Doi tineri se casatoresc.
In noaptea nuntii toate rudele asteaptau ca ei sa arate cearceaful care sa ateste puritatea sotiei.
Dar cum cei doi consumasera mai demult actul, se aflau acum intr-o mare incurcatura.
Nevasta sugereaza sa dea cu vopsea cearceaful ca sa ii pacaleasca pe nuntasi.
Numai ca singura vopsea pe care o gasesc in camera este de culoare verde.
Disperati, folosesc vopseaua si mirele scoate cearceaful pe balcon.
Toti nuntasii raman inmarmuriti numai unul striga :
– Bravo, ma, i-ai spart fierea!
Banc: Bush:La noi, americanii cand pleaca peste hotere,beau numai vin.La voi?
Iliescu:la noi romanii cand pleaca peste hotare,nu mai vin.
Banc: Un pictor vestit, aflat prin munti, intilneste o turma de oi si se adreseaza…
ciobanului:
– Bade, imi dai voie sa-ti pictez oile?
– Esti nebun, omule?
Lasa-le asa albe cum sunt!
Banc: Mama il iscodește pe Bulă.
Mama:
– Ia zi, Bulișor, ce a zis tatăl tău când a căzut pe scări?
Bulă:
– Să spun și înjurăturile?
Mama:
– Nu, Bulișor!
Bulă:
– N-a zis nimic!
Nu este “usuratica”, ci este “accesibila orizontal”.
Nu este o “blonda proasta”, ci “o persoana cu parul deschis care s-a abatut de la calea informatiei”.
Nu este “fosta”, ci este o “persoana de a carei companie m-am bucurat”.
Nu te “sacaie”, ci devine “repetitiva verbal”.
Nu este o “prostituata de pe centura”, ci este un “furnizor cu preturi mici”.
Nu “gateste prost”, ci este “compatibila cu cuptorul cu microunde”.
Nu este “narcisita”, ci este “excesiv de preocupata de calitatile sale”.
Nu “s-a ingrasat”, ci “a depasit pragul metabolic”.
Nu “flirteaza” sau “amageste”, ci “se angajeaza in simulare artificiala”
Isus coboara pe pamant sa-si aleaga poporul. Se duce la tigani:
– Vreti sa fiti poporul ales?
– Vrem, mosule!
– Dar trebuie sa va dau o porunca…
– Da-ne-o, mosule!
– Sa nu mai furati.
– Mersi, mosule, nu ne intereseaza…
Se duce la italieni:
– Vreti sa fiti poporul ales?
– Vrem!
– Dar trebuie sa va dau o porunca…
– Da-ne-o…
– Sa o lasati mai moale cu femeile.
– A, nu, multumim, nu ne mai intereseaza!
Se duce la evrei:
– Vreti sa fiti poporul ales?
– Da.
– Dar trebuie sa va dau o porunca…
– Cat costa?
– ?!
?!
Pai nu costa nimic…
– Da-ne 10!
O tinara suna la o agentie de sex si spune ca-si doreste cel mai viril
dintre barbatii de la agentie, indiferent de pret.
Seara, o bataie
puternica in usa mai ca o scoate din titini.
Domnisoara deschide usa si
vede in fata ei un handicapat intr-un carucior, fara miini si fara
picioare.
– Dumneata…?
– Da, eu.
– Poti dumneata sa-mi demonstrezi ca acest chiar cel mai viril
barbat?
– Vi l-am demonstrat deja.
– Cum?
– Cu ce credeti ca am batut in usa?
De ce au elefantzii ochii rosii ?
Ca sa se poata ascunde in cires.
Ati vazut vreun elefant in cires?
Nu?
Atunci inseamna ca era ascuns bine.
Inca din cele mai vechi timpuri femeile au tot afirmat ca a naste e mult mai…
dureros decat ar fi pentru un tip sa primeasca o lovitura in testicule.
Iata dovada ca aceasta afirmatie este gresita:
La un an sau nu prea mult dupa nastere, femeia va spune:
– Ar fi nemaipomenit sa mai avem un copil.
Dar niciodata nu vei auzi un barbat spunand:
– As fi dispus sa mai primesc o lovitura…
– De ce tin politisti in portbagaj un bazin plin cu apa?
– Sa nu le moara sirena.
Un tip trece pe rosu la semafor. Dupa 2 min il opreste pe dreapta o politista…
de la circulatie.
