Un roman, un rus si un tigan merg cu un avion…
dintr-o data nu mai este combustibil.
Romanul: Pentru tara si popor eu ma-arunc din avion.
Rusul: Pentru tara si popor eu ma-arunc din avion.
Tiganul: Pentru tara si popor eu ma pis in rezervor!
Banc: Un tip isi tatueaza pe p**a numele prietenei lui: "Wendy".
Problema era ca atunci cand nu o avea sculata, se vedeau doar primele
doua litere W si e.
Merge tipu' nostru intr-o zi pe o plaja de nudisti si vede pe p**a
unuia tatuat "We" si-l intreaba :
– Si pe-a ta scrie Wendy ?"
– Nu, pe-a mea scrie: "Wellcome to Miami beach where the sun is shining
and the girls are beautifull"
Banc: Un batranel se uita la scula lui si zice:
– Bine ma nesimtitule, ne nastem impreuna si murim pe rand ????
Banc: Hieroglifele misterioase de pe piramida lui Kheops, descifrate!…
"Aici sunt banii dumneavoastra"!
Bula si taica-sau:
– Ce mai e nou pe la scoala, fiule?
– Nimic! Mi-au prelungit contractul pentru clasa a VI-a!
I: Ce e negru cu un picior ?
R: Un negru schiop.
I: Cum salvezi un negru de la inec?
R: Ii iei piciorul de pe cap.
Doua blonde intr-un Ferrari ultimul tip mergeau pe o autostrada, cu 5 km/h…
O patrula de politie le opreste, cere actele soferitei, apoi agentul intreaba soferita:
-De ce conduceti cu doar 5 km/h, doar sunteti pe autostrada si pe langa asta aveti o masina f. puternica? Va este cumva rau?
-Nu, dar cand am intrat pe autostrada asta am vazut un indicator pe care scria E5 si l-am respectat, deci circul cu 5 km/h!!!
Politistul zambind:
-Domnisoara, acel indicator va spunea pe care autostrada a-ti intrat, nicidecum viteza cu care sa circulati!!! Dar prietena dvs. de ce este atat de palida? Se simte rau?
-A, nu-i nici o problema, isi va reveni imediat. Inainte sa intram pe E 5, veneam de pe E310!!!!!
Fanica se intoarce acasa noaptea tarziu. Sotia…
cu o privire fioroasa ii arata ceasul.
– E ora doua!
– Si ce-i cu asta? Daca as fi stat acasa n-ar fi fost tot ora doua?
In 2002, in intreaga lume s-au cheltuit de 5 ori mai multi bani pentru…
implanturi mamare si pentru Viagra decat pentru cercetarile asupra maladiei Alzheimer.
Se poate trage deci concluzia ca peste 30 ani vor exista foarte multe persoane cu tatze mari si cu erectii superbe, dar incapabile sa-si aduca aminte la ce folosesc :))
Pana acum eram sarac, dar mi-am cumparat un dictionar de sinonime si acum sunt…
nevoias, sarman, oropsit si necajit…
Un yoghin novice merse la un mare maestru sa afle niste raspunsuri.
Inteleptule, ce este iubirea?
R: Lumina vietii.
Ce este casatoria?
R: Factura la lumina.
Dar ce este moartea?
R: Vino maine sa afli…
Ziua cealalta marele maestru Shivananda a predat inventarul…
Culmea virginitatii:
Sa crezi ca maicata e virgina!
In tren, caldura mare. In acelasi compartiment, se afla o baba…
un ardelean si un moldovean.
Baba are un termos, pe care il duce des la gura, apoi il retrage satisfacuta. Ceilalti mor de sete. La intrarea trenului intr-un tunel, moldoveanu ia termosul si trage o inghititura buna.
Ardeleanu, mai simtit, ii cere babei o gura de suc. Baba raspunde:
– Nu e suc, maica, acolo scuip eu ca am TBC.
Putine femei isi dezvaluie varsta reala. Putini barbati se comporta adecvat…
varstei reale.
In lupta fiind inconjurat de ostenii fideli…
Stefan cel Mare ataca dusmanii vitejeste si aude pe scutierul lui credincios:Maria ta, turcii ne inconjoara: o parte pe flancul drept,o parte pe flancul sting.
La care Stefan urla: atunci INAINTEEE ostenii mei!!!
C.V. Tudor si Laslo Tokes, vecini de curte.. Intr-o zi…
o vanatoare la ei in sat si cineva impusca o rata care cade exact pe limita dintre ei. Tokes vrea rata. Vadim o vrea si el, asa ca Vadim zice: mai popa, hai sa facem un concurs de luat suturi in coaie si cine tipa mai putin ia rata, Ok, zis si facut. Ia Tokes pozitia, Vadim isi face vant si loveste bine. Tokes se framanta juma de ora pe jos dar nu scoate un sunet. Dupa ce isi revine: hai Vadime, acum e randul tau.
– Ma, stii ceva, mai bine ia tu rata..
Bunicul povestește nepoților întâmplări din război:
– Odată am pus la pământ, de unul singur, un regiment întreg!
– Ai fost artilerist bunicule?
– Nuuuu, bucătar…
Cica porneste razboiul intre romani si unguri…
Ungurii deja invadasera partea de nord-est a Romaniei. Se duceau lupte disperate, insa fara sa avanseze nici una dintre armate. Atunci, unul dintre generalii romani are o idee: cand se apropiau de transeele ungurilor, fiecare soldat roman spunea: "Hei, Janos!!!". Atunci ungurul se ridica in picioare, spunea raspicat "Da!", si romanul nostru ii tragea cateva gloante. Si trei zile tot asa o tinura, pana se prinsera ungurii de smecherie. Un general ungur aplica si el metoda strigand de dupa transee:
– Hei, Ioane!!!
Din partea opusa, din transee raspunde romanul:
– Ion nu e aici… Dar cine il cauta, tu esti Janos ?
La care generalul se ridica in picioare si spune:
– Da!
Dau trei caini la facultate: la Drept, Medicina si Politehnica.
Se intalnesc dupa 1 an.
Primul (de la drept): Mai, la noi i misto de tot. Care hamaie, ala castiga.
Al doilea (medicina): La noi, gagikutze-n prostie, s-apoi le faci cate o examinare…
Dar la tine ? il intreaba amandoi pe ala din poli.
– La noi… ehh… viata de caine !
