Astazi dimineata bancomatul mi-a emis un bon pe care scria "fonduri…
insuficiente".
Un lucru nu mi-e clar:
la cine, la mine sau la ei?
Banc: Un politist cu un renault "chamade",opreste la o benzinarie.
Coboara din masina dar isi uita cheile inauntru si i se incuie portiera.
Nestiind cum sa descuie usa fara chei il intreaba pe benzinar.
Acesta vazand ca geamul de la portiera este putin deschis, il sfatuieste pe politist sa incerce sa descuie usa cu o sarma.
Zis si facut.
Dupa un timp trece un om pe acolo si se pune pe ras.
– De ce razi dom'le, il intreaba benzinarul.
– Pai este un politist mai incolo care incearca sa traga siguranta de la usa masinii cu o sarma,ca sa o descuie.
– Si ce e rau in asta,ca eu l-am invatat, zice benzinarul
– Pai nu e nimic rau,dar e altul in masina care zice:
– Mai la stanga, mai la dreapta.
Banc: Care este diferenta dintre femeie si ciorba?
Ciorba o dregi cu un ou, femeia, cu doua.
Banc: Iubito! La prima noastra intalnire cand mi-ai spus ca ai propriul tau mijloc…
de transport, nici prin gand nu mi-a trecut ca te referi la matura.
I: Care e deosebirea dintre un vultur si o cartita?
R:
Amandoi umbla pe sub pamant cu exceptia vulturului.
Controversata cantareata Lady Gaga isi doreste mai nou si o cariera in…
cinematografie.
Intorcandu-se de la coasa cu caruta plina…
Vasile isi mana de zor calul.In faptul serii fiind, isi biciuia bidiviul din ce in ce mai tare.
La un moment dat, satul de atata cotonogeala, calul se opreste in drum , se intoarce catre Vasile si, cu o privire plina de expresivitate , ii spune:
" Mai Vasile , da-o ma-n aia ma-sii de treaba!
Dai in mine ca intr-o vita.
Nu te gandesti ca sunt si eu din carne, ca simt fiecare lovitura si sufar enorm.Ce dracu'ma, Vasile!
"
Auzindu-si calul vorbind, ingrozit , Vasile arunca haturile din maini si o rupse la fuga peste fanete livid la fata.Credinciosul lui caine ii urma indeaproape.
La un moment dat, obosit, Vasile se opri si se aseza pe o piatra.La scurt timp sosi si cainele care, gafaind, ii spuse:
" Ba Vasile , sa fiu al dracului , ce m-a speriat calul ala cand a inceput sa vorbeasca!
"
-Tommy, baiatule,ce-i cu tine, de ce esti asa de transpirat si agitat?
-Am alergat 5 km cit m-au tinut picioarele ca sa impiedic o bataie intre doi insi…
-Si ai reusit?
-Da, nu m-a putut prinde!
– Mai Vasalie, da-mi imprumut un chil de palinca pana ce-oi face-o pe-a me.
– Ia, mai Ioane, ca doar suntem pretini.
Ion, dupa doua zile:
– Mai Vasalie, mai da-mi un chil de palinca, ma, ca n-am reusit s-o fac pe-a me.
– Ia, ma Ioane, c-o s-o faci azi, mane si tu.
Ion dupa o saptamana venea spre poarta lui Vasalie care era la masa cu Maria lui.
Vasalie ii zice lu' nevastasa:
– Tu, Marie, daca vine la noi, zi-i ca nu-s acasa (si se baga sub pat).
Vine Ion si zice:
– Ziua buna, Marie !
– Ziua buna, Ioane.
– Apai, Vasalie une-i ?
– Nu-i acasa, zice ea.
– No, eu am vinit cu ale doua chile de palinca si cu inca o jumate sa ne cinstim ca-ntre pretini din palinca noua.
Dar daca Vasalie nu-i aci, ne-om cinsti doar noi.
Se cinstesc, se-ncalzesc, se suie-n pat si s-apuca Ion de … Maria.
Vasalie de sub pat aude, simte oarece miscari si cugeta adanc:
– Tu-i mama ei de treaba , Ce sa fac ?
Pusca am, cartuse am, cureaua-i lata, da' nu-s acasa…..
-La un cabinet medical psihiatric intra un individ.
-Domnule doctor, am inebunit, am inebunit, AM INEBUNIT!
!
!
!
!
-Stati domnule, linistitiva totul va fii bine; spuneti-mi ce sa intamplat?
-Aseara am fost la iubita mea…
– Si atunci ati inebunit….???
-Nu domnule, nu ;si ne-am iubit si ne-am sarutat si….
-Atunci ati inebunit….?????
-Nu domnule nu ;si a venit barba-su` si….
-Ati inebunit….????
-Nu nene, nu, si am sarit de la balcon
-Si ati inebunit….???
-Nu,nu, si ma tineam de balustrada, atarnam in jos si a venit cu ciocanul si mia dat peste fiecare deget
-Si atunci ati inebunit..?????
-Nu ;a venit cu fierul de calcat si mia dat peste fiecare degetel si…
-Atunci ati inebunit?????
-Nu nene, nu ;si a venit cu apa fiarta si mi-a turnat in cap
-Atunci ati inebunit????
-Am inebunit cand m-am uitat in jos
-Si ce ati vazut????
-ERAM LA PARTER
Bula mergea pe cal. Dintr-o data o picat. De ce?
S-o terminat calu'.
O tanara familie de scotieni isi plimba copilul intr-un carucior…
Se opresc in fata unui magazin si dupa ce privesc
vitrinele,
intra inauntru, lasand caruciorul pe trotuar.
