– Nepoate, unde scrie pe cântarul ăsta câte kg am?
– Bunicaaaa, dă-te jos imediat de pe tabletă!
———-
Nepotul in vizită la bunici:
– Bunico, ai Wi-Fi?
– Aici nu ești la mă-ta să faci nazuri.
Mănânci ce-ți dau.
———-
Am văzut doi copii de la mine din cartier care se jucau cu o minge.
Îngrijorat, i-am întrebat:
– V-a furat cineva telefoanele?
———-
Un copilaș de vreo 3 ani, butonând pe o tabletă, se duce la maică-sa și o întreabă:
– Mama, eu am fost downloadat, ca în jocul ăsta?
– Nu, mami, te-a adus barza!
– Dar de ce?
Nu mergea wireless-ul?
———-
– Mama!
Noi astăzi Ia școală folosim smartphone, iPad și laptop!
Voi ce foloseați pe timpul vostru?
– Creierul!
Banc: Soțul vine acasă, și îl găsește pe amantul nevestei sale in dulap.
El se intoarce spre ea și o intreabă:
– Ce caută lucrurile tale în șifonierul meu?
Citește și alte bancuri despre bărbații inșelați de neveste cu vecinii lor:
– Iubitule, tin să te anunț că te-am inșelat cu vecinu` de la 4 !
– Ceee?
– Păcăleală de 1 aprilie, dragule!
– Pff, mă speriasem !
– Nu te-am inșelat cu vecinu` de la 4, am și eu standardele mele …te-am inșelat cu șefu tău.
———-
O femeie este prinsă de bărbatul ei în timp ce îl înșela cu un vecin.
Foarte revoltată, femeia strigă la soț:
– Este doar vina ta că am ajuns în situația asta!
– Eu, ce vină am eu?
Muncesc de dimineață până seara și încerc să îți fac toate poftele, și tu…
– Dacă munceai mai mult nu mai eram săraci și nu se ajungea aici!
Bărbatul contrariat:
– Ce legătură are sărăcia cu înșelatul?
– Vai dragule, când a venit omul la noi în casă și am văzut că nu am cu ce să îl servesc a trebuit să fac ceva!
Banc: Ce vor femeile de la barbati?
Lista initiala la 25 de ani
1.
Sa fie frumos
2.
Sa fie descurcaret
3.
Sa asculte cu atentie
4.
Sa aiba simtul umorului
5.
Sa fie in buna forma fizica
6.
Sa se imbrace elegant
7.
Sa aprecieze lucrurile fine
8.
Sa fie plin de surprize placute
9.
Sa fie un amant grozav
10.
Sa o iubeasca.
Lista revizuita la 35 de ani
1.
Sa fie dragut si de preferinta cu par pe cap
2.
Sa deschida usa, sa-i tina scaunul la masa
3.
Sa aiba bani
4.
Sa asculte mai mult decat vorbeste
5.
Sa rada la glumele ei
6.
Sa aduca cumparaturile din piata
7.
Sa aiba cel putin o cravata si o pereche de sosete curate
8.
Sa ii placa mancarea gatita acasa, sa-i faca ei ceai
9.
Sa isi aminteasca onomasticile si aniversarile
10.
Sa fie romantic macar o data pe saptamana
11.
Inca sa o mai iubeasca.
Lista revizuita la 45 de ani
1.
Sa nu fie prea urat, acum merge si daca e chel
2.
Sa nu porneasca masina pana nu se urca si ea
3.
Ii paseaza ei de bunavoie telecomanda
4.
Sa dea din cap cand vorbeste ea (vertical bineinteles)
5.
Sa-si aminteasca replicile la bancuri
6.
Sa fie in forma destul de buna incat sa poata mute mobila din cand in cand
7.
Sa poarte o camasa care sa-i ascunda burta
8.
Sa fie inca de acord sa-i viziteze pe parintii ei
9.
