-Care-i diferenta intre in om care cade de la etaju intai…
si unul care cade de la etajul 10?
-La primul, auzi mai intai bum, si apoi urlete.
La al doilea, auzim mai intai urlete si apoi bum.
Banc: În Pacific s-a descoperit o specie hibrid intre rechin si pestisorul de aur…
Îndeplineste ultimele trei dorinte…
Banc: Un sergent de politie facea instructie cu bibanii.
Sergentul:
– Alinieeeeerea!
S-au aliniat toti.
Sergentul:
– Ridicati piciorul stang!
Cu exceptia unuia singur, care a ridicat piciorul drept, ceilalti au executat, cu strictete, ordinul.
Sergentul se uita lung, apoi vazu un stang si un drept.
Sergentul:
– Bai, tu, ala din capat, care ai ridicat amandoua picioarele, iesi in fata!
Banc: Bula e in prima zi de scoala. Invatatoarea face prezenta.
-Alin!
-Prezent .
-Bula!
-Prezent.
-Bula, nu-mi place numele tau.
Vreau ca de maine sa iti schimbi numele incat daca in loc de prima litera spunem P, sa nu iasa o prostie.
Putem gresi si ne facem de rusine.
A doua zi face din nou prezenta:
-Alin!
-Prezent.
Bula!
-Absent.
-Cum adica esti absent Bula!
-Pentru ca de acum ma cheama Denis!
Un tip intră într-o librărie şi se adresează vânzătoarei:
– Fiţi amabilă, aş dori o carte de Eminescu…
– Care?
întreabă vânzătoarea.
– Mihai, răspunde clientul
Seful isi trimite subalternul in Brazilia in delegatie in Brazilia…
Subalternul se trezeste sa comenteze:
– In Brazilia?
Acolo gasesc numai fotbal si femei usoare…
Seful:
– Vezi ce spui, sotia mea e brazilianca!
– A da?
Si la ce echipa a jucat?
Un ţăran intră într-un magazin sătesc de ferometal, să cumpere o yală.
I se spune că n-au aşa ceva.
– Atunci, un lacăt simplu, încearcă ţăranul.
– N-avem.
– Atunci, măcar un zăvor…
– N-avem.
– Nici măcar un foraibăr n-aveţi?
– N-avem.
– Atunci, ce mama dracului mai ţineţi magazinul ăsta deschis?
– N-avem lacăt cu ce să-l închidem!
In tren:
– Bună ziua, biletul!
– What?
– Biletul.
– Excuse me?
– Biletul!
– I don't understand…
– You ticket, please.
– Ce?
un tantar se pregatea sa faca sex cu o vaca isi ia avant si se napusteshte…
spre vaca in timpul asta da vaca o bashina dupa ce-si revine tantaru zice :vaco daca nu venea uraganu' ala te omoram
O femeie face plaja fara sutien. Sanii ei superbi atrag atentia unui barbat…
Acesta se uita, se uita si in cele din urma, incearca sa intre in vorba cu ea:
– Puteti sa-mi spuneti cat de calda este apa?
– Asculta, domnule!
raspunde ea iritata.
Multa lume m-a luat drept tarfa, dar drept termometru inca nimeni.
.
Un puşti vede pe stradă un căţel care tocmai futea o căţeluşă şi îl întreabă…
pe tatăl său ce fac.
Tatăl, jenat, îi raspunde:
– Căţeluşa nu vrea să se duca acasă şi cîinele încearcă sa o ducă el acasă.
Băieţelul:
"E ca ieri cu mama, noroc că se ţinea bine de chiuvetă, altfel poştaşul o ducea în mod sigur la poştă.
Doi emiri stau de vorba:
– Auzi , da' tu cum alegi seara dintre cele treizeci de concubine ale tale, cu care sa te culci?
– Eh, simplu, arunc peste ele o galeata cu apa rece si o aleg pe cea din care iese cel mai mult abur!
Doi soti faceau dragoste. La un moment dat se aude un ciocanit in usa.
– Repede, fugi pe balcon.
A venit barbatul meu!
El se duce pe balcon repede si dupa un timp vine inapoi si zice:
– Nevasta, cred ca suntem stresati amandoi!
O domnisoara draguta face autostopul la marginea strazii…
Trece pe acolo un camion, opreste si o ia.
inainte de a se face comoda, ea isi scoate chilotii si-i pune in rucsac.
– Ce faci, femeie?
intreaba inmarmurit soferul masinii.
