Inculpatul către avocatul său:
– Dacă scap cu șase luni, primiți de Ia mine 20.000 de euro.
Avocatul după terminarea procesului:
– Să știi că a fost ceva de muncă, judecătorii voiau să te achite.
Banc: Intr-un avion, un avocat nimereste langa o blonda…
Avocatul incerca sa intre in vorba cu ea:
– Uite, hai sa jucam un joc!
Eu iti pun tie o intrebare si daca nu sti imi dai 5$, apoi imi pui tu mie o intrebare si daca nu stiu iti dau 5 $!
Si tot asa.
– Nu domnule, imi pare rau, sunt obosita, as prefera sa ma odihnesc:
-Bine, uite, jucam alt joc!
Eu iti pun tie o intrebare, daca nu sti imi dai 5$; tu imi pui mie o intrebare si daca nu stiu, iti dau 50$!
Blonda accepta in sfarsit.
Avocatul:
-Care este distanta de la Pamant la Luna?
Blonda deschide geanta si ii da 5$.
Blonda:
-Ce e mic, are 3 picioare si urca dealul?
Avocatul, se gindeste, scoate laptop-ul, cauta in baza de date, cauta pe Internet, trimite mail-uri la toti prietenii.
In sfirsit, dupa 1 ora, transpirat, ii da blondei 50$.
Blonda ii ia, apoi se intoarce si incepe sa se uite plictisita pe geam.
Avocatul:
– Bine, bine, ce e mic, are trei picioare si urca dealul?
La care blonda deschide geanta si ii da o hartie de 5$.
Banc: Unui pacient, care astepta dupa un transplant de cord, i se ofera…
de catre doctor, urmatoarele alternative:
– Avem trei posibilitati.
Trebuie sa va hotarati pentru una:
– Una este inima unui atlet tanar si sanatos, care a murit intr-un accident de masina.
– A doua este a unui om de afaceri, care nu a baut si fumat niciodata in viata si care a murit intr-un accident cu avionul sau privat.
– A treia, a unui avocat, care a murit dupa ce a practicat 30 de ani.
– O iau pe cea a avocatului, zice pacientul…
Dupa reusita transplantului, doctorul isi intreaba pacientul de ce s-a hotarat in acest fel.
– Foarte simplu, zice acesta, am luat inima care nu a fost deloc folosita…
Banc: Un avocat în instanţă:
– Domnilor din juriu!
Simplul fapt că inculpatul m-a ales pe mine ca avocat demonstrează lipsa totală a discernamantului clientului meu!
Doi avocati intra intr-o cafenea, isi comanda cate un suc si isi scot…
sandwich-urile proprii.
Chelnerul spune:
– Ma scuzati, la noi este interzis sa veniti cu mancarea proprie.
Avocatii s-au uitat la chelner, pe urma s-au privit reciproc si au schimbat sandwich-urile intre ei
Intr-un mic orasel din SUA avocatul acuzarii cheama primul martor…
o babuta simpatica, si, vazand-o cam emotionata, incepe cu o intrebare de complezenta:
– Dna Jones, spuneti-mi daca ma cunoasteti…
– Daca te cunosc?
Dar bineinteles ca te cunosc,domnule Williams, te stiu de cand erai un baietel!
Dar ai fost o mare dezamagire pentru mine…Minti, manipulezi oamenii si-i vorbesti pe la spate!
Si cel mai rau este ca-ti inseli fara rusine nevasta!
Inmarmurit avocatul incearca sa schimbe discutia si ingaima:
– Doamna Jones, dar pe avocatul apararii il cunoasteti ?
– Hmmm !
Desigur ca il cunosc si pe domnul Bradley.
De cand il stiu, a fost la fel:
lenes, bigot si cam betiv…
Nu poate avea o relatie normala cu cineva, iar competenta sa ca avocat este indoielnica !
Ca sa nu mai vorbesc de faptul ca-si inseala sotia cu trei amante !
Una dintre ele este chiar sotia ta !
In murmurul salii, judecatorul le cere avocatilor sa se apropie:
– Ascultati, bastarzi nenorociti, daca vreunul dintre voi o intreaba pe baba daca ma cunoaste, va sparg!
Sunteți acuzat că ați aruncat-o pe soacra dumneavoastră de la etajul zece.
– N-am făcut-o cu premeditare…
– Nu?
Si nu v-ați gândit ce pericol mare este pentru trecători?
Unui avocat ii este cerut sfatul de catre un camatar:
-Cum imi pot primi cele 30 milioane inapoi de la Ionescu.
Daca eu mi-am pierdut chitanta de imprumut?
-Scrieti-i o scrisoare si spuneti-i sa va trimita odata cele 60 milioane imprumutate.
-Bine dar eu i-am imprumutat doar 30 milioane!
-Tocmai asta vrem sa obtinem de la el, o dovada scrisa ca va datorteaza doar 30 milioane…
– Inculpat Vasile, de ce i-ai dat cu pumnii in cap vecinului tău Ion?
– Ca să-i revină gâtu' la loc!
– Cum aşa?!
