Un rus, un american si o blonda stau de vorba.Rusul spune:
-Noi am fost primii care am ajuns in spatiu!
Americanul:
-Noi am fost primii care am ajuns pe luna!
Blonda:
-Noi vom fi primele care ajung pe Soare!
Rusul si americanul:
-NU se poate ajunge pe SOARE, veti arde innainte de a ajunge acolo.
Blonda:
-Da ce crezi, ca suntem asa de proaste?
Ne vom duce acolo noaptea…
Banc: Un iepuraş intră la magazin şi îi cere vânzătoarei două banane şi un suc de…
morcovi.
Bea sucul şi, spre stupefacţia femeii, îşi bagă bananele în urechi.
A doua zi, la fel.
A treia zi, idem.
Vânzătoarea, hotărâtă să afle motivul acestei purtări ciudate, îi spune, după patru zile, că nu mai are banane.
Iepuraşul cere atunci doi morcovi şi un suc de portocale.
Bea sucul şi îşi bagă morcovii în urechi.
În pragul unei depresii nervoase, femeia îl întreabă de ce îşi bagă morcovii în urechi.
Iepurasul raspunde:
– Păi dacă nu mai aveţi banane…
Banc: Un politai cumpara continuu bilete la film la acelasi spectacol…
Casiera il intreaba mirata:
– Ce faci Domle?
De cate ori cumperi bilete pt.
acuma?
– Doamna eu nu fac bisnita cu bilete dar e un tampit inauntru care mi le rupe.
Banc: Se intalnesc 2 pureci:
– Unde te duci?
– Pai, pe coasta Azor!
Nunta mare intr-un sat de munte. Tot satul sarbatoreste inclusiv Ion…
studentul, viitorul intelectual al satului, inclusiv Maria o fata tanara dar urata , handicapata si cam stramba.
Toate fetele mari si mici din sat roiau pe langa Ion.
Nunta e in toi.
De atata atentie Ion se imbata putin mai mult.
Maria prinde momentul si-l atrage pe Ion in sura (propunerea de a face dragoste venise din partea Mariei de cel putin 20 de ori in acea seara).
Dupa lungi insistente desi ii era scarba Ion se decide si fac dragoste.
In timpul actului Maria intreaba:
– Nu-i asa ioane ca am si eu ceva frumos in mine?
– Da,ai, dar imediat o scot!
Academia de politie. Examen final. Proba de fizică.
Întrebare unică:
"Ce este mai mare, viteza luminii sau viteza sunetului?Argumentati".
Primul politist:
– A sunetului.
– Fals, dar argumentati!
– Păi dacă dau drumul la televizor, mai întîi se aude ceva si-apoi se vede!
Al doilea politist:
– A luminii.
– Corect.
Argumentati.
– Dacă dau drumul la radio, mai întîi se aprinde beculetul si apoi s-aude.
Al treilea politist, geniul grupei, tînăra sperantă a politiei române:
– A luminii.
– Corect, argumentati.
– Furtuna!
– Excelent… ziceti!
– Tunet, fulger… întîi văd fulgerul, apoi aud tunetul!
– Excelent, argumentati!
– Păi, permiteti să raportez:
ochii e mai în fată decît urechile!
Intr-o zi criminala, lui Mos Craciun toate i-au mers prost…
i s-au imbolnavit patru pitici, trei reni au racit, sania s-a rupt, a ramas fara bautura si i-a mai venit si soacra in vizita…
Dupa toate astea, seara suna la usa un ingeras cu un brad de Craciun:
– Ce sa fac cu bradul asta, Mosule?
intreaba ingerasul.
Si de atunci se pastreaza vie traditia cu ingerasul infipt in varful bradului…
Un tip statea in barul unui hotel si vede o tipa misto la o alta masa…
Cheama chelnerul si ii spune sa o invite la masa la el.
Chelnerul se intoarce:
– Domnisoara a zis ca nu poate sa vina fiindca ca are proteze noi la picioare si ii scartiie, dar poate vreti sa mergeti dv.
la masa ei!
