Un arab agata o prostituata si o duce acasa la el.
Cand tipa se dezbraca…
vede ca este cheala pe sex.
-Dar peru?
intreaba ingrijorat arabul.
-Tu m-ai adus aici sa facem sex sau ore de geografie?
Banc: Soția către soț:
– O să intru aici și o să probez niște perechi de pantofi.
Tu ce faci in timpul ăsta?
– Păi, cred că o să plec la Eforie 3 zile.
Banc: Un tip ia un taxi. Soferul baga viteza spre destinatie. Un semafor. Rosu…
Soferul trece!
-Ce faci nene, nu vezi ca-i rosu?!
-N-ai treaba, sunt meserias!
Alte semafoare pe rosu, trece…
In fine.
Un semafor verde.
Soferul opreste.
-Ce faci nene?!
Treci pe rosu si la verde stai?!
-Ee!
Daca trece alt meserias prin intersectie?!
Banc: Sotul catre taximetrist:
– Cat imi luati pana la aeroport?
– Pana acolo va costa 300.000.
– Si cu sotia mea?
– Tot atat.
Apoi, sotul catre sotie:
– Vezi?
Nu valorezi nimic!
I: Cum se numeste internetul la rusi?
R:
Niet-work.
La un institut, avea loc un examen, pentru stabilirea coeficientului de…
inteligenta.
Comisia ii da unui subiect, o problema foarte grea, de fizica.
Candidatul rezolva, cu mare usurinta, problema.
Comisia hotaraste ca indivizii atat de inteligenti sunt prea periculosi, asa ca ii scot jumatate de creier.
Are loc o noua examinare.
Respectivului i se da o problema grea, de matematica.
Individul o rezolva, intr-un timp foarte scurt.
Comisia ajunge la concluzia ca este periculos, in continuare, si hotaraste sa ii scoata tot creierul.
Zis si facut.
Dupa operatie, la trezire, medicul il viziteaza.
Medicul:
– Cum te simti?
Tipul:
– Hai!
Actele la control sau vii cu mine la sectie!
Daca cei ce dorm in boscheti se numesc boschetari…
cei ce dorm pe banci se numesc bancheri?
Intors din razboiul cu arabii, Bula are cumplita misiune…
de ai comunica matusii sale vestea ca baiatul ei, Strul, a murit impuscat.
Convins ca a gasit, dupa o matura chibzuinta, formula cea mai putin socanta, el spune matusii:
Bula:
– Si, cand stam eu cu Strul, in fata transeii, privind spre liniile inamice, ei bine … ce crezi ca ii trece lui Strulica, prin cap?
Matusa:
– ???
Bula:
– Uite-asa un glont!
Sotia catre sot:
– Dragule, de cate ori sa-ti spun, sa duci la loc ce nu-ti mai trebuie!
?
– Ai dreptate.
Imbraca-te, ca te duc la ma-ta!
Doua blonde vorbesc la telefon:
– Eu am vrut o haina de blana de 1000 de euro, zice una.
Sotul meu era gata sa vanda si masina, doar-doar sa mi-o ia!
– Fantastic!
zice cealalta.
Si a vandut-o?
– Nu, ca era masina mea.
Bill Clinton, Vladimir Putin si Ion Iliescu pe un vapor.
-Americanii sunt cei mai curajosi oameni si bodyguardul meu ar face orice pentru mine!
zice Clinton.
Sa va demonstrez:
John du-te si asu-mi un rechin!
Sare John in apa…iasa fara o mana, dar ii aduce un rechin.
-Asta e nimica!
zice Putin.
Ivan sari in apa si adu-mi 2 rechini!
Sare, iasa fara o mana si un picior, dar cu 2 rechini.
Iliescu:
-Cel mai brav popor este poporul roman.
Gheorghe, du-te si adu-mi 3 rechini, imediat!
Gheorghe:
-Domn' presedinte, asta e treaba de femei!
Nu sare.
Se intorc Iliescu si Gheorghe in Romania.
-Ma, ce ai vrut tu sa zici cu "e treaba de femei"???
-Pai, domn' presednite, dupa rechini sa se duca mata!
O femeie merge la preot sa se spovedeasca:
– Parinte, am pacatuit.
– Ce ai facut, intreaba parintele.
– Am luat-o… in mana.
– Vai, ce pacat!
Uite cum facem, ca sa te ierte cel de sus, mergi la cel
mai indepartat riu de sat si te speli.
Zis si facut.
Duminica la liturghie, nici o femeie in biserica, iar parintele il
intreaba pe diacon unde sunt.
Diaconul raspunde:
– La riu, se spala pe maini.
– Dar preoteasa, intreaba parintele.
– Face gargara!
Esti betiv atunci cand:
1. Ai discutii in contradictoriu cu obiectele din jur si mai si pierzi.
2. Trebuie sa te tii de asfalt ca sa nu cazi de pe trotuar.
3. Serviciul te impiedica sa bei destul.
4. Doctorul tau gaseste sange in alcool la analize.
5. Scaunul de la WC se loveste repetat si cu inversunare de capul tau.
6. Ajungi sa crezi ca alcoolul e una dintre grupele de alimente.
7. 24 de ore pe zi, 24 de beri intr-o lada – coincidenta? S-o crezi tu!
8. Doua maini si doar o gura – asta chiar ca e o problema cu bautura.
9. Vezi mai bine daca tii un ochi inchis.
10.Nenorocita aia de parcare s-a mutat mai incolo cand erai tu la carciuma.
11. Cazi de pe podea.
12. Pe baietii tai ii cheama Tuborg si Heineken.
– Ati auzit de blonda care a tras cu arcul in aer?
– Ei bine, l-a ratat.
Alba ca Zapada si-a pierdut himenul. Disperata se duce la Printul ce Frumos si…
il roaga sa-i aduca inapoi himenul.
Pleaca printul peste 7 mari si 7 tari si ajunge la lacul cu himene.
Aici se scufunda in lac, cauta si gaseste o munte de himene.
Incepe el sa sape in gramada de himene si gaseste pe cel al Albei ca Zapada.
I:Cum a stiut Printul cel Fumos care este himenul Albei ca Zapada?
R:Avea 7 gauri mici pentru cei 7 pitici…
Un om intră intr-un bar cu un câine vorbitor.
– El este Lăbuș, câinele vorbitor.
Poate să facă orice doriți.
La care barmanul:
– Uite Lăbuș 5 lire.
Du-te și cumpăra ziarul și să nu te faci că uiți ziarul.
Pleacă Lăbuș.
Trec șase ore și Lăbuș nu se mai intorsese așa că incep să-l caute.
Caută ei peste tot și il găsesc în stradă cu o cătelușâ.
La care stăpânul zice:
– Lăbuș, niciodată n-ai făcut așa ceva !
– Până acum nu am avut bani.
Un profesor tocmai a iesit de la ora si discuta in cancelarie cu un coleg:
– Ma, le explic odata, le explic de doua ori, eu am inteles, da ei tot nu.
Salut, unde te-ai bronzat?
– Pe plaja de nudiști.
– Si de ce ai cercuri albe în jurul ochilor?
– De la binoclu!
Azi am fost la cofetărie:
– Două prăjituri cu ciocolată, vă rog!
– Le serviti aici sau la pachet?
– Aici, că acasă țin dietă!
Un om trece pe langa un betiv si il intreaba:
-De ce bei mai, omule?
-Ca sa-mi inec amarul.
-Si, l-ai inecat?
-Nu, ca al dracului stie sa inoate!
!
