Patru blonde sub o singura umbrela si al dracu fetele nu se uda.
Stiti de ce?
– Pentru ca afara nu ploua.
Banc: In bere e putere. In vin e sanatate. In cognac e distinctzie…
iar in apa sint microbi…
Banc: De nu mai primesc politisti pantofi cu gaurele?
Pentru ca nu le ajunge siretul!
Banc: Stefan cel Mare pe un mal al Dunarii, iar Baiazid pe celalalt.
Baiazid da comanda sa se aduca 1000 de spahii pe marginea Dunarii, Stefan da comanda sa se infiga zece steaguri pe marginea Dunarii, Baiazid da comanda sa se aduca toata armata pe marginea Dunarii, Stefan da comanda sa se infiga toate steagurile pe marginea Dunarii.
Baiazid mirat trimite sol la Stefan sa afle ce-i cu steagurile?
"-Spune-i lui Baiazid ca mi se falfaie!
"
Ziua lui Vlad tepes-mare domnitor.
Boierii se hotarasc sa-i faca o surpriza.
Vlad tepes se trezeste, se da jos din pat, iese in balconas si privelistea care-i sta in fata ochilor il unge la inima:in fata balconului stateau trei turci trasi in teapa.
Vlad era de-a dreptul fericit.
Privind atent, insa, observa ca unul din turci murmura ceva.
Se straduie sa auda, ciuleste urechea, insa nimic.
Se catara pe marginea balconului si, in cele din urma, reuseste sa descifreze murmurul:
-Happy bitrhday to you!
Happy birthday to you!
I: De ce au spermatozoizii coada?
R:
Sa fie scosi mai usor dintre dinti.
Sotul spune sotiei sale care este pe punct de a naste:
-Daca copilul iti va semana va fi minunat.
Femeia raspunde:
-Daca iti va semana tie va fi un miracol !
Un barbat tocmai ajunsese acasa. Mancase si tocmai pornise televizorul cand…
cineva suna la usa.
Nu apuca sa deschida usa, ca inauntru se napusti prietenul sau, tot ravasit ii spuse:
-Facem pariu pe 100 de euro ca iti pot da o veste care sa te faca si fericit si trist in acelasi timp?
Dupa o perioada de gandire barbatul zise:
-E imposibil.Fac pariu pe 1000 de euro.
-Bine.Tocmai am aflat ca soacra ta a cazut intr-o prapastie cu masina ta cea noua…..
Dupa cateva secunde:
Facem pariu pe inca 1000 de euro ca mai pot sa iti dau inca o veste si mai proasta?
-E daca tot am pierdut deja 1000, hai sa facem pariu….
visand deja la averea soacrei
-Pai ai sa-mi dai 2000 de euro din banii tai pentru ca soacra ta tocmai azi a trecut pe la nevasta'mea si a vandut toate actiunile detinute, apoi a venit pe la mine la banca si a lichidat toate conturile ei, 2 mil de dolari, banii arzand o data cu masina ta.
Sfat religios:
Sa nu conduci niciodata mai repede decat viteza maxima a ingerului tau pazitor.
Rabinul din Haifa era un jucator de golf patimas.
Peste saptamana fiind innorat, rabinul nu a putut sa joace golf.
Sambata dimineata se insenineaza, dar nici atunci nu putea juca golf, din cauza sabatului.
Gandindu-se ca nu-l vede nimeni, rabinul s-a furisat totusi pe terenul de golf.
Insa tatal sau il vede din Rai si i se adreseaza Domnului:
– Fiul meu incalca sabatul.
– Asteapta, il pedepsesc indata pentru asta!
Rabinul ridica crosa si loveste mingea, care intra in gaura de la 250 m.
– Asta numesti pedeapsa?
intreba batranul evreu.
– Sigur !
rade Dumnezeu.
Ce lovitura!
Si nu poate spune nimanui!
Rugaciunea unui barbat:
Doamne, te rog, daruieste-mi o blonda, surdo-muta si nimfomana, cu niste sani enormi, sa aibe firma de distributie nationala de bere si sa aiba o casa pe plaja!
AMIN!
Ce e mică, neagră, stă-n copac şi face „miau”?
– Pisica.
Ce e mică, neagră, stă la baza copacului şi face „ham-ham”?
– E tot pisica.
A căzut din copac şi nu mai ştie ce vorbeşte.
La Sarmizegetusa, Decebal inspecta cu Deceneu tributul platit de catre dacii…
din intreaga tara.
– Ce mi-au dat dacii de la Danubiu?, intreba Decebal.
– Din rodul brazdei, niste praz!
– Frumos, raspunse Decebal.
Dar dacii de la campie?
– Cel mai frumoz manz!
– E frumos, asa e, spuse Decebal.
Ii vom spune Gerula.
Dar dacii de la munte?
– Niste branza si niste piei de viezure.
– Excelent.
Dar dacii mei de la Pontul Euxin?
– Dacii din Tomis, raspunse Deceneu, l-au trimis pe Mazare cu niste pi*de!
Se intalnesc doua cosuri:
– Undei frate-tu?
– E stors!
Intrebare:
– De ce in Oltenia sunt mai puține inundații decât in alte părți?
Răspuns:
– Nici apele nu-i inghit pe olteni!
– Doctore, imi tremura mainile!
– Bei mult?
– Nu, mai mult dau pe jos!
Cuza si-a bagat picioru in boieri si ia obligat sa-i pup bocancii si pe Mos…
Ion Roata.
Doi purici castiga o suma mare de bani la Loterie, la 6 din 49. Fericit…
primul il intreaba pe celalalt:
– Ce o sa faci cu banii tai?
– In primul rand, o sa imi iau un caine doar al meu….
Scrisoarea unui fiu de seic arab (aflat in Berlin) tatalui sau ) :
(traducerea e cu tot cu dezacorduri)
Draga tata,
Berlinul este un oras foarte frumos.
Oamenii sunt placuti si imi place foarte mult aici.
Dar sa stii tata, ca ma simt un pic cam aiurea cand vin la universitatea cu Ferrari-ul meu 599GTB poleit cu aur 24K, in timp ce profesorii si majoritatea colegilor mei merg cu trenul.
Fiul tau , Nassir.
Iubitul meu fiu,
Tocmai ti-am mai transferat 20 milioane euro in contul tau bancar.
Nu trebuie sa te simti aiurea ca ne faci si pe noi sa ne simtim asa.
Cumpara-ti si tu un tren.
Cu drag, tatal tau.
Într-una din zile, Bulă trebăluia prin bucătărie.
O clipă de neatenţie la tocat zarzavat şi sângele începe să curgă.
Ia repede o cârpă, înfăşoară degetul şi fuga la spital.
Intră la Unitatea de Primire Urgenţe şi vede două uşi:
"Bolnavi" şi "Accidentaţi".
Ca un cetăţean disciplinat ce este, Bulă intră la "Accidentaţi".
Acolo, ce să vezi, alte două uşi:
"Cu sângerare" şi "Fără sângerare".
Aşa cum era firesc intră la "Cu sângerare".
Alte două uşi:
"De importanţă vitală" şi "Fără importanţă vitală".
Deschide uşa "Fără importanţă vitală" şi se trezeşte iar în stradă.
Pleacă nervos acasă unde familia îl întreabă:
– Ei, Bulă, te-au tratat bine?
– Nu s-a uitat nimeni la mine, dar organizarea e beton!
!
!
Un politist se intalneste cu un betiv care statea intins pe jos.
– Bai omule, de ce nu te duci acasa?
– Nu pot sa ma misc de aici.
Pe sticla de vin pe care am luat-o scria "A se pastra culcat"