Tipul da geamul jos si cu o moaca spasita intreaba:
– Cat?
Politista:
– 300 RON.
Tipul:
– Bine.
Urca!
Un tip isi roaga colegul de munca sa vina sa il ajute sa-si instaleze…
parchetul in casa.
Se termina serviciul, se duc acasa la tip, acesta intra pe usa, se duce direct la sotie, o imbratiseaza, o saruta, ii spune cat de mult i-a lipsit la munca, ca o iubeste…Colegul ramane un pic consternat:
– Cum faci sa fii asa dragastos cu sotia ta…?
– De 6 luni incoa, am invatat ca asa e cel mai bine si suntem foarte fericiti…
Omul se duce si el acasa, sa incerce…intra pe usa, o imbratiseaza puternic pe nevasta, ii spune in gura mare ca o iubeste, dar aceasta izbucneste in lacrimi:
– Ce-ai patit, de ce plangi?
– Asta e cea mai urata zi din viata mea…mai intai fiu-tu si-a scrantit glezna cu bicicleta, apoi masina de spalat s-a stricat si acum mai vii si tu beat acasa…
– Părinte, am păcătuit împreună cu sora mea.
– Cum?
– În cadă, părinte.
– Fiule, ceea ce îmi spui este groaznic şi vei arde în focurile iadului.
– Doar pentru că am spălat rufe duminica?
Cica David Copperfield participa la o croaziera pe un transatlantic:
– Ladies and gentlemen, sunt David Copperfield.
Va doresc o seara placuta, voi reveni curand printre dvs.
Apoi se duce in cabina capitanului:
– Buna seara, d.
capitan, stiti, eu sunt David Copperfield.
– O, buna seara, va admir foarte mult si ma bucur ca va avem printre noi in aceasta seara, dar sunt foarte suparat deoarece toate radarele arata ca peste 3 minute vasul se va ciocni de un mare iceberg, si nu stiu cum sa spun chestia asta pasagerilor…
– No problem, rezolv eu!
Copperfield intra in salonul principal si spune:
– Ladies & gentlemen, in aceasta seara voi face cea mai mare magie a vietii mele:
peste exact 3 minute voi scoate penisul, voi da cu el de masa si voi rupe in doua acest transatlantic!
Din public, o voce:
– Mai, laudarosule, las-o mai moale cu povestile, ca nu te cred!
– Fitzi atenti:
5… 4… 3… 2… (o scoate si da cu ea de masa).
Vaporu' se rupe in doua.
Dupa naufragiu, Copperfield, pe o scandura plutitoare, iar capitanul in spatele lui, intr-o situatie similara.
Capitanul:
– Baga-mi-as p**a in magia matii!
– Ce-i capitane, cu mine vorbesti?
– Cu tine, f***-ti gura matii, nici nu stii cine esti!
Abia reusisem sa evit iceberg-ul.
Einstein la un dineu, inainte sa intre in vorba cu cei de acolo ii intreba…
inainte ce IQ au.
Primul raspunde:
-Am IQ 225!
-Bine, vin imediat sa vorbim de fizica nucleara si atomi, zice Einstein.
Mai incolo altul raspude:
-Am IQ 145!
-Vin imediat sa vorbim de forta de propulsie si franare, ii raspunde Einstein.
Si mai incolo, ultimul zice:
-Am IQ 15!
Einstein se scarpina in cap si zice:
-Hai Dinamo !
Copilul unui informatician il intreaba pe taica-sau:
– Tati, noi de ce avem cinci degete la mana daca mouse-ul are doar doua butoane?
Prima lege a lui Newton:
”Legea inerției".
Un bărbat in repaos tinde să rămână in repaos… până când sosește nevasta-sa și-i găsește câte ceva de făcut!
Japonia, de Craciun. La poarta imparatului, o gasca de ninja:
– Primiti cu steaua?
Moș Crăciun cu plete dalbe,
A căzut intr-un canal,
Anu' ăsta nu mai vine,
Că e-n comă la spital.
Era noapte și săracu'
Mai era și mort de beat
A uitat că nu-i capacul
Si-a căzut direct in cap.
Da, da, moșu' ăla gras cu burtă,
Care striga HO, HO, HO
A căzut in apă mult
Si din roșu, e maro.
De ce credeti ca atunci cand unui baiat fata ii face o declaratie se uita in…
jos?
– Pt ca baiatul se uita la concluzia sustinuta de ceva!
