Culmea geometriei:sa spargi un ou cu roata in coltul unei camere rotunde.
Culmea vitezei:sa te uiti de la etajul 10 pe geam,sa fugi repede jos si sa vezi cum iti tragi capul.
Culmea rabdarii:sa iei un ou in gura,sa te pui cu fundul pe calorifer si sa astepti sa fiarba.
Banc: Papa de la Roma in avion si langa el un pasager care nu stia cum sa faca sa…
intre in vorba cu Papa.
Papa completand un rebus, da de o intebare care nu o stia si il intreba pe pasagerul de langa el:"Ma scuzati, puteti sa imi raspundeti la o scurta intrebare?"
La care pasagerul:"Da, cum sa nu?"
"Bine, atunci, ce incepe cu P si se termina cu ULA si se baga in gura?"
Pasagerul in gandul lui"Ia-uita-te ce rebusuri completeaza asta….da' cum sa ii spun eu care e raspunsul???"… se mai gandeste asta 2 minute si ii spune " pilula"….
la care Papa :" Da ba asa e, ai o radiera?"
Banc: Sotul ideal e cel care, atunci cand isi gaseste nevasta in dormitor cu…
amantul, spune: -Nu va deranjati, continuati ! Amantul ideal e cel care poate sa continue.
Banc: Uite o vaca, zice unul.
La care Bula "nu ma pacalesti sora-mea e acasa".
Un balbait mergea pe strada cu un tip. La un momentdat zice:
– Aaii va vazut?
– Nu!
– Aa a tretrecut un bi biciclist. Mai merg ce mai merg, balbaitul iar:
– Aa aii va vazut?
– Nu!
– Aaa tretrecut ooo mamasina. Mai merg si iar:
– Aaai vavazut? Tipul enervat zice:
– Da am vazut!
– Aa atunci de de ce aai calcat in el?
– Care este culmea antivirusului?
– Sa aiba virus!
Proprietarul unu hotel era nelamurit la calcularea unei facturi…
Se decide sa-si intrebe secretara.
– Asa-i ca ai terminat Politehnica?
– Da, ii raspunde secretara.
– Bun, atunci spune-mi, daca ai avea 20.000 de dolari din care ai scadea 14%, cu ce ai mai ramane?
– Cu nimic in afara de cercei!
O cercetare recenta a descoperit ca barbatul este fiinta cea mai nefericita…
pentru ca:
El are tate fara lapte, oua fara coaja, cocosel fara aripi si sacul fara bani.
Daca o pocneşte, se cheama maltratarea femeii. Daca te pocneste ea, e autoaparare.
Daca iei o decizie fara sa o intrebi, esti nesimţit.
Daca ea ia o decizie fara sa te consulte, e femeie emancipata…
Daca ii ceri sa faca ceva ce nu ii place, e dominare masculina.
Daca te roaga ea sa faci ceva ce nu iti place, iti face o favoare.
Daca apreciezi formele unei femei si lenjeria sumara, esti pervers.
Daca nu, esti homo.
Daca-i oferi flori, urmaresti ceva. Daca nu, esti magar.
Daca esti mandru de realizarile tale, esti plin de tine. Daca nu, esti lipsit de ambitie.
Daca o doare capul, e obosita. Daca te doare pe tine, n-o mai iubesti.
Daca vrei sa faci dragoste prea des, esti obsedat. Daca nu, ai pe altcineva.
Si va mai intrebati de ce mor barbatii mai repede….
Doi prieteni stau de vorbă:
– Ziceai că vrei să ții dietă de slăbire. Ai inceput-o?
– Am vrut să o încep, dar ca să ajung la iaurtul degresat care era în fundul frigiderului, a trebuit să mănânc 5 sarmale, 8 ouă umplute și cele 4 prăjituri cu frișcă care erau în fața iaurtului…
Un clujean vine în Bucuresti sa se plimbe…
Se duce el la un hotel si cere o camera. Receptionerul îi spune ca daca vrea camera este una de doua persoane pe care trebuie sa o impartă cu un negru. Clujeanul nu are ce face si împarte camera cu acel negru. Anunta receptionerul sa îl scoale dimineata la 6 ca are tren si intra în camera. Cînd îl vede pe negru îi zice:
-Ba, urât esti, ba!
