O tanara sotie ii spune sotului:
– Trebuie sa te intristez putin, scumpule.
Calitatile mele de bucatar lasa de dorit.
Stiu sa gatesc bine numai prajitura si peste.
– Inteleg, scumpo.
Nu e nimic grav in asta.
Cu timpul o sa te inveti.
Numai spune-mi, acum in farfurie este prajitura sau peste?
Banc: Pe malul lacului:
– Nu vă supărați, câți pești ați prins?
– Păi, dacă îl prind pe ăsta care muscă acum și încă doi care vor veni, am 3 pești…
Banc: I: Care este diferenta dintre un optimist si un pesimist?
R:
Optimistul crede ca totul va fi bine, pe cand pesimistul are experienta!
Banc: Un tip vorbeste cu prietenul lui:
– M-am gandit sa-mi omor nevasta… dar incerc sa gasesc solutia crimei perfecte… ma tot gandesc si nu-mi vine nici o idee…
Amicul, ii zice:
– Simplu, fa dragoste cu ea tot timpul, dar tot timpul, si o s-o obosesti atat de tare ca o sa moara.
Crima perfecta!
Se intalnesc peste 6 luni.
Nevasta era frumoasa, infloritoare, iar sotul abia se mai tara.
– Ce faci?
il intreaba prietenul.
– Hmm, asa si asa, dar uita-te la ea, proasta, habar n-are ca-i pe moarte!
Engleza pentru incepatori: (English for beginners).Traduceti in engleza…
Trei vrajitoare privesc trei ceasuri Swatch.
Care vrajitoare priveste care ceas Swatch?
Si acum, pe engleza:
Three witches watch three Swatch watches.
Which witch watches which Swatch watch?
Un scotian vine in vizita la niste prieteni…
care aveau un baietel de vreo 6 ani.
Prelungindu-se discutia si venind ora mesei, acesta se gandi ca ar putea lua masa odata cu gazdele.
La un moment dat, ramanand singur cu baietelul, îl întreaba:
– Voi, de obicei, pe la ce ora mancati de pranz ?
– Pai, cam pe la ora asta, daca n-avem musafiri.
Altfel îi asteptam sa plece si abia dupa aceea mancam.
BUN: Te hotarasti ca nu mai faci copii.
RAU:
Nu-ti gasesti anticonceptionalele.
FATAL:
Sunt la fiica ta in poseta
BUN:
Fiul tau tot timpul isi face lectiile in camera lui.
RAU:
Gasesti o gramada de casete porno in camera lui.
FATAL:
Tu esti protagonistul.
BUN:
Fiul tau s-a maturizat.
RAU:
Face sex cu vecina.
FATAL:
Si tu.
BUN:
Fiica ta in sfarsit si-a gasit de lucru.
RAU:
E prostituata.
FATAL:
Colegii tai ii sunt cei mai fideli clienti.
BUN:
Dai lectii de sexologie fiicei tale.
RAU:
Tot timpul te intrerupe.
FATAL:
Si te corecteaza.
BUN:
Fiul tau a avut primul"rendez-vous"
RAU:
Cu un barbat.
FATAL:
E cel mai bun prieten al tau.
Stiati ca…
Daca tipi timp de 8 ani, 7 luni si 6 zile, o sa produci suficienta energie pentru a fierbe o ceasca de cafea.
(E greu de crezut ca merita sa faci asta)
La porci orgasmul dureaza 30 de minute.
(In viata viitoare as vrea sa fiu porc.)
Cand te dai cu capul de pereti utilizezi cam 150 de calorii pe ora.
(Inca nu pot sa-mi iau gandul de la chestia cu porcul.)
Oamenii si delfinii sunt singurele specii care fac sex de placere.
(Oare de asta zambeste Flipper mereu?…Si porcii au 30 de minute de orgasm.
Nu pare corect…)
Persoanele dreptace traiesc, in medie, cu noua ani mai mult decat cei stangaci.
(Daca esti ambidextru se imparte diferenta?)
Furnica poate ridica de 50 de ori propria greutate, poate trage de
30 de ori propria greutate si intotdeauna cade pe partea dreapta cand se imbata.
(Au platit oare contribuabilii pentru aceasta cercetare??)
Dracii-de-mare au peste 27,000 papile gustative.
(Oare ce poate fi atat de gustos pe fundul apei?)
Puricele poate sari peste de 350 de ori lungimea trupului sau.
Este ca si cum un om ar sari peste un teren de fotbal.
(30 de minute…poti sa-ti imaginezi??
Si de ce porcii?)
Un gandac de bucatarie traieste noua zile fara cap, dupa care moare de foame.
(Groaznic…Incepi sa te minunezi de cat de sadici si bolnavi trebuie sa fi fost cei care au urmarit asta.)
Masculul de calugarita nu se poate imperechea cat timp are capul atasat de corp.
Femela initiza sexul prin taierea capului masculului.
(Iubito, sunt acasa.
Ce zici de…) (Ei bine, cel putin porcii sar peste acest aspect…)
Unii lei se imperecheaza de peste 50 de ori pe zi.