Tipul se duce, stau de vorba si la sfarsit o invita in camera lui de hotel.
Tipa refuza tot pe motiv ca-i scartiie protezele si-l invita in tufisuri.
Merg in tufisuri, tipul ii ia picioarele la subrat si incepe sa o f**a.
Doi betivi mai incolo:
– Ia uite, ba!
ala e mai beat decit noi:
f**e o roaba!
Cerbii carpatini cu cât au coarnele mai mari, cu atât se consideră mai frumoși.
La bărbați e invers.
Cu cât au coarnele mai mari, cu atât sunt mai frumoase femeile lor!
Un dinamovist intra intr-o biblioteca si o intreaba pe bibliotecara:
– Buna Ziua!
Aveti cartea "Dinamo in Liga Campionilor"?
– Da.
Vedeti ca e la raftul cu SF.
Ce ne invata filmele americane:
1. Apartamentele mari, etajate, din New York, au o chirie convenabila pentru oricine, fie el somer sau director.
2. Cel putin unul din doi gemeni identici este diabolic.
3. Daca trebuie sa dezamorsezi o bomba nu ai de ce sa-ti faci griji, intotdeauna vei alege corect firul care trebuie taiat.
4.
Mai toate computerele laptop sunt suficient de puternice pentru a patrunde in sistemul de comunicatii al oricarei civilizatii extraterestre invadatoare.
5.
Nu conteaza daca intr-o lupta martiala numarul adversarilor este foarte mare, inamicii tai vor astepta rabdatori sa te atace unul cate unul, dansand in jurul tau intr-o maniera amenintatoare, pana cand ii faci knock-out pe cei dinainte.
6. Cand stingi lumina pentru a te duce la culcare, tot ce se afla in dormitorul tau se vede perfect, numai ca intr-o usoara penumbra.
7. Daca esti blonda si draguta, este foarte probabil sa ajungi expert mondial in fisiune nucleara la varsta de 22 de ani.
8. Politistii cinstiti si muncitori sunt in mod traditional impuscati cu trei zile inainte de pensionare.
9.
Decat sa risipeasca gloantele, megalomaniacii prefera sa-si ucida adversarii pe care-i prind folosind masinarii complicate, care cuprind rachete, sisteme electronice, gaze mortale, lasere sau rechini mancatori de oameni, ce le ofera prizonierilor cam 20 de minute pentru a evada.
10.
Toate paturile au cearsafuri speciale, probabil in forma de L, care ajung pana la subratul femeii care doarme, dar depasesc numai cu putin coapsele barbatului de langa ea.
11. Toate pungile cu cumparaturi contin cel putin o paine-bagheta.
12. Este foarte usor pentru oricine sa piloteze un avion, pana la aterizare, urmand instructiunile cuiva din turnul de control.
13. Odata pus pe buze, rujul nu mai dispare de acolo, orice ai face, inclusiv scufundari submarine.
14. Cel mai probabil vei supravietui unei batalii, dar numai daca nu faci greseala sa arati inainte cuiva fotografia iubitei care te asteapta acasa.
15. Daca vrei se te dai drept ofiter german sau rus, nu-i nevoie sa stii limbi straine, este suficient un accent potrivit.
16. Turnul Eiffel se vede pe orice fereastra din Paris.
17.
Un barbat nu va arata nici un semn de durere in cursul celor mai feroce lupte, dar se va crispa cu totul cand o femeie incearca sa-i curete zgarieturile.
18. Daca undeva se vede un panou de sticla, mai devreme sau mai tarziu cineva va trece prin el.
19.
Daca locuiesc intr-o casa bantuita, femeile vor iesi – dar numai in cele mai transparente desuuri – sa vada ce este cu sunetele ciudate pe care le aud.
20. Un computer pe care trebuie sa deschizi un fisier text nu va avea cursor, dar va spune in-totdeauna: "Introdu parola".
21. Cand conduci pe un drum perfect drept este intotdeauna necesar sa rotesti voiniceste de volan in stanga si in dreapta la fiecare cateva momente.
