Un domn merge la cinema cu cainele lui. Filmul pe care-l vizioneaza este o…
comedie romantica. La o scena amuzanta, cainele incepe sa rada. La un moment dat este o scena deosebit de trista si cainele incepe sa planga. Si tot asa pe tot parcursul filmului, el rade si plange la momentul potrivit. Un domn care statea cu cateva randuri mai in spate observa toate manifestarile si se hotaraste sa-l urmareasca afara pe stapanul cainelui. Ajunsi in foaier, domnul il abordeaza pe stapanul cainelui si-i spune:
– Dar asta este de-a dreptul extraordinar!
– Intr-adevar, aveti dreptate, e absolut extraordinar!, ii raspunde stapanul cainelui, cartea nu i-a placut deloc!!
Banc: Intr-o macelarie intra un caine cu un cos in care erau niste bani.
Macelarul il intreaba pe caine:
– Ai venit sa cumperi carne?
– Ham.
– Cata sa fie?Un kg e bine?
– Ham.
Vanzatorul i-a banii cuveniti.Cainele pleaca iar macelarul il urmareste pana la destinatia patrupedului.
Catelul sare pe usa.Din casa iese un barbat inalt care incepe sa strige.
– Ma tampitule, nu vezi ca zgarii usa?
– Domnule, nu mai tipati la el! Este cel mai inteligent animal pe care l-am vazut pana acum.
– Ba nu, este un uituc.E a treia oara saptamana aceasta cand isi uita cheile acasa.
Banc: Sexul ca la carte
Capitolul 1. Roaba galopanta
in timp ce i-o tragi capra (stii cum e capra, sper, doar nu esti idiot, nu?), o apuci de coapse sanatos. Exact in acelasi timp i-o infigi in fund pana la radacina si ii ridici picioarele in aer. Confuzata si luata prin surprindere, va incepe sa pedaleze din maini, ca sa isi scoata mataranga din bostan, racnind cat o tin plamanii. Tu o tii in continuare sanatos de craci, sa nu ii puna in pamant si o mentii adanc infipta, alergand dupa ea. E lejer, nu scapa, ca tu dai din picioare si ea din maini.
De ce e excitanta: Habar n-am. Da' e hazlie
Unde se poate practica: si in casa, da' cel mai bine pe un loc intins, sa aiba unde sa pedaleze. Pajiste, sala de sport, ce vrea muschii tai.
Cate calorii se ard: Oho. Cacalau. Mai ales ea. Se ard 100 numa de la cat o sa i se bulbuce ochii.
2. Capitolul 2 Lumea-n flacari
Asta e una din preferatele mele. Cand aproape sa termini, iei o lumanare de langa pat (doar te arzi cu lumanari, nu? Esti romantic, nu taran) si ii dai foc la par.. No, sa vezi ce contractii, ce zbataciuni, cat isi da cu palmele-n cap. si dupa ce termini, poti sa fii erou grandios, iei bidonul de bere de langa pat (doar bei bere in timp ce te arzi, nu?) si o stingi, apoi tragi un gat strasnic si ii zici: "Ce accident era sa facem pisi!"
De ce e excitanta: Implica foc si alcool. Ce dracu' vrei mai mult?
Unde se practica: Preferabil la ea acasa.
Cate calorii se ard: Mai putine decat fire capilare si asternuturi.
Banc: Vine tatal acasa si isi gaseste cei 3 fii inca imbracati in pijamale…
jucandu-se in noroi. Cutii de carton si hartie de impachetat erau imprastiate peste tot prin curte.
Portiera masinii sotiei sale era deschisa, la fel si usa de la casa si nici urma de caine.
Intra in casa unde gaseste o dezordine si mai mare. O lampa era sparta, vopsea era imprastiata pe pereti.
In living, televizorul urla foarte tare pe desene animate, pe jos erau jucarii si haine.
In bucatarie, chiuveta era plina cu vase, mancarea era imprastiata pe masa, usa frigiderului larg deschisa, mancarea cainelui imprastiata peste tot pe podea, sub masa un pahar spart.
Urca scarile in graba calcand peste jucarii si haine cautandu-si nevasta.
