Discuție noaptea între 3 vrăjitori: englez, francez și român. Englezul: – Eu am reușit să mut un munte cu bagheta mea. Francezul: – Eu am reușit să fac soarele să dispară și să apară, înapoi, cu o simplă mișcare de mână. Românul: – Măi băieți, voi știți că eu cu un băș și o oală pot afla cât e ceasul? [citeste mai departe…]
Din motive de economie, Ministerul Energiei recomandă evitarea folosirii excesive a expresiei "Te țin la curent. Post Views: 145
Un român se plimba pe o plajă și la un moment dat se împiedică de o lampă îngropată în nisip.O ridică și o scutură, când apare un duh.– Bine, bine, m-ai eliberat din lampă. O să-ți îndeplinesc o dorință.– Întotdeauna am vrut să merg în Hawaii, dar am rău de mare și mi-e frică de avion. Poți să construiești un [citeste mai departe…]
Îmi pare rău fiule, nu există aplicație pe telefon pentru treaba asta. Post Views: 152
Domnul din fata mea si-a cumpărat prezervative. Vânzătoarea scanează cutia, zâmbește libidinos și îi spune „să le folosiți cu plăcere”, va mai aștept,! Îmi scanează și mie baxul de hârtie igienică. Nu-mi spune nimic. E frumos? Post Views: 162
Mi-or venit facturile la curent și la gaz. După ce făcui un calcul simplu, dacă stau tătă iarna în Maldive ies cu 51.32 lei mai ieftin. Post Views: 167
Azi dimineață spuneau la știri că cei care pornesc la drum să fie echipați cu lopată pentru zăpadă, lanțuri antiderapante, lichid pentru parbriz. eventual roată de rezervă. Dacă vedeți ce ciudat se uită lumea la mine în autobuz. Post Views: 168
Știați că? Sistemul auditiv al bărbatului este construit pentru a permite ca vocea femeii să intre pe-o ureche și să iasă pe cealaltă. Post Views: 178
La marginea drumului, un domn în vârstă meșterea la o Dacia 1310, care se stricase.Capota ridicată, trusa de scule pe jos, chin mare. Oprește un Mercedes cu trei tineri la bord.– Ce-ai pățit, tataie?– Nu mai pornește, băieți!– Nu te mai chinui, hai că pâna în satul următor, te tragem noi!Închide bătrânelul capota, strânge sculele, băieții îi remorchează Dacia.– Tataie, [citeste mai departe…]
Când o femeie îți spune "Corectează-mă dacă greșesc", să n-o faci. Este o capcană. Post Views: 172
Spun că va urma un an de rahat! Ce fain! Post Views: 158
Așa se vizitează corect o grădină zoologică. Post Views: 177
– Tată, de ce ai dormit pe canapea? – Fiule, tu știi cum se șterg mesajele pe WhatsApp? – Da, normal! – Ei bine, eu nu am știut. Post Views: 155
– Draga mea, am decis să nu mă mai cert cu tine niciodată! – Auzi la el! A decis! Da' pe mine m-ai întrebat? Post Views: 154
Profesorul de matematică întreabă clasa:– Dacă ai 10 mere și dai 2 prietenului tău, câte mere mai ai?Un copil ridică mâna:– 10, domnule!Profesorul se încruntă:– Nu, gândește-te bine. Dacă ai 10 și dai 2, câte rămân?Copilul răspunde din nou:– Tot 10, domnule!Profesorul exasperat întreabă:– Cum adică 10?– Păi, nu am niciodată merele, domnule! Merele nu sunt ale mele!Profesorul suspină și [citeste mai departe…]
Am cumpărat o lumânare mai groasă pentru o cină romantică. Vânzătoarea zâmbitoare îmi zice: să o ardeți cu plăcere! Auzi, ce tupeu. Post Views: 156
Soția: Vezi bărbatul acela beat? Soțul: Cine este? Soția: Acum 10 ani m-a cerut de soție și eu am refuzat! Soțul: O Doamne! Încă sărbătorește! Post Views: 158
Un tip intră la doctor și spune:– Domnule doctor, am o problemă! Ori de câte ori beau ceai, mă doare ochiul stâng.Doctorul îl privește surprins și întreabă:– Ochii? Și ce faci exact când bei ceaiul?– Păi… iau cana și beau din ea, normal, răspunde omul.Doctorul se uită atent și întreabă din nou:– Dar pui lingurița în ochi înainte să bei [citeste mai departe…]
Buna dimineata! Post Views: 150
Am fost la medic să cer ceva pentru vânturi. Mi-a dat un zmeu. Post Views: 149
Copyright © 2022 FazeHaioase.ro. Toate drepturile rezervate.
