Tica si Tache aveau o pravalie care se chema
GAURICA.
Merge Bula si il intreaba pe Tica:
-Aveti tus?
Tica ii zice ca are dar nu poate sa vinda fara fratele sau Tache.
A doua zi,iar vine Bula,si intreaba:
-Aveti tus?
Tache ii zice ca are dar nu poate sa vinda fara fratele sau Tica.
A treia zi,din nou:
-Aveti tus?
(erau amindoi)
-Nu.
Iese Bula nervos din pravalie si zise in gand:"Cand fu Tica nu fu Tache.Cand fu Tache nu fu Tica.Cand fu Tache si cu Tica nu fu tus la GAURICA."
Banc: „Munca-i muncă, dar trebuie să ne mai și relaxăm” s-a gândit Ion la unu…
noaptea si, lâsand bormașina din mână, începu să cânte la vioară.
Banc: Intr-o gradinita din America , educatoarea le promite copiilor 10 $ daca vor…
raspunde exact la intrebarea: "Cine a fost persoana cea mai importanta din istoria omenirii?"
Se scoala Sean, irlandezul, si zice ca St. Patrick.
– Gresit, urmatorul la rand!
Se scoala McQueen, scotianul, si zice ca St. Andrew.
– Gresit, urmatorul…
Se scoala Shlomo, evreul, si zice ca Isus Cristos. Educatoarea ii da cei 2 $ pentru raspunsul exact, si-l intreaba, totusi, cum se face ca evreii il recunosc pe Isus ca cel mai important om din istorie.
Raspunsul lui: Eu stiu de fapt ca cel mai tare din istoria umanitatii a fost MOISE, dar BUSINESS IS BUSINESS!
PS: bancul a luat premiul 1 la festivalul international al bancurilor. Motivatia juriului : A doua oara cand un evreu il vinde pe Isus…
Banc: Intr-o zi, o soacra s-a gandit sa vada cat de mult tin ginerii ei la ea…
S-a aruncat in piscina. Vine generele cel mic si o salveaza. A doua zi, acesta gaseste in fata casei lui un Logan si mesajul "Bine faci, bine gasesti", semnat "Mama-soacra". Urmatoarea zi se arunca iar. Al doilea ginere o salveaza si el. A doua zi, si acesta gaseste un Logan in fata casei lui, cu acelasi mesaj. Urmatoarea zi se arunca iar, insa al treilea ginere nu o salveaza, lasand-o sa se inece. Urmatoarea zi, ginerele gaseste un Maybach si mesajul "Bine faci, bine gasesti", semnat "Tata-socru"!
Aseara, in timp ce dezlegam integrame, o intreb pe nevasta-mea:
– Partenerul de viata al femeii…
– Amant?…raspunse ea.
– Nop…Din trei litere.
– Bou?
Ion si Maria in noaptea nuntii dupa partida de sex;
Maria:-Ma Ioane tu nu-i face in veci SIDA.
Ion: Desteapta esti tu Marie, de unde sti tu lucru aista?
Maria: Pai tu o ai mai mica decat virusu!
Cum se numeste un barbat care se asteapta la sex de la prima intalnire?
– Obsedat sexual – ca mai toti porcii de barbati!
– Cum se numeste insa un barbat care se asteapta la sex de la a doua intalnire?
– Mototol.
Leul interzice intr-o zi ca animalele sa se mai cace in padure ca facuse veceu.
Intr-o zi iepurasul avea diaree si era si departe de veceu.
Nu mai poate si se duce si se caca dupa un copac. Cand sa termine apare leul.
Repede, pune mainile deasupra.
Leul:
– Iepurasule, ce-ai acolo ?
Iepurasu:
– Un fluturas.
Leul:
– Arata-mi si mie fluturasu, iepurasule.
Iepurasu:
– Nu pot leule ca zboara.
Leul:
– Iepurasule, arata-mi si mie fluturasu ca ma supar.
Iepurasu:
– Nu pot leule ca zboara si m-am chinuit mult sa-l prind.