Dupa ce se targuiesc, pornesc mai departe.La un moment dat femeia
exclama:
– Vai de mine dragule,asta nu-i copilul nostru!
– Taci!
, spuse el.
Caruciorul e mult mai bun.
Ion si Maria se intorc de la coasa, fiecare cu cate o coasa pe umar.
La un moment dat trece un motociclist pe langa ei.
– Ia uite Ioane, ala n-avea cap!
– Cum sa n-aiba?
Pleaca de-aici ca esti proasta.
Mai trece un timp.
Inca un motociclist.
Maria:
– Zau, Ioane, nici asta n-avea cap.
– Cum sa n-aiba cap?
Mai taci dracului din gura.
Peste un timp, alt motociclist.
Maria:
– Hai ma Ioane, daca-ti zic ca nici asta n-avea cap.
– Taci dracului din gura si intoarce coasa pe partea cealalta…
Un roman in tren. Se relaxeaza, isi scoate pantofii si se incalta cu o pereche…
de papuci, cand observa:
in stanga lui un ungur, in dreapta tot un ungur…
Dupa un timp, romanul, politicos, catre unguri:
– Eu ma duc sa iau o bere.
Voi vreti ceva?
Ungurul din stanga:
– Da, o Cola fara gheata.
Dupa ce pleaca sa aduca bauturile, ungurul din stanga ia un pantof al romanului si scuipa sanatos, dupa care il pune la loc.
Aduce romanul bauturile, dupa un timp ii intreaba din nou.
De aceasta data, raspunde ungurul din dreapta:
– Da, o Cola cu gheata.
Pleaca romanul, ia ungurul celalalt pantof si face acelasi lucru ca si concetateanul lui.
Inainte de ajungerea la destinatie, se incalta romanul, isi da seama de situatie si se adreseaza politicos ungurilor:
– Ma intreb:
oare cand o sa inceteze ura asta intre romani si unguri?
Cand o sa ne purtam si noi civilizat, fara sa ne scuipam in pantofi, fara sa ne pisam in Cola…?
Pentru a multumi si a face o femeie fericita…
tot ce trebuie sa faci este sa fii:prieten, tovaras, amant, frate, figura parinteasca, profesor, educator, bucatar, gradinar, tamplar, sofer, inginer, mecanic, corator, stilist, sexolog, ginecolog/obstetrician, psiholog, psihiatru, terapeut, tata bun, gentleman, bine organizat, ordonat, foarte curat, atletic, afectuos, amabil, atent, ambitios, ascultator, logic, indraznet, curajos, creativ, viteaz, politicos, capabil, hotarat, inteligent, imaginativ, interesant, cu bun simt, rabdator, politicos, pasionat, respectuos, dulce, puternic, descurcaret, intelegator, compatimitor, tolerant, ager, cineva caruia ii place sa faca cumparaturi, cineva care nu face probleme, cineva care nu se uita niciodata la alte femei, foarte bogat
IN ACELASI TIMP, TREBUIE SA FII SIGUR CA:
-nu esti nici gelos, nici dezinteresat !
-te intelegi bine cu familia ei, dar nu petreci mai mult timp cu ei decat cu ea
– ii oferi spatiu, dar te arati interesat, preocupat si ingrijorat de ea si de actiunile ei
MAI PRESUS DE TOATE ESTE FOARTE IMPORTANT SA:
– nu uiti datele de:
* aniversare (nunta, logodna, prima intalnire, primul dans, prima
inghetata, …)
* absolvire
* nastere
* menstruatie
Cu toate aceste, chiar daca respecti intocmai instructiunile de mai
sus, nu esti 100% sigur ca va fi fericita, pentru ca intr-o zi s-ar putea
simti coplesita de perfectiunea sufocanta din viata ei si va fugi cu
primul salbatic boem-beat-de viata pe care il intalneste.
Cum sa faci un barbat fericit?
Lasa-l sa se joace cu sanii tai.
-Ion si Maria dorm dusi…
La un moment dat, Ion:
– Marie, Marie!
… Cred ca sunt hoti in casa!
Maria:
– Mai taci ma, Ioane!
… Mie imi crapa obrazu?
de rusine ca nu au ce sa fure si tu imi zici ca sunt hoti!
…
Un informatician catre un alt prieten informatician:
-Ma nu ai cumva sa-mi imprumuti 500 lei?
-Sigur ca da.
Nu vrei sa-ti dau 512, sa fie fix?
La ginecolog, o domnisoară speriată:
– Domnule doctor, nenorocire!
… M-am jucat cu vibratorul si a rămas înăuntru.
Ce să mă fac?
– Vă rog să vă întindeti aici!
Femeia se întinde, medicul o consultă putin, apoi spune:
– Domnisoară, am două vesti pentru dumneavoastră, una bună si una rea.
Cu care să încep?
– Începeti cu cea mai rea, spune speriată femeia.
– Vestea rea este că n-am reusit să scot din dumneavoastră vibratorul.
– Si vestea cea bună?
– Am reusit să schimb bateria.
– Ce ai patit la ochi?
– Era sa mi-l scoata ginerele meu cu o andrea.
– In timp ce tricotai?
– Nu, in timp ce ma uitam prin gaura cheii.
Un moldovean e condamnat la moarte prin electrocutare.
Este aşezat pe scaunul electric şi întrebat care e ultima lui dorinţă.
Moldoveanul răspunde:
– Să mă ţineţi de mână!
