Un mosneag de nouazeci de ani statea pe o banca in parc, plangand…
Un tip trece pa langa el si-l intreaba de ce plange.
Printre lacrimi, batranul raspunde:
– Iubesc o fata de douazeci si cinci de ani…
– Si ce-i rau in asta?
intreaba tanarul.
Continuind sa planga, mosul raspunde:
– Nu intelegi… In fiecare dimineata, inainte ca ea sa plece la lucru, facem dragoste.
In pauza de pranz vine acasa, imi pregateste masa si apoi facem din nou dragoste.
Seara vine acasa cat de repede poate si mai facem o repriza de sex.
Iar dupa cina, toata noaptea facem dragoste in continuu…
– Bine, dar ai o relatie pe care si-ar dori-o orice barbat, mai ales la o varsta asa de inaintata.
De ce plangi?
Printre lacrimi, batranul raspunde:
– Am uitat unde stau…
Banc: Un mosneag bate cu o nuia un magar incapatanat. Se apropie un politist:
– Pentru ca batjocuresti animalele trebuie sa platesti amenda!
Mosneagul plateste, iar dupa plecarea politistului ii spune magarului:
– Scumpule, de ce nu mi-ai spus ca fratele tau mai mare lucreaza in politie?
Banc: Două pensionare stau de vorbă:
– Știi care-i cel mai scump tablou din casă de la mine?
– Nu știu, fată!
Care-i?
– Tabloul electric.
Banc: Trei batrani, bolnavi de Parkinson, stau la un chat pe o banca:
Babacu‘ 1:
-Ba, baieti ba, io, ca sa citesc un articol dintr-un ziar tre‘ sa citesc vreo 12-13 ziare, ca-mi tremura mainile, si-l fac franjuri…
Babacu‘ 2:
-Ba… da‘ sa vedeti la mine..
io pana beau o halba de bere, tre‘ sa beau vreo 5…
Babacu‘ 3 :
-La…Asta ziceti voi ca-i nasol… Ba baieti, io pana ma pis o data ejaculez de vreo 4 ori!
Nepotul vine in vizita si o gaseste pe bunica de 80 de ani plangand.
Nepotul:
– Ce s-a intamplat?
Bunica:
– A murit bunicu' !
– Pai cum s-a intamplat asa o nenorocire?
– Azi dimineata in timp ce faceam sex.
– Dar stiati ca la varsta voastra poate fi fatal!
– Da, de 5 ani o faceam numai duminica si atunci in ritmul lent al clopotelor de la biserica:
la ding – o baga, si la dong – o scotea!
– Si atunci care a fost problema!
– A trecut nenorocitul de postas cu soneria lui de la bicicleta!
!
!
Trei batrani, bolnavi de parkinson, stau la un chat pe o banca:
Primul – ba, baieti ba, io, ca sa ajung sa citesc un ziar tre' sa cumpar vreo 12-13 ziare, ca-mi tremura mainile, si le fac franjuri…
Al doilea – Ba… da sa vedeti la mine..
io pana beau o halba de bere, tre' sa beau vreo 5…
Al treilea – Ia…Asta ziceti voi ca-i nasol… Ba baieti, io pana ma p_s o data ejaculez de vreo 4 ori…
Doi pensionari care și-au luat carnetul de conducere de puțin timp stau de…
vorbă:
– Când merg cu mașina se aprinde un beculeț.
Ce să fac?
– Ai câteva beculețe pe bord, așa că nu știu la care te referi.
Pune un mileu deasupra și gata.
Doi prieteni de varsta a 3-a se intalnesc dupa multi, multi ani.
Unul pesimist, celalalt optimist.
Pesimistul catre optimist:
– Prietene, s-a intamplat cea mai mare nenorocire din viata mea!
– Care ma?
– Mi-a murit organul!
La care optimistul:
– Si ce ma, asta e nenorocire?
Uita-te ca si mie mi-a murit, dar vezi ce frumos atarna?
-Asculta, ce e de preferat: Sa ai Parkinson sau Alzheimer?
-Parkinson.
E mai bine sa versi juma' de pahar decat sa uiti unde pui sticla!
O pereche la varsta a treia, dupa o consultatie geriatrica…
primeste ca sfat de la medic sa-si noteze ce au de facut pentru a compensa, astfel, memoria care incepe sa se deterioreze.
Intr-una din zile, in timp ce se uitau la TV, batranelul se ridica din sezlong pentru a merge la bucatarie.
Sotia:
– Adu-mi si mie o cupa cu inghetata, dar noteaza-ti sa nu uiti.
Sotul:
-Nu e nevoie, doar tin minte.
– Stai, mai pune in inghetata si niste zmeura.
Noteza-ti…
…- Nu e nevoie …
– Inca ceva:
pune deasupra si o lingurita de frisca.
Noteaza-ti …
– Nu notez nimic, doar tin minte atata lucru (din ce in ce mai iritat pentru ca e intors din drum).
Dupa vreo douazeci de minute, batranelul iese din bucatarie cu un platou cu felii de sunca si oua pe care il depune in mainile consoartei.
Dupa ce se uita la platou, batranica explodeaza:
– Vezi, ai uitat ceapa!
Doar ti-am spus sa notezi …
Un turist intreba odata un localnic batran:
– Au existat oameni mari care s-au nascut in localitatea dumneavoastra ?
– Nu domnule, numai prunci, a raspuns batranul.
Se investighează un caz de vi*l al unei femei mai in varsta.
Anchetatorul:
– Cum s-a intamplat?
Reclamanta:
– M-a dezbracat cu nesimţire şi a început să ma vi*leze.
– Cum?
– Pai, eu deasupra si el dedesubt…
Doi mosnegi se intilnesc: -Ce mai faci, Vasile? 🙂
-Uite, am fost la femei.
😀
-Si cum a fost?
;;)
-Mai curat decit la barbati.
😉
Un reporter aflând de vârsta înaintată a lui Badea Gheorghe…
care tocmai împlinise 110 ani se hotărăşte saă meargă la el să-i ia un interviu din care să afle secretul longevităţii sale.
Ajunge reporterul la badea acasă şi începe:
Rep.:
-Bade, spuneţi-ne şi nouă cum de aţi reuşit să ajungeţi la această vârstă fără prea mari probleme, încă sunteţi în puteri, văd că staţi bine cu vederea şi cu toate celelalte?
Badea:
-Păi, domnule dragă, nu e niciun secret, ştiti, eu fac pipi în fiecare dimineaţă.
Rep.:
-Păi, bine, majoritatea oamenilor fac treaba asta dimineaţa, ce mai faceţi după aia?
Badea:
– Domnule dragă, dupa aia fac treaba mare.
Rep.:?!
?
– Păi, bine, mulţi dintre noi fac şi treaba aia dar nu toţi ajung la vârsta dumneavoastră.
Ce mai faceţi după aia?
Badea:
-No, bine, dacă tot vrei să ştii, după aia mă scol din pat!
La un batran de 95 de ani vine un reporter ca sa-l intrebe : cum traieste…
care este secretul longevitatii sale.
– Eu, tinere, am un program foarte fix pe care-l respect cu strictete.
Uite de exemplu, in fiecare dimineata, la ora 6 fac pipi.
– Interesant, si mai departe?
– Pai la ora 6.30 fac caca.
– Bun, si dupa aceea?
– Dupa aceea, ma scol din pat.