– Cunosc deja soferii de camion!
Mi-i dau jos pentru ca ieri mi s-au murdarit cu ulei de motor.
Tiganca la doctor, cu tiganu' dupa ea. O consulta doctorul cu stetoscopul…
cu urechea, o intoarce pe fata si pe dos, pana la urma il ia pe tigan deoparte si-i spune:
– Tigane, e grav, nevasta-ta e atinsa la plamani!
– Vai, domn doctor, ma flatati!
Filosofii care cred cu tărie în puterea de convingere a logicii…
n-au discutat niciodată cu o femeie.
Tatal catre fiu:
– Felicitari cu ocazia majoratului.
De azi înainte poti face tot ce vrei… pana te casatoresti.
Bigamia in diverse tari
Olanda
Ai doua iubite.
Te poti insura cu amandoua.
Ele se pot casatori intre ele.
Moldova
Ai doua iubite.
Di la tini si audi galseava aia in fiecari noapti, mai omule?
Rusia
Ai doua iubite.
Stalinskaya si Moskovskaya.
Pakistan
Ai doua iubite.
Cea mai varstnica are 6 ani.
Afganistan
Ai doua iubite.
Ambele merg mult inaintea ta, deoarece niciodata nu stii cand esti pe un camp minat.
India
Ai doua iubite.
Budha nu stie nimic.
Turcia
Ai doua iubite.
Una iti face mancare, una iti spala rufele, una iti calca hainele si una le supravegheaza pe celelalte.
Chiar vroiai sa te credem ca ai numai doua iubite?
China
Ai doua iubite.
Din cateva miliarde de motive.
Bulgaria
Ai doua iubite.
Pe una o cheama Sofia.
Cand cealalta te intreaba "unde ai fost?" si raspunzi "la Sofia !
", esti in deplina siguranta.
Germania
Ai doua iubite.
Ambele blonde.
Mexic
Ai doua iubite.
Una cautata pentru trafic cu stupefiante un S.U.A, cealalta cautata pentru prostitutie in Franta.
Anglia
Ai doua iubite.
Absolut superbe… .
Iar ai baut prea mult!
SUA
Ai doua iubite.
Una pe Facebook si una pe Myspace.
Nu le-ai vazut niciodata.
Brazilia
Ai doua iubite.
Rosaria Fiorella Andrea Luiza Esmeralda Carla Vitoria Alessandra del Campo si inca una.
Dubai
Ai doua iubite.
Placate cu aur.
Cuba
Ai doua iubite.
Nu esti deloc Fidel …
Suedia
Ai doua iubite pentru ca la IKEA chiar gasesti orice..
Spania
Ai doua iubite.
Mai tarziu descoperi ca ele sunt de fapt surori.
Putin mai tarziu afli ca tu esti chiar fratele lor mort la nastere.
Mai ai un frate geaman desmostenit de catre soacra portarului, care portar nu-si mai aduce aminte nimic din copilarie.
Viata ta e o telenovela…
Grecia
Ai doua iubite.
Vecinul se cam da la una din ele.
Dimineata te trezesti cu un cal mare de lemn in fata casei.
Mai bine fugi!
!
!
Franta
Ai doua iubite.
Una adora sarutul frantuzec doar cu tine, pe cand cea de-a doua mai evoluat adora sarutul frantuzesc cu toata lumea.
Romania
Ai doua iubite.
Una iti tine socoteala, iar cealalta iti cheltuie banii.
"Draga Mosule, te rog mult sa-mi aduci un trenulet electric…
o masinuta si o ciocolata", scrie un copil dorintele sale pentru Craciun.
.
Se duce copilul la posta si duce scrisoarea.
Postaritele deschid scrisoarea, o citesc si li se face mila de copil.
Hotarasc ele sa puna mana de la mana si sa-i cumpere copilului darurile.
Strang ele banii cumpara trenuletul, cumpara masinuta, dar de ciocolata nu le mai ajung banii.
Trimit cadoul copilului.
La cateva zile de la Craciun, copilul duce la posta o alta scrisoare cu multumirile pt Mos Craciun:
– "Draga Mosule, iti multumesc pentru cadouri, trenuletul este magnific, masinuta este super.
Eu sunt convins ca mi-ai trimis si ciocolata, dar cred ca zdrentele alea de la posta au mancat-o".
După 9 luni doctorul o intreabă pe mamă:
– Cine este tatăl?
– Nu stiu, că purta mască …
