Un ardelean se prezinta la cabinetul de boli venerice.
– Domnule doctor, cred ca m-am captusit cu oarece boala din acelea rusinoase!
– Pesemne ca ati avut contact cu o femeie necunoscuta!
– Care necunoscuta, domnu doctor? Pe aia o cunoaste tat orasul…
Banc: – Unde mergi Bula?
– La cor!
– Si ce faci acolo?
– Beau coniac si joc table.
– Si cand canti?
– Pe drumul de intoarcere!
Banc: Doi prieteni stau de vorbă:
– Ce zodie ești?
– Leu!
– Dar nevastă-ta?
– Dresoare!!!
Banc: Care este diferenta dintre ciocolata si sex?…
Cu ciocolata nu-ti raman fire de par in gura.
Se zice ca omului i se intimpla aceea de ce se teme cel mai tare.
Acum ma tem sa slabesc si sa devin milionar.
I : Care e diferenta intre o blonda si o periuta de dinti ?
R : Periuta de dinti nu i-o imprumuti nici macar celui mai bun prieten.
Culmea talk-show-ului: sa te inviti singur la emisiune si sa nu te lasi sa…
vorbesti
Bula somnoros, dimineata, iese din baie. Tat-su il intreaba: – Bula!…
ai facut ochi?
– Nuu… am facut pipiii!
La Radio Erevan se intreaba:
– Trebuie ca un comunist convins sa fie si un om bun?
– In principiu da. Dar ati mai intalnit pana acum un comunist convins?
La doctor:
– Doamnă, știați că soțul dumneavoastră este hermafrodit?
– Ce nesimțit! Mie mi-a spus că e social-democrat!
Într-un minister:
– Să ştii ca noul ministru devine din ce în ce mai prietenos…
– De unde ştii?
– De câteva zile a început şi el să caşte la sedinţe, la fel ca noi.
Q: De ce nu se spala oltenii pe dinti?
A: Pentru ca nu le incape sapunul in gura!
Atentie tuturor!
Tuturor celor care vor consuma bauturi alcoolice cu ocazia sarbatorilor si nu numai, vreau sa va dau un sfat si sa va impartasesc o experienta proprie avuta recent. Acum 2 zile am fost la restaurant si dupa o cina minunata cu prietenii mi-am dat seama ca am baut prea mult. Asa ca, m-am hotarat sa fac ceva ce n-am mai facut niciodata. Am lasat masina la restaurant si am luat autobuzul spre casa unde spre surprinderea mea am ajuns intreg si sanatos. Dar si mai mare mi-a fost surprinderea stiind ca n-am mai condus niciodata un autobuz.
Nu stiu de unde l-am luat si e inca parcat in curte!
Popescu merge la doctor:
– Domnule doctor, ceva nu e în ordinc cu penisul meu!
Medicul îl consulta:
– Nu-i nici o problema serioasa… Du-te acasa si pune-l în lapte, de doua ori pe zi, timp de o saptamâna. Dupa asta va fi ca si nou.
Popescu merge acasa si cere de la gazda lui un pahar cu lapte. Intra cu el în camera si se încuie înauntru. Batrînica, foarte curioasa din fire, se furisaza la usa lui Popescu si se uita pe gaura cheii. Uluita îsi spune:
– Am trait deja optzeci de ani, am îngropat trei soti si eu numai acum aflu ca asa se încarca…
Ce diferenta este intre o pereche de chiloti din sec. 19…
si o pereche de chiloti din sec. 21?
La chilotii din sec. 19, desfaci snurul sa vezi curu, iar la cei din sec. 21 desfaci curu sa vezi snurul.
Mergea Lupul prin padure cand se intalneste cu Ursul.
Lupul:"Ce faci Ursule?"
Ursul: "Ma duc sa-i trag o carja vulpii."
Lupul: "Ia-ma si pe mine ca nevasta-mea e pe rosu si sunt plin de energie."
Si asa merg ei amandoi pana se intalnesc cu Iepurasul.
Iepurasul ii roaga pe cei doi sa-l primeasca alaturi pentru cocarjirea vulpii.
Zis si facut, Ursul a intrat primul, isi face treaba, pe urma si Lupul.
Iepurasul intra si dupa cateva momente in care se aud zgomote nu tocmai normale, Vulpea iese innebunita si fuge cat mai repede.
In urma ei Iepurasul:
" Bai fratilor unde dracu ati gasit o carja in casa vulpii, ca eu a trebuit sa rup un scaun?!!!"
Intrebare cu talc:
Ceferistii merg la lucru cu trenul sau ei trebuie sa ajunga punctual?
-De ce are femeia picioare?
-Ca sa nu lase urma ca melcul cand se deplaseaza…
I:De ce iepurele are picioarele din spate mai lungi?
R:Ca sa nu se zgarie la c***e cand fuge.
La ora de engleza, copiii au de scris o compunere despre petrecerea timpului…
lor liber.
Alunita isi intreba colega de banca:
– Oare cum se spune in engleza la "shopping"?
