Un popa mergea cu Pastele…Ajunse acasa la o fata de pe langa…
Biserica…Dinauntru se aude o voce suava:
– Tu esti ingerasule??
– Nu… Dar lucram in aceeasi firma…
Banc: – Doctore, am probleme mari! Fac dragoste cu sotia mea ore in sir pana imi…
pierd puterile, ea are orgasme multiple, eu nimic! Ajutor!
– Rezolvam, nu e dificil… De ce sunteti atat de speriat? De ce va tot uitati in jur?
– Sotia mi-a spus: "Daca te duci la doctor, te omor!"
Banc: Echipajul politiei in misiune pe Transfagarasan!!!
Pe Transfagarasani, in alerta, urca Aro-ul politiei in marsalier. Un trecator ii intreaba:
– Da bine mai baieti, de ce urcati voi pe traseul acesta periculos cu spatele?
– Pai, ne-am gindit ca daca sus nu gasim loc de intors, vom putea veni la coborare cu fata;
Dupa un timp, din nou echipajul politiei, coborand Transfagarasanul, tot in marsalier. Trecatorul din nou:
– Pai bine mai baieti, de ce coborati Transfagarasanul cu spatele?
– Am gasit loc de intors!
Banc: Intr-o zi de scoala profesoara de geografie il intreba pe Bula:
– Bula, care este capitala Frantei?
La care Bula:
-Baris.
-Da de ce Baris?
-Da de ce Bula….?
Maria s-a dus in padure sa culeaga floricele impreuna cu Ion…
dar cum era multa lume pe-acolo, chiar asta au facut.
De ce mananca blondele sambata fasole?
– Ca sa faca duminica baie cu bule!
Legea lui Slous: Daca indeplinesti o sarcina prea bine, vei ramane cu ea pe cap.
Legea lui Franko privind locul de munca: Daca-ti place ceea ce faci, probabil ca faci ceea ce nu trebuie.
Prima capcana a geniului: Nici un sef nu va pastra un subaltern care are dreptate tot timpul.
Legea lui Raphel referitoare la afaceri: Cu cat angajatii au mai putin de lucru, cu atat vor lucra mai incet.
Maxima biroului: Telefonul nu suna niciodata, cand nu ai nimic de facut.
Legea lui Otto: Intotdeauna faci ceva lipsit de importanta cand seful trece pe la biroul tau.
Legea lui Chapman: Daca nu poti sa-ti termini treaba in primele 24 de ore, lucreaza noaptea.
Regula lui Harry: Cand nu stii ce sa faci, mergi grabit si ia-ti o mina ingrijorata.
Concluzia coridorului: Poti sa te duci oriunde, daca ai o mina serioasa si duci cu tine un dosar.
In padure, la supermarketul zonal, coada mare la alimente…
Toate animalele stateau frumos la rand. Apare leul, care merge direct in fata si se serveste.
Iepurele suparat striga:
– Stai la coada!
Leul se intoarce si intreaba:
– Cine a zis?
Iepurasul se face mic, isi prinde urechile si si le lasa in jos.
Pe seara, iepurasul statea la bar, suparat, incruntat, singur. La un moment dat, se ridica, da cu pumnul in masa si zice:
– Eu ma, eu!
Culmea chirurgiei (1)
Sa scoti p*la femeii din cap.
Un betiv povesteste altui betiv:
– Si, cum ma duceam linistit spre casa, deodata simt ca cineva ma calca pe mana!
Tigara ramine insarcinata. Dar nu stie cu cine.
Isi incearca norocul la Kent
– Bai Kentule, mai tii minte cind am stat noi doi in aceeasi scrumiera si ne-am ars? Ei bine, am ramas grea. Cu tine.
– Ma, tigaro, e imposibil, tu nu stii ce filtru am eu?? Nu trece nimic.
Tigara nu dispera si merge la Marlboro:
Bai Marlboro, iti amintesti ca, odata, am stat in aceeasi scrumiera si ne-am ars indelung? Na, cum sa zic… s-a intimplat sa ramin gravida cu tine.
– Neeeee, nicidecum tigaro! Pai, la ce filtru am eu, nu exista sanse nici macar teoretice!
Asa ca tigara decide sa apeleze la solutia de avarie, Carpati fara filtru : – Auzi, ba, Carpatiule, mai tii minte cind ne-au postit muncitorii aia? Ete, m-ai lasat bortoasa!
– Carpati-iul razand ca nebunu’ si vorbind printre sughituri de veselie
– Ba, tigaro, asa ceva nu se poate, tu nu stii ca eu ma scutur in pachet?
I: Care este inconvenientul absolut?
R: Daca prostia se asociaza cu vointa si cu sarguinta.
I: Cand e timpul cel mai potrivit pentru culesul merelor?
R: Cand e legat cainele!
– Cum poţi zăpăci o blondă?
– Nu poţi. Aşa s-a născut!
O pustoaica urma sa iasa seara in discoteca. Inainte sa iasa…
o ia tasu’ deoparte si-i zice:
– Fata tatii, vezi ca seara-i lunga, o sa vina un baiat la tine si-o sa te duca-n masina lui, dar el de fapt nu vrea sa te duca in masinal vrea sa te duca pe camp…. dar el de fapt nu vrea sa te duca pe camp, vrea sa te duca sub un copac… si acolo sa se puna peste tine si sa o dezonoreze pe mama ta, pe tatal tau, pe fratii si surorile tale!
Fata intelese si pleca…
A doua zi, tatal o ia deoparte si o intreaba:
– Deci, cum a mers?
Fata:
– Pai a venit un baiat la mine, m-a urcat intr-o masina, m-a dus pe un anumit camp… sub un anumit copac…
Tatal:
– Si????
Fata:
– Si atunci mi-am adus aminte de ce mi-ai zis tu si M-AM URCAT EU PE EL
Un sondaj de opinie in Italia.
Interviatorul intreba multi oameni de pe strada daca ei considera ca in Italia sunt prea multi tigani.
10% raspund " Si" ; alti 20% raspund "No" iar 70 % raspund:
– Minte astia, sa moara familia mea!
Ierarhia unei firme:
Boss-ul – Director General
Boss-umflata – Secretara
LimBoss-ul – Purtătorul de cuvânt
ScarBoss-ul – Contabilul Şef
GheBoss-ul – Muncitorul
Trei betivi stateau de vorba la o masa:
-Cand ma duc acasa imi bat nevasta si copiii!
Al doilea betiv:
-Eu cand ma duc acasa imi bat tot cartierul!
Al treilea zice:
Eu cand ma duc acasa bat pe la toate usile!!
In acest moment 21.000 se gandesc sa faca sex,5519 inca mai fac,15.480 inca…
mai fac, si doar unu sta si se uita la calculator. Oare cine?
O vrăjitoare, auzind că pastila minune Viagra acţionează şi la femei…
a luat una şi a plecat prin pădure. Pe umărul ei şade, de bună seamă, un corb. Se întîlneşte vrăjitoarea cu un tînăr şi, pătrunsă de un val primăvăratic, îi spune acestuia:
– Dacă recunoşti făptura care şade la mine pe umăr, îţi voi dărui o noapte de dragoste!
Tînărul se concentrează şi zice:
– Un bou?…
La care vrăjitoarea:
– Un bou eşti tu, dar treacă de la mine…
