– Taticule,de ce Mos Craciun e barbat si nu femeie?
– Unde ai vazut tu femeie sa poarte aceleasi haine in fiecare an?
Banc: La Hotelul Intercontinental un locatar suna la room-service. Apare camerista…
barbatul o prinde, o duce pina la pat, o trinteste in el, ii ridica rochita si i-o trage sanatos. Dupa acestea, o ridica cu grija, o aranjeaza putin si o conduce la usa.
Pe coridor, domnisoara se mira: "De ce o fi chemat room-service-ul??"
Banc: Culmea baschetului: sa joci baschet cu un cos pe fata mea fotbalului…
sa te uiti in frigider si sa strigi: goooooooooooooool
Banc: I: In ce privinta sunt de acord atat barbatii cat si femeile?
R: In aceea de a nu avea incredere in femei!
Doi tigani la portile raiului.
Sf. Petre:
– Nu va gasesc pe lista mea. O secunda sa ma duc la Dumnezeu sa il intreb de voi.
– Doamne, spuse Petre dupa ce intra la Dumnezeu in birou, sunt doi tigani la portile raiului si vor sa intre!
– Trimite-i la dracu! Nu au ce cauta aici!
Dupa cateva minute Petre intra din nou intr-un suflet in biroul Domnului :
– Au disparut Doamne!
– Cine tiganii? !
– Nu. Portile raiului!
In cadrul unui show TV la care era invitat alaturi de Kylie Minogue…
Sean Connery a marturisit ca la cei 72 de ani ai lui inca se bucura sa faca dragoste de mai multe ori pe noapte. Imediat dupa show, Kylie i-a spus ca ar fi tentata sa incerce si ea sexul cu un tip mai in varsta si l-a invitat la ea in camera. El accepta si merg in camera divei. Dupa o partida grozava de sex, Sean ii spune:
-Daca ma lasi sa dorm jumatate de ora, o sa iti ofer inca o partida de sex si mai tare decat prima. Dar pentru asta, in timp ce dorm trebuie sa imi tii bilutele cu mana stanga si penisul cu mana dreapta.
Kylie accepta, doarme el jumatate de ora si apoi scena de sex se repeta si mai infocat. Tipa e de-a dreptul extaziata, iar el ii spune din nou:
-Inca o jumatate de ora de somn pe cealalta parte pentru mine si o sa ai parte de cea mai grozava partida de sex din viata ta, garantat. Dar pentru asta deja stii ce trebuie sa faci …
Kylie se obisnuise deja, asa ca accepta imediat. Intr-adevar, tipul doarme, si cand se trezeste ii ofera ceea ce promisese. Dupa toata scena, tipa isi aprinde o tigara si il intreaba cu dezinvoltura:
-Chestia aia cu tinutul in mana te stimuleaza in timp ce dormi, de asta esti asa de performant?
La care el ii raspunde:
-Nu, dar ultima data dupa ce m-am culcat cu o tipa din Australia am constatat ca ramasesem fara portmoneu…
Un tip pescuia…la un moment dat simte ca a prins ceva…incepe sa traga…
sa traga si cum tragea el apare din apa o vaca:
-Ce cauti aici ma, vaco?
-…da ba, chiar, ce caut eu aici!!
Doi colegi stau de vorba:
– Ai auzit? A murit sefu…
– Da. Si ma tot intreb cine a mai murit odata cu el?
– De ce?
– Pai scria in anunt ca "odata cu el a murit unul dintre cei mai capabili angajati ai firmei noastre…"
– Bula, cine ti-a invinetit ochiul?
– O stii pe femeia aia draguta care a zis ca e vaduva?
– Da.
– Ei bine, nu e.
Doamna deputat vizitează pentru prima oară o fermă model…
E foarte entuziasmată şi foarte curioasă.
– Dar vaca aceasta de ce nu are coarne? întreabă ea.
– Vedeţi, doamnă, răspunde amabil şeful fermei, sînt mai multe motivele care pot conduce la dispariţia sau necreşterea coarnelor la unele animale. La vaci, cazurile sînt extrem de rare şi nu au fost în întregime elucidate. Cît despre animalul de faţă, pot adăuga ca nu e vacă, ci cal.
Femeile moderne poarta peruci, isi vopsesc parul…
isi fac extensii cu gene si unghii false, fac corectia figurii si lifting facial, isi introduc silicoane in sani… si se mai plang ca e dificil sa gasesti un barbat adevarat!
– Bula ce este un an lumina?
– 12 facturi de curent, doamna profesoara!
-Clasa voastra este asa slaba la matematica…
incat 70% din voi nu vor trece clasa, spune profesorul.
-Ha ! Ha ! Ha! izbucneste Bula.
-Ce ai gasit de ras?
-Pai, noi nici nu suntem atatia in clasa !!!
– Eşti prea nervos în ultima vreme, nu crezi că ar trebui să consulţi un…
psihoterapeut?
– Ba da! Chiar ieri am fost!
– Şi?
– I-am tras o mamă de bătaie!
I: Ce scrie pe usa la Guvern?
R: Trage!
Un ascultator de radio intreaba daca se poate face dragoste in patru labe.
Noi ii raspundem ca da, se poate face, sfatul doctorului fiind urmatorul: "Una dimineata, una la pranz si doua inainte de culcare."
Trei amici, evident romani, erau intr-o barca si dadeau la peste cand deodata…
un inger vindecator apare langa ei. Astia, inmarmuriti, dupa ce le revine glasul incep sa ii ceara:
– Eu am o durere mare de spate de cativa ani, nu pot sa scap de ea…Ingerul ii atinge spatele si e vindecat!
– Eu trebuie sa port ochelari toata viata, ca nu vad bine, si as vrea sa vad si eu clar lucrurile care ma inconjoara.Ingerul ii ia ochelarii, ii arunca in apa si ochii i se vindeca, vede perfect.
Se uita ingerul si la al treilea…
– Pe mine sa nu ma atingi!!! Eu primesc pensie de boala…
Dupa ce a savurat cateva pahare cu vin aseara, imi zice nevasta-mea:
– Ioane, tu, m-ai mai iubi daca as fi imobilizata intr-un scaun cu rotile si va trebui sa ai grija tot timpul de mine?
Asta m-a luat prin surprindere si m-a facut sa ma simt foarte ciudat… De unde si pana unde i-a intrat ei in cap ca as iubi-o?
Un barbat suna la spitalul de boli mintale si intreaba:
– Va rog, imi puteti spune cine se afla in camera 12?
– Nu sta nimeni in acea camera, domnule – a venit prompt raspunsul.
– Ah, este bine, inseamna ca am scapat!
Care este diferenta dintre o galeata de balegar de vaca si echipa Steaua?
Balegarul face minuni pe iarba…
=))=))
