Moare Nicolae Ceausescu si ajunge in iad. I se face inventarul la pacate…
-Deci ai fost un dictator, toata tara a avut de suferit….Da, m-am decis. Trebuie sa stai in c***t pana la gat.
Il duce intr-o camera special amenejata unde erau si Lenin si Stalin. Bineinteles ca tovarasii se cunosteau.
-Na, hai repede in bazinul cu c***t cu tine.
La care Lenin si Stalin:
-Nicule, Nicule, nu sarii ca faci valuri!!!!!
Banc: Trece scufita rosie prin padure si se intalneste cu vanatorul. Acesta ii zice:
– Scufito, te duci sa-mi culegi niste ciuperci de pe camp?
– Sigur.
Vanatorul ajunge inaintea ei si se ascunde la un tufis, scotandu-si p*la unde o baga printre frunze. Ajunge si scufita si crezand ca e o ciuperca, ea trage de p*la vanatorului, facandu-i l*ba. Vanatorul ej*culeaza. Dupa 3 ore, scufita pleaca dezamagita acasa.
Vanatorul povesteste si el prietenilor sai de senzatia placuta pe care a avut-o. Ei hotarasc sa faca toti la fel maine.
In urmatoarea zi o intalnesc pe scufita intreband-o:
– Scufito, ne mai culegi niste ciupercute?
Ea raspunde:
– Sigur, insa azi iau si coasa cu mine !?! …
Banc: Se intalneste Ion cu Gheo.
Ion: – Ma Gheo, aseara aproape ca l-am vazut pe tatal tau.
Gheo: – Doamne feri, d-apai ce vorba-i asta ma Ioane? Ori l-ai vazut, ori nu l-ai vazut, cum ii asta ca aproape ca l-ai vazut?
Ion: – Pai ma, tata…tau nu lucra in gara la Dej?
Gheo: – Ba da.
Ion: – Si in echipa lui nu au salopete de alea galbene cu numere pe ele?
Gheo: – Ba da.
Ion: – Si tata tau nu are numaru 55?
Gheo: – Ba da.
Ion: – No, apai d-aia zic, io l-am vazut `pe ala cu numaru 54…
Banc: De ce a primit d-l Ion Iliescu un covor din par de camila?…
Pentru ca imbatraneste si daca va avea cocoasa sa aiba si par.
Bulă sună la o pizzerie:
– Primiți comenzi?
– Da.
– 10 flotări!
Era odata un purcelus intr-o camera si se uita el pe pereti.
Deodata vede o priza si zice:"Ia uite, un purcelus zidit!"
La un congres international se intalnesc 2 americani, 2 rusi si doua blonde.
Americanii:- Noi am fost primii care am ajuns pe Luna!
RUSII:- Noi am fost primii care am ajuns pe Marte!
BLONDELE:- Noi vom fi primele care o sa ajungem pe soare!
Americanii si rusii:- Cum mai proastelor!?Daca va apropiati de soare va topiti!
Blondele:- N-are nimic, plecam noaptea!
– Soția mea dorea ca pe copilul nostru să-l cheme Mihai…
iar eu vroiam să-i spunem Vasile. Pe chestia asta ne-am certat nouă luni de zile.
– Si la ce soluție ați ajuns?
– N-am avut încotro și i-am spus Maria!
– Ce insemna casatorie, mama?
– Stii ce e aceea nicovala?
– Da, mi-a aratat tata in dictionar.
– Ei bine, casatoria este un fel de nicovala pe care sotul si sotia isi calesc fericirea.
– Am priceput, mama. Acum inteleg de ce se aude atita zgomot de la vecinii nostri care s-au casatorit luna trecuta.
Doua doamne mai in varsta discutau despre balul ce urma sa se desfasoare la…
clubul pensionarilor. Una dintre doamne i-a spus celeilalt:
– Trebuie sa purtam ceva care sa se asorteze cu parul sotilor nostri, asa ca eu ma voi imbraca in negru.
– Doamne Dumnezeule, atunci eu cred c-ar trebui sa stau acasa.
Unul beat reazema un felinar. Altul, tot beat, aratind felinarul, il intreaba:
– Ce-i asta, domnule? Luna sau Soarele?
– Nu stiu, dom'le, ca eu nu-s de prin partea locului…
Ce-si pun blondele la urechi ca sa fie mai atragatoare?
Gleznele.
– Alo!
– Da.
– Vino până la noi!
– Nu mai merge imprimanta!
– Ce nu face?
– Nu mai are curent!
– Cum?!
– Da, nu mai are curent!
– Cum ai observat că nu are curent?
– Imi apare pe calculator.
– Imi apare mesajul: current printer is unavailable
Pe la miezul noptii, se aude soneria la usa…
Doamna casei deschide si se trezeste in fata ei cu patru barbati beti.
– Doamna, zice unul dintre ei, noi am venit sa-l aducem pe sotul dvs. acasa, dar nu mai stim care dintre noi este…
O tanara explica instantei cum s-au petrecut lucrurile:
– Domnule judecator, sa vedeti, m-a legat la ochi, pe urma mi-a legat mainile. Eu atunci imediat am desfacut picioarele ca sa nu mi le lege si pe alea.
Un rus, un englez si un american fac schimb de experienta privind adaposturile…
antiatomice.
La inceput sunt invitati la Moscova sa testeze unul. Sunt introdusi intr-un adapost si sunt lasati singuri acolo.
Americanul, bineinteles, incepe sa verifice instalatiile .
Deodata vede si un buton rosu pe care scria mare: "NU APASATI !" .
Curios apasa si…. deodata usa adapostului se deschide,apar 3 uriasi si ii iau pe american si pe englez la bataie .
Dupa un timp este invitat si rusul si englezul la Washington sa testeze un adapost. Sunt lasati singuri inauntru …. rusu vede si el butonul rosu cu acelasi mesaj si bineinteles il apasa si el. SI… nimic .Apasa inca odata si… nimic .
Dupa citeva ore apare americanul si ii intreaba ce parere au despre adapost.
Rusul ii spune :
– Pai domle eu apasat buton rosu si nimic.Am apasat butonul rosu a doua oara si tot nimic. Pai la noi in Rusia …
La care americanul ii raspunde :
– Care Rusia ?
Doi ciobani stăteau de vorbă şi îşi povesteau aventurile amoroase…
Unul dintre ei zice:
– No, vezi tu copacul cela? Acolo am facut amor cu una tânără și frumoasă…
– Aşa, mă?
– Aşa, şi era şi mă-sa de faţă.
– Aşa, mă? Şi mă-sa ce-o zis?
– Beheeheee…!
R: De ce se rupe o banca cind se aseaza un politist pe ea?
R: Cel mai destept cedeaza!
In casnicie, dragostea e ca supa: primele linguri sunt fierbinti si poti sa te…
frigi, iar ultimele sunt reci si esti deja satul.
Conciliabul intre socru si ginere:
– Si daca n-o sa va intelegeti?
– Nicio grija. Eu v-am luat-o, eu v-o aduc inapoi!