Era ingrijorat gandindu-se ca s-ar putea sa fie bolnava. De sub usa de la baie iesea apa. Intrand gasi prosoape ude, kilometri de hartie igienica insirati pe jos si pasta de dinti imprastiata pe oglinda si pereti.
Se grabi spre dormitor unde isi gasi sotia in pat cu parul pe bigudiuri citind o carte.
Ea se uita la el si zambi intreband cum a fost ziua. El se uita mirata la ea si o intreba "Ce s-a intamplat azi aici?"
Ea zambi din nou si raspunse: "Stii cum in fiecare zi te intorceai acasa si ma intrebai "
"Da" raspunse sotul.
Ea raspunse "Ei bine, astazi nu am mai facut".
Ce ar fi lumea fara barbati?
Plina de femei libere, fericite si… grase.
Odata, pe o autostrada din state, rula cu mare viteza un BMW decapotabil…
condus de John. La un moment dat este depasit de un cal alb.
Se concentreaza John, accelereaza, il ajunge pe cal si il depaseste. Povestea continua pana cand John ajunse la destinatie.
Seara, la o intalnire cu prietenii, le povesteste acestora ce i se intamplase peste zi. Unul din ei il intreaba:
– Nu cumva calul era alb?
– Ba da!
– Ah, il stiu! E nebun!
– Buna ziua, suntem de la Martorii lui Iehova, aveti cateva minute sa discutam?
– Da, poftiti, despre ce doriti sa discutam?
– Nu stiu, n-am ajuns niciodata la faza asta.
I: De ce doarme iepurele cu ochii deschisi?
R: Pentru ca are pielea scurta si daca ii inchide i se beleste p**a.
Doi discuta pe strada:
– Tu ai facut vreodata sex în trei ?
– Nu!
– Atunci, du-te repede acasa, poate mai apuci !
Intrebare la Radio Erevan:
– Care viciu masculin este inacceptabil pentru femeia moderna: alcoolismul sau impotenta?
– Saracia!
-Cum se face avortul la tara?
-se impusca barza!
– Am 37 de copii.
– Pe naiba! Cu aceeasi?
– Da, dar cu femei diferite.
Examen in anul I de facultate. Profesorul sta cu fata la geam – studentii…
copiaza pe rupte. Cand profesorul se intoarce cu fata la studenti, toti se prefac ca scriu de zor…
Examen in anul II de facultate. Profesorul sta cu fata la geam – studentii copiaza pe rupte. Cand profesorul se intoarce cu fata la studenti, acestia copiaza in continuare. Cand profesorul bate cu pixul in masa, studentii se prefac ca scriu de zor.
Examen in ultimul an de facultate. Profesorul sta cu fata la geam – studentii copiaza pe rupte. Cand profesorul se intoarce cu fata la studenti, acestia continua cu copiatul. Cand un student din ultimele randuri bate cu pixul in masa, profesorul se intoarce cu fata la geam.
Barbatii sunt precum pantofii: nu sunt buni de unul singur…decat pentru…
Cenusarese…
-Mihai! Trezeste-te! Auzi? Scartaie un soricel!
– Si ce, vrei sa ma duc sa-l ung?
Doi homosexuali erau in pat si in timp ce si-o trageau din rasputeri…
ala de deasupra spune:
-Auzi, ieri am fost la doctor sa iau rezultatul la testul hiv care il facusem…. si rezultatul e pozitiv…
-Si doar acuma i-mi spui? il intreba celalalt disperat.
Iar primul razand, ii raspunde: Hai, sus, nu te speria, glumeam. Doar ca-mi place al dracului de mult cand strangi din buci!…
Alinuta: Nu vreau sa mai vina bunica la noi!
T: De ce? Doar îti aduce în fiecare seara câte un pahar cu apa!
Alinuta: Da, dar nu-si scoate placa!
I: Exista vreun aliment care elimina mirosul de ceapa?
R: Da, usturoiul.
Care au fost primele cuvinte pe care le-a spus Gagarin când s-a întors din…
spatiu?
"Unde e porcul ăla care mi-a promis că ăsta-i avionul pentru Paris ?!!??"
Calatoreau intr-un tren un copil si un ardelean…
La un moment dat copilul ii spune ardeleanului:
– Va rog sa inchideti geamul ca este frig afara!
Ardeleanu inchide frumos geamul si zice:
– No, acum e mai cald afara?