Leul:
– Iepurasule, daca nu-mi arati fluturasu te mananc.
Iepurasu atunci da mainile la o parte si stupefiat zice:
– Uite ma a dracului fluturas, ce s-a mai cacat !!!
O masina a fost implicata intr-un accident si, cum era de asteptat…
o multime de oameni s-au adunat la fata locului. Un tanar reporter, dornic sa ajunga cat mai aproape se chinuia cu greu sa razbata prin multime. Fiind un tip istet, a inceput sa strige:
– Faceti loc, faceti-mi loc, sunt fiul victimei!
Multimea s-a dat la o parte lasandu-l sa treaca. Jos in fata masinii zacea un magar…
La un concurs de rodeo, un individ a batut toate recordurile.
Reporterii il intreaba :
– Unde ati invatat sa calariti asa ?
– Sotia m-a invatat…De vreo 14 ani sughite fara contenire.
I: De ce sunt femeile precum delfinii?
R: Pentu ca se spune ca ar fi inteligente, dar nimeni nu a putut sa o dovedeasca inca.
Intrebare:se poate ca un barbat sa aiba 4 oua?
Easpuns:in mod normal nu ,dar sa verifice daca nu are o p… in fund!
Un tip merge la un bordel si cere cea mai tare curva a casei.
– 3000 $, i se spune.
Plateste si merge in camera.
Aici era o femeie superba. Tipul se dezbraca si incepe sa se
masturbeze, la care tipa il intreaba:
– Ai inebunit ??? Ce faci?
– Tu, sa taci!! Pe banii mei numa'io ma distrez!!
Un taran pleaca in ajun de sarbatori cu caruta sa faca cumparaturi de la…
Bucuresti, ajunge taranu sa da jos din caruta si pleaca, se intoarce dupa ce cumparase tot ce avea nevoie le pune in caruta ia magaru de haturi.
– Diiiiiii.
Magaru nimic, nu vroia sa plece, il ia taranu il trage de urechi, de coada il impinge, magaru nici de-al naibii nu pleca, si se pune taranu cu bataia pe magar si in timp ce batea taranu magaru trec trei vagabonzi taiati pe maini, tatuati.
– Baaaa, ce bate taranu ala magaru, asa ma, ia hai ma sa-l batem si noi pe el. Si il bat pe taran pana lesina si il arunca in caruta. Doarme taranu dus pana dimineata. Dimineata cad se scoala ia magaru de haturi diiiiii si pleaca magaru.
Ajunge acasa si se pune cu bataia pe magar si dai si dai, iasa nevastasa:
– Ma barbate, ce ai cu magaru?
– Lasa-ma ca il omor, si dai si dai, ia si paru si dai iar.
Iasa nevastasa: ma barbate lasa magaru!
– Taci fa, ca tu nu sti ca asta are gasca la Bucuresti.
Doua pisici stau de vorba.
Una spune:
– Cred ca o sa-mi mearga rau azi!!!
– De ce?
– Mi-a taiat un caine negru calea.
Un barbat se trezeste la spital bandajat din cap pana-n picioare…
Doctorul ii spune:
– Ah, vad ca te-ai trezit. Probabil nu-ti mai amintesti dar ai fost implicat intr-un accident multiplu. O sa te faci bine, dar s-a intamplat ceva. Incerc sa fiu cat de delicat pot, asta nu schimba faptul ca p*nisul tau a fost taiat si nu am putut sa-l gasim.
Barbatul ofteaza adanc in timp ce doctorul continua:
– Vei primi 9.000 dolari de la asigurare. Avem tehnologia sa-ti construim un nou p*nis ce va functiona la fel de bine ca precedentul, mai bine chiar! Dar costa 1000 de dolari pe centimetru. Barbatul se ridica si se uita curios la doctor.