Sa lase jos capacul de la toaleta
10.
Sa se barbiereasca in majoritatea week-end-urilor.
11.
Inca sa o mai iubeasca.
Lista revizuita la 55 de ani
1.
Sa nu se scarpine si sa nu ragaie in public
2.
Sa nu imprumute bani prea des
3.
Sa nu adoarma cand vorbeste ea
4.
Sa nu repete acelasi banc de prea multe ori
5.
Sa fie in forma fizica suficient de buna incat sa se poata da jos de pe canapea macar in week-end
6.
Sa poarte in majoritatea timpului sosete ce se potrivesc una cu alta
7.
Sa aprecieze o cina in doi, fie chiar si in fata tv-ului
8.
Sa rosteasca mai mult de trei vorbe cand raspunde la telefon rudelor ei
9.
Sa se barbiereasca macar in unele week-end-uri
10.
Inca sa o mai iubeasca.
Lista revizuita la 65 de ani
1.
Sa-si aminteasca unde e baia
2.
Sa-si aminteasca sa iasa din baie
3.
Sa nu necesite prea multi bani pentru medicamente
4.
Sa nu sforaie prea tare cand doarme
5.
Sa-si aminteasca de ce rade
6.
Sa fie intr-o forma destul de buna pentru a sta in picioare nesustinut
7.
Sa-si aduca aminte sa se imbrace cu hainele lui
8.
Sa-i placa mancarurile usoare
9.
Sa-si aminteasca unde si-a lasat dintii
10.
Sa-si aminteasca ca e week-end.
11.
Inca sa o mai iubeasca.
Lista revizuita la 75 de ani
1. Sa respire 2. Sa nimereasca toaleta in majoritatea cazurilor 3. Inca sa o mai iubeasca
Lista revizuita la 85 de ani
1. Sa-si recunosca sotia 2. Inca sa o mai iubeasca
Banc: I: – Cum se face intreruperea de sarcina la o gaina ?
R:
– Se ridica de pe oua !
Gica face poze pe malul lacului, cand nevasta-sa il striga disperata :
– Gica!
Repede, se ineaca mama!
Gica:
– Degeaba, nu mai am spatiu pe card…
Un tip se duce la biserică să se spovedească. Preotul îl întreabă:
– Ai făcut păcate?
– Da, părinte.
– Te lepezi de Satana?
– M-aş lepăda, părinte, dar am doi copii cu ea…
In autobuz intra o blonda cu picioare lungi si-l calca pe un pitic peste urechi:
– Hei roscat-o, fii mai atenta.
– Sunt blonda, nu roscata.
– Eu de jos vad mai bine!
O blonda si o bruneta discuta despre viata lor sexuala:
Bruneta:
Seara trecuta am avut " trei " orgasme la rind!
Blonda:
Asta e nimic; noaptea trecuta eu am avut peste o suta.
Bruneta:
Dumnezeule!
Nu credeam ca prietenul tau e atit de bun.
Blonda( aratind socata):
A, tu vorbeai de un singur tip…
Doi ardeleni, Ion si cu Gheo, merg prin padure…
La un momendat Ion vede un picior de om si zice:
– Ba,Gheo, tare ma tem ca ala e piciorul lui Vasile.
Se uita ei mai bine si zic:
– Da, ma, ase ii!
se duc mai departe si vad o mana la care Ion zice :
– Ma, ala nu e ceasul lui Vasile?
– Ba da, ma .
Se duc mai departe si vad un cap, Ion zice:
– Ma ,ala nu e capul lui Vasile?
– Ba da, ma, zice Gheo,la care Ion zice:
– Ma,io tare ma tem ca Vasile asta o fi patit ceva.
Legile elevului
– Intotdeauna are dreptate … chiar daca nu i se da.
– Nu copiaza niciodata … consulta.
– Nu doarme in timpul orei … reflecteaza.
– Nu vorbeste … schimba impresii.
