La Radio Erevan se intreaba:
– Inainte am avut tarismul nemilos, dupa aceea stalinismul crud. Ce avem azi?
– Uitati-va pe calendar: luni.
Banc: Vlad : Trebuie sa iti spun ceva dar nu stiu cum.
Fata : Si eu ! Dar imi e rusine.
Vlad : Ok atunci numaram pana la 3 si spunem amandoi in acelasi timp !
1…2…3….
Fata : Te iubesc !
Vlad : Ai un muc pe fata!
Banc: Sala de cinema, intuneric.
– Iubito, hai sa na sarutam.
– Acum?!! Dupa ce mi-ai dat-o sus !?
– Cine, eu ???!!!
Banc: I: Ce-i mai rau decat sa traiesti in Romania?
R: Sa traiesti in Romania si sa fii si nemuritor.
Intrebare-test data politicienilor romani:
– Se poate trai numai din salariu?
– Raspunsul unanim a fost: "Nu stiu. Inca nu am incercat…
Doi prieteni discuta:
– Ieri am facut pentru prima data sex !
– O, aseaza-te si povesteste-mi tot!
-Dar inca nu ma pot aseza!
-Cum omori un melc??
-Il pui sa se uite in priza.
– Mergi la sala?
– Nu pot, am o intindere.
– Unde?
– Pe canapea, toata ziua!
Doua femei discuta dupa ce nu se vazusera de mai mult timp:
– Am auzit ca te-ai maritat. Cum asa?
– Nu mai voiam sa umblu cu alti barbati …
– Si acum?
– Acum vreau.
Alba ca Zapada si cei sapte pitici hoinareau prin padure si au ajuns la un…
lac. Apa era ademenitoare, asa ca Alba ca Zapada se hotari sa faca o baie. Ea le spune piticilor sa se intoarca cu spatele in timp ce ea se scalda, dar pitici protesteaza vehement, pentru ca si ei vor sa intre in apa.
Alba ca Zapada se indupleca si le spune:
– Cand intru in apa si auziti pleoscaitul acesteia, va puteti intoarce.
Astfel, Alba ca Zapada se dezbraca si in momentul in care se pregateste sa sara in apa este speriata de o broscuta, care sare inaintea ei. De indata ce aud PLEOSC, piticii se intorc si o vad pe Alba ca Zapada stand in picioare dezbracata.
Avand in vedere ca acest incident este o idee pentru o reclama TV, care este produsul promovat?
Pai asta-i simplu….Seven-Up!
Emotii mari la circ. Un număr de dresură extraordinar…
crocodilul imens deschide gura, dresorul său îsi desface slitul, îsi scoate penisul si-l bagă în gura fiarei, după care îi trage una în cap cu o bîtă. Animalul îsi închide puternicele fălci cu rapiditate.
Toată lumea rămîne înmărmurită.
Într-un tîrziu, animalul îsi deschide din nou gura iar penisul dresorului apare intact dintre dintii ascutiti ai fiarei. Ovatiile si aplauzele nu contenesc.
Dresorul zice:
– Stimati spectatori, cel dintre dumneavoastră care are curajul să repete numărul pe care eu tocmai l-am făcut, are zece milioane de lei. Nu se anuntă nimeni, numai o femeie din ultimul rînd.
– As încerca, spune ea. Dar am o singură rugăminte. Să nu mă loviti prea tare cu bîta!
Bula merge intr-o zi pe strada si vede pe o poarta o placuta pe care scrie…
"Caine rau". Se opreste, se uita printre scanduri si vede o caricatura de catel, mic si amarat. Nedumerit, suna si o intreaba pe proprietara patrupedului:
– Bine, tanti, de ce tineti placuta cu "Caine rau" cand aveti o caricatura de caine?
– Pai, pentru ca este rau, raspunde femeia. Nu vrea sa manance!
Al. Vlahuta a cules de pe drumuri multe peisaje pe care le-a descris cu un…
penel meserias.
Cel mai leneş om dintr-un oraş a avut un accident…
a căzut din patul în care stătea.
Un doctor a început să îl examineze şi i-a spus:
– Mi-e teamă că am o veste foarte proastă. Nu vei mai putea munci niciodată!
Leneşul, speriat, răspunde:
– Îţi mulţumesc, doctore, dar care este vestea proastă???
Ieri, nevastă-mea m-a acuzat că i-am stricat ziua de naştere.
"Termină, dragă, cu prostiile!" i-am zis "Eu nici măcar n-am ştiut că e ziua ta. Eram doar cherchelit…"
Tatal controleaza caietul feciorului mai mic:
– De ce scrii carligele astea asa de neregulat?
– Astea nu sunt carlige, sunt integrale.
Sondaj: 90% din bucuresteni cred ca solutia cea mai buna pentru problema…
maidanezilor este eutanasierea primarilor!
Un tigan statea in penultima banca din clasa. Intr-o zi…
vine o inspectie mare, de la Bucuresti.
Inspectorii se aseaza in spatele lui, in ultima banca.
Profesoara pune intrebari, tiganul tot cu mana pe sus. Intr-un sfarsit, il pune si pe el sa raspunda.
– Ia raspunde si tu Praleo!
– Doamna, sa mor io ce picioare si tatze misto aveti!
– Nesimtitule, cum iti permiti? Ai nota 2 si iesi afara magarule!
In timp ce se ridica din banca, Pralea se intoarce la inspectori:
– Ba, astia cu inspectia, nu mai soptiti minca-v-as, daca nu stiti!
– De ce te-ai indragostit de mine?
– Din cauza ochilor.
– Iti plac ochii mei?
– Nu, am vederea proasta!
Doi prieteni stau de vorba, unul din ei este medic.
-Doctore ma simt cam rau, dar nu stiu ce am.
-Sigur ai lipsa de calciu!
-De unde stii?
-Nevasta ta s-a culcat cu tot satul, iar tie tot nu ti-au crescut coarnele!