– Păi, prea şi-l întindea mereu după nevastă-mea!
…
Intr-un mic orasel din SUA, avocatul acuzarii cheama primul martor…
o babuta simpatica, si, vazand-o cam emotionata, incepe cu o intrebare de complezenta:
– Dna Jones, spuneti-mi daca ma cunosteti…
– Daca te cunosc?
Dar bineinteles ca te cunosc, domnule Williams, te stiu de cand erai un baietel!
Ai fost o mare dezamagire pentru mine… Minti, manipulezi oamenii si-i vorbesti pe la spate!
Dar cel mai rau este ca-ti inseli fara rusine nevasta!
Inmarmurit avocatul ingaima:
– Doamna Jones, pe avocatul apararii il cunoasteti?
– Hmmm!
Desigur ca il cunosc si pe domnul Bradley.
De cand il stiu, a fost la fel:
lenes, bigot si cam betiv… Nu poate avea o relatie normala cu cineva, iar competenta sa ca avocat este pur si simplu indoielnica!
A, si sa nu mai vorbesc de faptul ca-si inseala sotia cu trei amante!
Una dintre ele e chiar sotia ta!
In murmurul salii, judecatorul le cere avocatilor sa se apropie:
– Ascultati, bastarzi nenorociti, sa nu indrazniti s-o intreabati pe baba daca ma cunoaste!
Popescu ii spune prietenului său:
– M-am despărțit de soția mea in pace:
ea păstrează locuința și eu mașina și biroul.
– Bine dar economiile voastre?
– Astea le păstrează avocatul…
Iată și alt banc despre partajul celor care divorțează:
Un cuplu intr-o mașină pe serpentine.
– Dragul meu, doresc să divorțez și motivul va fi impotența ta.
El, calm, mărește viteza.
– La partaj voi cere casa, custodia copiilor, conturile din bancă și pensie alimentară.
El, mărește viteza.
– Bine, dar tu nu-ți doresti nimic?
– Am tot ce imi trebuie acum.
– Chiar ai tot ce vrei?
– Da, am tot ce vreau in momentul de față.
– Bine, dar ce ai tu și eu nu am?
– Airbag.
Sala de judecată, un proces de divort.
Judecătorul:
– De ce doriți să divortați de soțul dumneavoastră?
– Nu mă satisface în pat.
Femeile din sală:
"Uită-te la ea … Pe toate ne satisface, dar pe ea, nu!
"
Bărbații din sală:
"Dar pe ea, in genere nimeni nu o satisface"
Un judecător promite să fie mai tolerant în ziua de Paște il întreaba pe acuzat:
– De ce ești acuzat?
– De făcut cumpărături în avans…
– Dar asta nu-i un delict, ia zi-mi cu cât de mult ai făcut cumpărături în avans?
– Păi, înainte să deschidă magazinele…
Un medic chinez nu își putea găsi de muncă în Spania…
așa că a deschis o clinică privată.
La intrare a afișat un banner pe care scria:
,, tratamentul costă 20 de euro, în caz că boala nu vă trece, vă vom returna 100 de euro”.
Un avocat, considerând o bună ocazie de a face rost de 100 de euro, intră în clinică.
Avocatul:
,, Mi-am pierdut gustul”.
Chinezul:
,, Soră adu’ medicamentul din cutia nr.
22 și picurați-i pacientului în gură 3 picături”.
Avocatul:
,,Ptiu, este benzină!
”
Chinezul:
,, Felicitări, v-ați recăpătat gustul, vă costă 20 de euro.”
Plătește iritat avocatul și pleacă născocind o răzbunare…vine înapoi a doua zi.
Avocatul:
,, Mi-am pierdut memoria, nu-mi mai amintesc nimic.”
Chinezul:
,, Soră, adu’ medicamentul din cutia nr.
22 și picurați-i pacientului în gură 3 picături.”
Avocatul, enervat:
,, Nuuuu că acolo este benzină… mi-ați dat și ieri.”
Chinezul:
,, Felicitări, v-ați recăpătat memoria, vă costă 20 de euro.”
Avocatul, gata să pleznească de nervi, plătește cei 20 de euro, dar se întoarce a treia zi pentru a recupera banii.
Avocatul:
,,Am o vedere foarte proastă, aproape că nu pot să văd nimic.”
Chinezul:
,, Din păcate nu am nimic pentru tratarea acestei boli.
Poftiți cei 100 de euro.”
Avocatul, fericit, ia bacnota, dar…când se uită vede că este de 20 de euro.
Avocatul:
,,Dar…nu sunt decât 20 de euro!
”
Chinezul:
,, Felicitări, v-ați recăpătat vederea, vă costă 20 de euro!
La Judecătorie, un tip declară mincinos.
Judecătorul observă şi-i atrage atenţia martorului.
– Martor, te rog să spui adevărul şi numai adevărul!
În caz contrar ştii ce primeşti…
– Sigur că ştiu, răspunde martorul.
Judecătorul:
– Ei, dacă ştii, spune-mi ce primeşti?
Martorul răspunde:
– Două-trei milioane, depinde cum te înţelegi cu partea…