Negrul nu are nici o reactie. Vazînd ca nu zice nimic, clujeanul începe sa-l înjure. Negrul, întelegînd ce zicea românul, îl vopseste pe clujean cu negru în timp ce acesta dormea. Dimineata, îl scoală cei de la hotel pe clujean.
Intrînd în baie, se uita în oglinda si cand se vede negru îsi zice:
-Uite, prostii în loc sa mă scoale pe mine l-au sculat pe negru.
La Radio Erevan, un ascultator intreaba:
– Si boii se insoara, nu-i asa?
Radio Erevan raspunde:
– Da, domnule! Numai boii…
-CARE ESTE DIFERENTA INTRE O VACA ALBA SI UNA NEAGRA?
-VACA ALBA FACE:MUU,IAR VACA NEAGRA FACE:MUU,MAN!!!!
DE CE NU ARE FIICA LUI CLINTON,CHELSEA,FRATI SAU SURORI?
R:I-A INGHITZIT MONICA LEWINSKY PE TOTZI
Era o data ca niciodata ROSU imparat si VERDE imparat ca daca era si GALBEN…
imparat va spuneam o poveste cu un semafor!
– Nu te mai văd cu bruneta cu, care te întâlneai înainte..
– S-a căsătorit.
– Cu cine?
– Cu mine!
Hei Moldovene,ai o poza cu nevastata?
-Nu
-Cumperi!!!!!
-Care este diferenta intre o fata mare si o femeie?
– …
– Fata mare sta cu pofta in cui si femeia sta cu cuiul in pofta.
Ion pe patul de moarte:
-Marie!
-Da Ioane.
– Spune-mi de cate ori m-ai inselat, dar spune sincer.
-De 3 ori.
– Cand a fost prima oara?
-Pai cand ai avut de achitat datoria acea de 10 mii de euro.
-Aaaaaa…..pai aia a fost o fapta prin care m-ai salvat.
-A doua: cand ai furat si te-a prins politia si era sa infunzi puscaria.
-Aaaaaa…..pai si aia a fost o fapta prin care m-ai salvat iar…
-A treia………
-Pai zi!
-CAND AI MAI AVUT NEVOIE DE 500 DE VOTURI SA FII PRIMAR !!!!
Intrebare:
– De ce li se spune vasluiencelor nuci?
Raspuns:
– Pentru că se coc în Moldova şi se sparg în figuri la Bucureşti.
———-
Doi vasluieni filosofau la crasma din sat:
– Auzi ba Vasile, zice unul, cum a lasat el Dumnezeu pe oameni pe Pamant: cu doi ochi, doua urechi, doua maini, doua picioare, doi rinichi!…
– Asa-i ma… ! raspunse Vasile, insa bine-ar mai fi fost ma, daca-i lasa si cu doi ficati, asa, sa mai aibe unul de rezerva…
———-
Doctorii de la Spitalul Județean din Vaslui au rămas cu gura căscată când mi-au venit analizele.
Am 35 de ani și ficatul meu este perfect sănătos.
———-
Descoperire la Vaslui! Senzaţional! Medicii au descoperit la un pacient un ficat aproape întreg!
———-
Un vasluian:
– Bucureşti e inima ţării. Evident, creierul e în altă parte.
———-
De Florii în barurile din Vaslui băuturile cele mai apreciate sunt:
– Jagermeister cu murături
– Rachiu de sfeclă cu redbull
În ziua de Florii, apa potabilă este oprită!
———-
Un tânăr dintr-un sat vasluian este dus la postul de politie şi sancţionat cu amendă contraventională , întrucât era băut.
– Nu e adevărat, nu eram beat. Am avut de gând să mă îmbăt, dar am terminat banii şi m-am oprit din băut.
Politistul:
– Tentativa se pedepseşte.
———-
Mai multi vasluieni au ajuns la spital in comă alcoolică după ce au consumat carnea unui porc beat criță!
———-
Era un moldovean şi-un oltean, primul din Vaslui, celălalt din Caracal.
– Am văzut, măi, oltene, că de când a murit Sergiu Nicolaiescu pe toate posturile de televizor e numai el.
Olteanul:
– Da, am văzut, dar eu abia aştept să moară Alina Plugaru.
– Cum se numeste un Dac care gandeste?
– GanDac.