(In viata mea viitoare inca imi doresc sa fiu porc…calitatea inaintea cantitatii)
Fluturii gusta cu ajutorul picioarelor.
(O, doamne…)
(La astia este mai rau decat la dracii-de-mare)
Ochiul strutului este mai mare decat creierul sau.
(Cunosc astfel de persoane.)
Steaua de mare nu are creier.
(Cunosc si astfel de persoane.)
(Dupa ce am citit aceste randuri, pot spune …
Porci Norocosi!
)
Trei tipi se decid sa participe la un concurs de tras cu arcul.
Se aseaza tinta – un gagiu cu un mar pe cap la 50 metri.
Vine primul concurent.
Ocheste, trage, despica marul.
Urale.
Mindru, tipul se intoarce si declama:
– I'm Wilhelm Tell!
Runda a doua.
Se departeaza tinta la 100 metri.
Vine alt concurent, ocheste si trage.
Marul cade despicat.
Ovatii.
Se intoarce si asta si zice:
– I'm Robin Hood!
Runda a treia.
Tinta se aseaza la 150 metri.
Vine al treilea concurent, ocheste si trage.
Ii crapa capul aluia.
Stupoare.
Se intoarce tipul si zice:
– I'm sorry!
Doi betivi stau la o masa dintr-un bar si dicuta cu multe pahare in fata:
– Ai mai vazut un cub de gheata cu o gaura in el?
– Nu numa' c-am vazut, da' m-am si insurat cu unul acum 15 ani.
I: Ce a zis o blonda, cand a vazut cel mai bun computer din lume ?
R:
Nu i-a placut, ca nu putea sa vada MTV pe el.
De ce nu ii place unei blonde sa incalzeasca laptele?
Pentru ca doare cand isi fierbe sfarcurile.
Doi prieteni stau de vorba despre tatuaje:
– Tu de ce nu ai tatuaje?
– Pentru ca pe un Ferrari nu pui abtibilduri
Cand eram mici si faceam cate o prostie, ne amenintau babele si mosii de la…
bloc:
– Lasa ca o sa vezi tu ce o sa patesti!
…
Si noi credeam ca o sa ne traga o mama de bataie, dar ei au votat cu PSD…
Un tanar de 18 ani se plimba pe strada, pana cand se intalneshte cu un coleg…
de-al lui pe care mereu il lua in bataie de joc si-i zice:
– Marine, tot prost ai ramas?
Iar Marin ii spune:
Ma, eu pe tine nici nu te mai fac prost, dar nu pt.
ca nu esti, ci pentru ca as fi eu prost.
As face pleonasm doar numindu-te prost!
– Cum se numeste o blonda cu parul vopsit brunet?
– "Inteligenta artificiala"!
O grupa de politisti la un test de verificare a cunostintelor …
Capitanul intreaba:
– Ce face apa la 100 grade?
Un politist :
Raspund eu, raspund eu.
…
Capitanul :
Bine mai, zi tu.
Politistul:
La 90 grade, apa face unghi obtuz.
Dupa ce-si pune mainile-n cap, capitanul pune alta intrebare :
– Care viteza e mai mare si de ce?
A sunetului sau a luminii?
Un alt politai:
Raspund eu ..
Capitanu:
Da, te-ascult.
Politistul:
– Viteza sunetului e mai mare, pt ca, atunci cand deschid televizorul intai se aude si dupa aia se vede.
Altul se grabeste sa-l contrazica:
– Ba nu, viteza luminii e mai mare, pentru ca avem ochii mai in fata decat urechile …
Auzind despre gravitatea imbolnavirii cu SIDA…
un tanar de doar 20 de ani isi intreaba tatal despre modalitatile prin care poti lua aceasta boala:
– "Prin contact sexual si prin mucoasa….", raspunde tatal, intrerupt imediat de fiu.
– Auzi, dar de la o mucoasa de 16 ani poti lua SIDA?", intreaba nelamurit tanarul.
Înainte de 22 decembrie 1989, Gavriil Stiharul pune o întrebare la Radio Erevan:
Întrebare:
– Ce culte sunt în România?
Răspuns:
– În principiu, „Baftiştii de Scorniceşti”, „Fiii domnului”, „Fiii doamnei” şi 22 de milioane de „Protestanţi”.
Aceeaşi întrebare, dar după 22 decembrie 1989:
Răspuns:
– În principiu, „Baftiştii de Cotroceni”, „Fiii domnilor” şi „Fiii doamnelor”.
Întrebare:
– Şi cei 22 de milioane de „Protestanţi”?
Răspuns:
– În principiu, s-au pocăit.
Trei fete discutau in prezenta bunicii care era surda…
Prima spune:
-Am citit in revista Elle ca anul asta se vor purta manusile pana aici….aratandu-si incheietura….
Zice a doua:
-Eu am citit in revista Vogue ca se vor purta pana aici….arantandu-si cotul….
Zice a treia:
-Eu am aflat de la sursa sigura ca se vor purta pana aici…arantandu-si cu mana bucuroasa umarul……
Dintr-o data sare bunicuta in sus:
-Cu asta sa te mariti!
!
!
!
