O blonda care participase la o intrunire de blonde se indrepta spre…
casa,suparata din cauza discutiilor purtate la intrunire pe tema "de ce sunt proaste blondele?" .La un moment dat vede o blonda intr-o barca vaslind intr-un lan cu grau.Se opreste,se da jos din masina si striga suparata la blonda:
-Din cauza ta,noi blondele suntem considerate proaste.Ai noroc ca nu stiu sa inot ca as veni sa iti dau vreo doua.
Banc: Iepuraşul stă la rînd la supermarket-ul din poiană…
Intră ursul şi merge direct în faţă. Supărat, iepuraşul strigă la el să stea la rînd. Ursul se întoarce şi zice:
– A spus cineva ceva?
Tăcere… nimeni, nimic…
Ajunge şi iepuraşul şi ia două sticle de vodcă. Se duce acasă, bea una, oftează, o bea şi pe a doua, apoi se ridică, bate cu pumnul în masă şi strigă:
– Eu, bă, eu!
Banc: Discuta Becali intre Meme:
– Voi unde va petreceti vacanta de vara, il intreaba Meme pe Becali?
– Nevasta-mea in Caraibe, ficele in Maldive, si mama la Monte Carlo.
– Dar tu?
– Eu probabil la parnaie…
Banc: – Cand e singura data cand zambesti si inchizi ochiul la un ungur?…..
– Patul fix pe umar, luneta stabila, si degetul sigur si precis…
I: Care an dureaza numai o zi?
R: Anul Nou!
Mi-am pierdut sotia recent din cauza bolii Alzheimer.
Habar n-am unde am lasat-o…
I :Ce ar face Marilyn Monroe daca ar fi acum in viata?
R :Ar incerca sa faca o gaura in sicriu sa poata iesi.
De ziua soacrei, Bula se prezinta cu un pachetel într-o mîna si cu o pusca în…
cealalta.
– La multi ani, mama soacra! Ti-am adus o pereche de cercei de aur.
– Mulțumesc, ginerica. Da' cu pusca ce vrei sa faci?
– Pai de gauri în urechi nu ai nevoie?
Fiica tocmai măritată primește ultimele sfaturi casnice de la mamă:
– De exemplu uite, la baie, eu am brodat prosoapele cu "C" pentru cap și "F" pentru fund.
Așa nu le vei încurca niciodată între ele.
La care tatăl din apropiere:
– Cu adică? Eu am crezut tot timpul că "C" e pentru cur și "F" pentru față…
Sala de cinema, intuneric.
– Iubito, hai sa na sarutam.
– Acum?!! Dupa ce mi-ai dat muie !?
– Cine, eu ???!!!
I: Ce reprezinta codurile de bare de pe produsele din Somalia?
R: Pozele lucratorilor din fabrica!
Cate brate are o gorila?
R: Caramida rosie ii buna in constructii
Ce zice un tigan cand vede o tipa aratoasa pe strada?
Raspuns: Haoleu mancateash tatzele tale mari !!!
I: Cum se cheama un roman care se duce in vacanta in strainatate si nu fura de…
la hotel nici macar sapunul din baie sau peria de curatat WC-uri?
R: Excentric!
La interviul pentru angajare:
– De ce v-ati pierdut ultimul loc de munca?
– Stiti, niste mici neintelegeri cu seful si cu sotia lui…
– Nu v-ati inteles cu sotia lui?!
– A, ba da, cu ea m-am inteles perfect!
Nunta, cel mai fericit moment din viata unei femei e filmat si fotografiat de…
toata lumea… pe cand cel mai fericit moment din viata unui barbat, divortul, nu e imortalizat de nimeni!?
Bula imprumuta bani de la oamenii din sat ca sa se inroleze in armata lui…
Sadam in razboiul din Golf.Dupa 6 luni se intoarce Bula bandajat, cu mainile si picioarele in gips. Oamenii din sat:
– Sa ne dai banii inapoi,dar ce-ai patit mai Bula?
– Pai, am fost un pluton care mergeam spre Baghdad cand deodata a aparut un avion cu multe stelute pe el si a inceput sa traga in noi si sa ne bombardeze. Am ramas cam jumatate dintre noi, ne-am adunat si am pornit mai departe. Dupa un timp iar a aparut acelasi avion cu stelute si iar a inceput sa ne toace, iar ne-am adunat astia care am ramas, pe scurt avionul a mai venit de cateva ori si a omorat toti soldatii care erau cu mine,numai eu am scapat. Dupa aia, iar a venit avionul si a inceput sa traga si sa ma bombardeze dar nu m-a nimerit, cand deodata avionul aterizeaza langa mine, coboara pilotul cu o manivela in mana si mi-a dat o bataie!
O femeie se trezește intr-o dimineata, somnoroasa, nemachiata…
grăbindu-se sa meargă la bucatarie sa-și bea cafeaua.
Azi este aniversarea a douăzeci de ani de la căsătorie…
Se apropie de o oglinda, studiază bine reflexia ei și exclama convinsă:
-Exact asa, una ca asta merita asa un bombalau de sot !
Aveti mana usoara… spune pacientul, asistentei care-i facuse injectia.
– Si dumneavoastra, ii raspunde asistenta, pacientului ce tocmai ii introducea un plic cu bani in buzunar.
La oculist.
– Doctore,oare e adevarat ca daca am sa mananc mai multi morcovi am sa vad mai bine?
– Te mai indoiesti? Dumneata ai mai vazut vreodata iepure cu ochelari?