– Nu isi distrage atentia … studiaza anatomia mustelor.
– Nu chiuleste … este solicitat in alte parti.
– Nu ramane corigent … este lasat corigent.
– Nu fumeaza … se stimuleaza.
– Nu injura … se descarca.
– Nu insulta profesorii … le aminteste ceea ce sunt.
– Nu citeste reviste in timpul orelor … se informeaza.
– Nu distruge scoala … o decoreza.
– Nu arunca cu creta … studiaza legea gravitatiei.
– Nu rade in ore … e fericit.
Cica vine un chinez la badea Gheorghe si-i spune:
– Eu stiu kung fu si am venit sa-ti fur oile!
Badea Gheorghe nimic.
La fel si in urmatoarele 2 zile.
In a patra zi:
– Eu stiu kung fu si am venit sa-ti fur oile.
Badea Gheorghe, enervat, ia toiagul si il loveste pe chinez direct intre picioare si zice:
– No, cum fu?
Intreaba politistul un negru:
– Va puteti legitima?
– Trebuie sa facem asta deja singuri?
Blonda, catre instructorul de inot:
– Chiar e adevarat ca daca-mi scoateti degetul dintre picioare ma inec?
– Care-i cel mai bun lucru pe care l-au facut taranistii?
– Canalul.
Astăzi m-a mâncat in fund să sar cu parașuta.
Mare greșeală…
In caz că nu stiți, la primul salt nu te lasă singur, te leagă cu un ham de un tip, care este instructor și trebuie să sari cu el…
In fine, tipul iși leagă hamul de mine, tragem aer in piept și sărim.
Dupa vreo 2 minute mă intreabă:
– Si, de cât timp ești instructor?
Dear people,
When someone tells you you're one in a million, that means there are 1000 people just like you in China.
Sincerely, still feel special?
:)) :))
I: Ce poate fi mai tare decat sa castigi la loterie?
R:
a castigi la loterie a doua zi dupa divort.
Copilul il intreaba pe tatal lui, ce inseamna politica…
Tatal il pune pe genunchi si incepe sa-i explice aratand exemple:
-Fii atent copilas, eu aduc banul in casa, deci eu sunt CAPITALISMUL.
Mama are grija de bani, deci ea este GUVERNUL.
Bunicul tau are grija ca totul sa fie in regula, deci el este SINDICATUL.
Babysitterul nostru este CLASA MUNCITOARE si cu totii muncim ca Tu, POPORUL sa te simti bine si sa nu-ti lipseasca nimic.
Iar Fratiorul tau de cateva luni este VIITORUL nostru comun.
Copilasul retine tot ce a auzit si merge la culcare.
In timpul noptii se trezeste ca fratiorul lui a facut caca in scutec si plange.
Se ridica si vrea sa-i zica mamei ce se intampla, dar asta doarme atat de adanc, ca nu reuseste s-o trezeasca.
Intra sa-i spuna babysitterului, dar tatal lui tocmai se harjonea cu ea in pat in timp ce bunicul lui tragea cu ochiul prin fereastra.
Nimeni nu-l observa, asa ca merge inapoi in pat.
Ziua urmatoare tatal lui intreaba daca poate sa spuna cu propriile cuvinte ce inseamna politica.
Copilasul isi aminteste de cele vazute noaptea si raspunde:
-Politica este cand CAPITALISMUL profita de CLASA MUNCITOARE in timp ce SINDICATUL priveste neputincios.
GUVERNUL doarme, nimeni nu baga in seama POPORUL, iar VIITORUL nostru este in rahat.
Un politist opreste un sofer in trafic:
– Ați băut?
– Nu..am mâncat salątă de varză cu oțet!
– Păi, și câtă salată ați mâncat?
– Patru sticle!
Doi scotieni intr-un cort:
– John, dormi?
– Nu, ce vrei?
– Da-mi 50 de penny.
– Dorm, dorm.
