Un tanar si o tanara, evrei, pregatindu-se pentru cununia religioasa se…
intalnesc cu rabbi pentru sfaturi.
La plecare, rabbinul ii intreaba daca mai au si alte intrebari.
Barbatul intreaba:
– Rabbi, stiu ca traditia ne spune sa dansam barbatii cu barbatii si femeile cu femeile.
Totusi, am dori aprobarea sa putem dansa impreuna.
– Sub nici o forma – raspunse rabbi.
Nu este permis ca barbatul sa danseze cu femeia.
– Deci nici macar dupa casatorie nu pot sa dansez cu sotia mea?
– Nu – raspunse rabbi.
Este interzis.
– OK – zise barbatul.
Dar sex?
Pot in sfirsit sa fac sex cu sotia mea?
– Bineinteles – raspunse rabbi.
Sex este Mitzvah (bun) in casatorie, sa faceti copii!
– OK.
Dar ca pozitii?
– Oricum.
E mitzvah!
– Femeia deasupra?
– Bineinteles!
E mitzvah!
– Caineste?
– Bineinteles!
E mitzvah!
– Pe masa de bucatarie?
– Bineinteles!
E mitzvah!
– Pe un covor de cauciuc, cu o sticluta cu ulei cald, cateva vibratoare, hamuri de piele, un borcanel de miere si cu cateva filme porno?
– Bineinteles!
E mitzvah!
– Putem sa o facem si stand in picioare?
– Nu, sub nici o forma, e interzis!
– De ce?
– intreba barbatul.
– Poate sa degenereze in dans!
Banc: – Vrei un banc despre psihologi?
– Da…
– De ce?
Banc: Două pițipoance stau de vorbă:
– Acum citesc o carte managerială, economic financiară…
– Si cum se numește?
– Punguța cu 2 bani.
Banc: La consultatie :
– D-le doctor, acum un an mi-ati recomandat sa evit umezeala din cauza reumatismului.
– Si?
– Am venit sa va intreb daca acum as putea face o baie .
Bula si Bulica, fiul de 5 ani, in baie, in fata oglinzii.
– Tata, ce facem aici?
– Ne barbierim!
– Amandoi?!
!
– Da ce Bulica, vrei sa te barbieresti singur?
Sotia boxerului e trezita din somn de un zgomot ce vine din sufragerie…
Isi trezeste sotul:
-Rocky, cred ca cineva vrea o lectie particulara de box…
Marie, daca te culci cu mine, iti dau mobilul meu. – Daca e asa, Ioane…
s-a facut!
Dupa consumarea actului, Ion da sa plece.
– Ioane, zice Maria, da mobilu'??
– Aaaaa, da, noteaza:
0726…
Un azil de batrani inchiriaza un autocar pentru o excursie…
La putin timp de la plecare, soferul simte o bataie usoara pe umar si o bunicuta il intreaba daca vrea niste alune.
Soferul accepta bucuros pumnul de alune pe care i-l ofera batrana.
Dupa vreo 15 minute, batrana vine din nou cu un pumn de alune.
Povestea se repeta inca de vreo cateva ori, dupa care soferul, nedumerit, o intreaba cand apare iar langa scaunul lui:
– Mamaie, da' de ce nu mancati alunele, ca sunt scumpe, si aveti pensii mici…
– Eee, da crezi ca mai avem dinti sa mancam noi alune?
– Pai bine, si atunci de ce mai dati banii pe ele daca nu le puteti manca?
– Eee, de fapt nici nu vrem alune, sugem doar ciocolata din jurul lor..
O tipa se duce la un se*olog:
– Domnule, nu stiu ce sa ma mai fac, de fiecare data cand facem dragoste, sotul meu urla ingrozitoor!
– Pai nu e bine, asta ar trebui sa va bucure?
– Ba da, ba da, dar ma trezeste…
Intr-un bar, intra un grup de scotieni. Barmanul ii priveste si intreaba:
– De ce toti sunteti imbracati in kilt-uri, numai unul in pantaloni?
– Asta in pantaloni iubeste baietii.
Lupul o prinde pe Scufita Rosie in padure.
– Ai doua optiuni:
fuziune, sau absorbtie…
Doi tipi de la Ministerul Agriculturii, vin in control intr-o comuna de munte…
Dupa sedinta si cheful de rigoare ce urmeaza, merg la o plimbare pe dealuri, impreuna cu primarul.