– Deci, zise doctorul, trebuie sa te decizi cati centimetri vrei. Dar iti recomand sa discuti decizia asta cu sotia ta. Adica, daca aveai 5 cm inainte si te decizi sa-l faci de 9, e posibil sa nu-i placa ce-i in plus. Daca il aveai de 9 si il faci de 5 e posibil sa fie dezamagita. Asa ca ea joaca un rol important in decizie. Barbatul este de acord ca trebuie sa discutie cu nevasta.
A doua zi doctorul se intoarce:
– Sa vedem, zise doctorul, ai vorbit cu nevasta ta?
– Da, raspunse barbatul.
– Si te-a ajutat sa iei o decizie?
– Da.
– Si la ce concluzie ati ajuns?
– Renovam bucataria.
Un bețiv la restaurant:
– Ospătar, am fost aseară aici?
– Desigur, domnule, ca de obicei! răspunse ospătarul.
– Și am cheltuit 500 lei?
– Într-adevăr, ați băut strașnic de banii ăștia.
– Slavă Domnului! Am crezut că i-am pierdut.
La muzeu:
– Domnișoară, nu aveți voie să vă asezați pe scaunul ăsta, e a lui Ludovic al XIV-Iea!
– Ei, și? Când o veni, mă ridic!
La un spital de nebuni vine o inspectie mare de la minister.
Cu o zi inainte de inspectie, doctorii incep sa se agite, ii spala pe nebuni, ii parfumeaza, le aranjeaza parul si le spun ca, atunci cand vine inspectorul trebuie sa formeze un culoar si sa stea toti foarte cuminti ca la scoala.
Zis si facut. In ziua inspectiei, vine barosanul de la minister si intra in spital.
Toti nebunii stateau foarte cuminti si erau aliniati formand un culoar. Da sa intre pe culoar inspectorul pentru a ajungein birou la directorul spitalului.
Cand trece prin dreptul primului nebun isi fura un sut in fund.
Nedumerit, inspectorul merge mai departe. Treaba se repeta in dreptul fiecarui nebun.
Intr-un final, cu fundul facut varza, inspectorul ajunge in biroul directorului si-l intreaba pe acesta ce reprezinta suturile pe care le-a primit din partea nebunilor. Directorul il roaga sa-i ierte pe saracii oameni deoarece acesta este salutul lor.
Nervos inca, inspectorul intreaba de ce a primit doua suturi de la ultimul din capatul culoarului.
Razand, directorul spitalului raspunde:
– Ala este balbait.
Posesori de masini
Bentley: Am folosit scrumiera azi, doresc sa o inlocuiesc.
Lamborghini: Problema grava, apare un suierat de vant la 320km/h.
Toyota: Voua va merge masina cu baterii AA sau AAA?
Ferrari: Am traversat o cale ferata, pagube sub masina de 20.000 de dolari.
VW: Am facut pana, mai aveam motorina, dar s-a terminat uleiul.
Smart: O idioata cu un Jeep a trecut azi peste masina mea.
Jeep: Mi s-a blocat un smart intre motor si scut (poze).
Ford: Stie cineva un mecanic bun?
Renault: Mai am o luna tratament psihiatric, incep sa ma obisnuiesc cu greierii.
Cadillac: La voi in garaj aveti loc sa deschideti usile?
Honda: Am furat cheile de la masina bunicului, cum o pornesc?
Audi: Cat de mult pot sa-mi iubesc masina!
Mercedes: De unde oglinzi mai ieftine?
Porsche: Si eu probleme cu ceafa de la acceleratie.
Fiat: Hei, nu mai e nimeni pe aici?
Hummer: Caut service mai apropiat de 10 km, ca ma costa 1milion drumul.
Citroen: Mi s-au defectat comenzile vocale si bordul holograma.
BMW: Am scos toba si tot nu reusesc sa trezesc tot cartierul.
McLaren: Un penibil cu un F16 a sugerat sa ne intrecem.
Skoda: Am mai gasit o piesa identica cu Audi la motor.
Subaru: Cumpar cauciucuri.
Land Rover: Intalnire auto maine pe Himalaya.
Volvo: Petitie pentru noile teste NCAP cu 10 stele.
Dacia: Am schimbat totul si tot nu porneste!