22. Toate bombele au un ceas electronic cu cifre mari si rosii, pentru a sti exact cat mai este pana la explozie.
23. Un detectiv poate rezolva un caz numai dupa ce a fost suspendat.
24. Daca te hotarasti sa dansezi pe strada, toti cei pe care ii vei intalni vor cunoaste perfect pasii.
25. Departamentele de politie dau ofiterilor teste de personalitate pentru a fi sigure ca ii vor face parteneri pe cei care se potrivesc mai putin.
26. Cand sunt singuri, toti ofiterii straini prefera sa vorbeasca unul cu altul in engleza.
I: Unde sunt cei mai multi somalezi in Somalia?
R:
Depinde de unde bate vantul.
Q: Care sunt cele patru animale preferate ale femeii?
R:
Vulpea:sa o puna la gat, jaguarul-in garaj, taurul- in pat si boul sa plateasca facturile!
Mama vine sa-l ia pe Bula de la scoala. Urca la primul etaj si vede…
inscriptia:
"Copii cuminti".
Mama se uita acolo, dar nu-l gaseste pe Bula.
Se intrista putin si urca la al doilea etaj.
Acolo vede o alta inscriptie:
"Copii rai".
Indispusa, priveste acolo, dar nici acolo nu-si gasi baiatul.
Intristata la culme, ea urca la al treilea etaj – "Copii foarta rai!
".
Mare i-a fost mirarea cand nici acolo nu-l gasi pe Bula.
Neavand nici o speranta, ea urca la ultimul etaj si vede inscriptia:
"BULA''.
Intr-un autobuz se aflau soferul, o batranica ce se pregatea sa coboare la…
statia urmatoare si un politai ganditor.
Abia luase examenul de clasa a V-a si invatase si el despre numere negative si ecuatii.
In momentul in care autobuzul opri in statie, militianul dadu fuga la sofer si-i spuse:
– Domnu' sofer, stiti ca daca in statia aceasta coboram cinci persoane iar la statia urmatoare urcam numai noi doi, in autobuz nu mai este nimeni?
Soferul, ramas perplex, raspunse:
– Bre, iar o furasi de la ceva mineri?!
Cei sapte pitici in audienta la Papa. Nici n-au intrat bine in salonul si…
Morocanosul iese si, cu smerenie, intreaba:
Excelenta voastra, am o intrebare mai delicata.Spune, fiule!
- Aici la Vatican, aveti calugarite pitice, ca noi asa?Sfantul parinte cugeta:
– Nu, fiule!
In spate, ceilalti sase pitici isi dau coate.Morocanosul continua :
– Dar asa, in general, in Europa, exista calugarite pitice?Inca o data raspunsul a fost negativ.Ceilalti sase izbucnesc in ras.Morocanosul,le cere sa se calmeze si continua :
Dar in lumea asta mare,exista calugarite pitice?Nu, fiule!
nici macar una!
Explozie de ras in spate.Dar de ce intrebi,fiule?Ceilalti sase, deja in delir, striga printre hohote :A f*tut un pinguin !
A f*tut un pinguin !
Un cuplu pe strada, in fata unui magazin de bijuterii …
– Draga, nu ti-e rusine, de un an port aceiasi cercei?
– Draga, sa-ti arat sosetele mele?
Bush este socat.
FBI-ul a descoperit identitatea adevarata a lui Bin Laden.
– DUNCAN MACLAUD!
Ion cu piranda in delta pe timp de iarna pescuiau la copca.
Iese piranda sa vada daca a prins ceva.
Se apleaca sa se uite in copca moment in care iese ion.
cand o vede se excita ii pune fustele in cap si incepe sa o f@@@.
Dupa un timp ii zic pirandei :"No fa propteste-te in ceva ca te f@@ pana la Marea Neagra".
De ce isi "boteaza" barbatii penisurile? Le place sa se tutuiasca cu cel cu…
care iau cele mai importante decizii!