Pe un deal, un taran cosea iarba.
Unul dintre ei sta, il studiaza si spune:
– Uite la taranul asta, cati timpi morti are.
Face un drum cu coasa in gol!
Ce-ar fi daca i-am face noi o coasa cu tais si pe dreapta si pe stanga?
Dupa doua saptamani vin la tara cu o coasa cu doua taisuri, unul pe dreapta si unul pe stanga.
– Dar totusi, (zise unul dintre ei) , mai are timpi morti !
Uite cata iarba ramane in urma lui!
Daca i-am face si o grebla adaptata cu o curea, cand face miscarile alea din fund, ar putea aduna toata iarba!
Dupa doua saptamani, vin tipii cu grebla respectiva insa taranul, cum ii vede o si ia la sanatoasa prin padure!
A doua zi primarul ii spune:
– De ce-ai fugit omule asa ca din pusca?
Oamenii erau foarte bine intentionati!
– Fugi domnule de-aci!
Astia voiau sa-mi atarne si-un felinar de boase ca sa cosesc si noaptea!
Culmea curajului in Romania : Sa mergi in Piata Unirii si sa strigi SUS…
BASESCU !
După foarte multă vreme si după perioada in care am uitat cum e sa fii fericit…
ca joaca echipa Romaniei, iata ca s-a intamplat minunea.
Si pentru prima data, am trait euforia pe care o da victoria echipei favorite.
Si asta si pentru maniera in care ai nostrii au obtinut victoria.
Un sec 3-0, care, ne-a adus aminte de clipele minunate traite in perioada anilor 90 cand eram alaturi de Generatia de Aur.
Din pacate atunci eram prea saraci pentru a fi alaturi de ai nostri in turneele la care ei au participat.
Caci daca am fi avut libertatea de miscare si putea de cumparare de acum poate ca altele ar fi fost rezultatele.
Doua tipe seara tarziu pe strada. O patrula de jandarmi le opreste…
Seful patrulei zice:
– Buna seara, actele la control, va rog!
Una dintre tipe raspunde:
– Sunt stewardesa, tocmai ce am sosit dintr-un voiaj si acum merg repede spre casa sa fac un dus, sa ma schimb, pentru ca tocmai am fost anuntata ca trebuie sa plec imediat intr-un alt voiaj.
Cum timpul este foarte scurt, in graba cu care am plecat am uitat geanta cu actele la serviciu.
Va rog sa intelegeti situatia creata, dar timpul ma preseaza si ma grabesc…
– Bun, inteleg, raspunde jandarmul.
Dar dumneavoastra?
zice el adresandu-se celeilalte tipe.
La care tipa, rosie toata, raspunde:
– Si eu tot prostituata sunt, dar nu stiu sa ma exprim…
Se duce Bula intr-o dimineata la taica-su, si-i zice, parand un pic ingrijorat:
– Tata, am uitat sa-mi fac tema la matematica pentru astazi si ma tem ca domnisoara profesoara o sa se supere foarte tare pe mine.
Ce ar trebui sa fac?
– Onestitatea e cea mai buna politica, fiule… Du-te la ea si spune-i adevarul!
ii zise taica-su.
Pleaca Bula la scoala dar se intoarce mai tarziu ca de obicei.
– Unde ai fost, fiule, il intreaba taica-su, ai intarziat!
– Profa de mate m-a tinut la detentie!
zise Bula.
– Pentru ca nu ti-ai facut temele?
– Nu, zise Bula, pentru ca i-am spus adevarul.
– Pai cum asa?
– I-am spus ca vreau sa i-o trag…
Paris. Dimineata devreme. O tipa se trezeste intre doi barbati…
isi aprinde o tigara si spune visator:
– Interesant, ce ar spune mama daca ar afla ca fumez?
Vine o fetita la mama sa si o intreaba:
– Mamico, de ce toate miresele sunt in alb?
Mama raspunde:
– Fiindca sunt fericite.
Fetita adauga:
– Atunci e clar de ce mirele e in negru.
I: Unde este locul femeii?
R:
In bucatarie, picior peste picior, cu un pahar de vin în mana, privind sotul cum gateste cina!
Iisus in Rai cu Dumnezeu; deodata cineva suna la usa.
Iisus se ridica, deschide usa si-l vede pe Allah in usa.
Se intoarce catre Dumnezeu si striga:
– Tata, ai comandat shaorma?
