ca-ti trebuie niste borduri in Piata Universitatii.
Doi angajati discuta in pauza de masa:
– Auzi, cum de ti-a marit tie seful salariul cu 500 de lei?
– I-am spus ca, daca nu mi-l mareste cu 500 de lei, o sa le zic tuturor ca mi l-a marit cu 2500 de lei.
Un barbat, tragandu-l de urechi pe un baiat, ii spunea:
– Am sa-ti arat eu tie cum sa te culci cu fiica-mea! am sa-ti arat eu!
Baiatul:
– Nu e nevoie. Eu si singur stiu cum!
Stefan cel mare la razboi:
– Pi cai, osteni!
– Si io picai, maria ta!
Doi ardeleni stau de vorba la birtul satului:
– Ce mai faci ma, Ghio? Nu te-am mai vazut de o gramada de timp.
– Ce sa fac, ma, am fost o luna in coma.
– No, ce bine de tine … calatoresti. Io numa'n satu' asta stau de cand ma stiu..
Un tata scapa de la serviciu un pic mai tarziu si pe drumul spre casa isi…
aduce aminte ca e ziua fiicei sale. Opreste masina in fata unui magazin de jucarii si o intreaba pe vanzatoare:
– Cat costa papusa Barbie din vitrina?
Vanzatoarea ii raspunde:
– Care Barbie?
– Avem: Barbie la gimnastica 19, 95 euro
Barbie jucand volei 19, 95 euro
Barbie la cumparaturi 19, 95 euro
Barbie la plaja 19, 95 euro
Barbie la dans 19, 95 euro
Barbie divortata 265, 95 euro
Barbatul, uimit, intreaba:
– Si de ce costa fiecare cate 19, 95 euro, iar Barbie divortata costa 265, 95 euro?
Vanzatoarea, cu un aer foarte natural, ii raspunde:
– "Barbie divortata" are si:
– Masina lui caen
– Casa lui caen
– Undita lui caen
– Mobila lui caen
– Calculatorul lui Caen. . .
Care este culmea avocaturii.
Sa aperi un rahat de muste.
Un tip intalneste un politist care patrula si il intreaba:
– Domnule politist este permis ca unui om de ordine sa-i spui "BOULE"?
– In nici un caz! spune raspicat politistul.
– Dar sa spui unui bou "OM DE ORDINE"?
– Asta da.
– Bine atunci la revedere domnule aparator al ordinii publice!
Tarzan catre un soricel:
– Atat de mic si cu mustata!!!
La care soricelul:
-Dar tu…atat de mare si cu pampers!!!
-Bunico cu ce ai venit?
-Cu trenul, mititelule.
-Atunci de ce spune mama ca iaca a adus-o dracul?
Preotii catolici se aduna la Vatican si il intreaba pe noul Papa:
– Parinte, e vreo schimbare in doctrina, avem voie sa ne casatorim?
– Nu, raspunde Papa, sec.
– Dar copiii nostri?
Ziua traditionala pentru casatorii in Scotia este 29 februarie. Astfel…
trebuie doar la 4 ani o data sa dea o petrecere cu ocazia zilei de casatorie.
O femeie mergea pe stradă și observă un bătrînel care stătea pe un scaun în…
fața casei.
– Mă scuzați, nu am putut să nu observ ce fericit arătați, care este secretul dv. pentru o viață lungă și fericită?
– Fumez trei pachete de țigări pe zi, beau șase sticle de whisky pe săptămînă, mănînc numai mîncăruri cu multă grăsime și nu fac niciodată sport.
– Nemaipomenit, dar cîți ani aveți?
– 26.
O femeie merge la biroul medicului ei.
Ea a fost văzuta de unul dintre medicii noi, dar după aproximativ 4 minute , ea a izbucnit în plans și a fugit pe hol.
Un medic vechi a oprit-o și a întrebat-o care a fost problema iar ea i-a explicat.
El i-a spus sa stea jos și sa se relaxeze într-o altă cameră.
Medicul mai vechi merge la cel nou si ii spune
– Ce-i cu tine? D-na Ionescu are 63 de ani, are patru copii mari și șapte nepoți, și i-ai spus că e însărcinată?
Noul doctor a zâmbit plin de sine.
– Am vindecat-o de sughiț, nu-i așa?
