Rusia:
– Declaram război României.
România:
– Dosar cu șină aveți?
Rusia:
– Pardon?
România:
– Dosar cu șină aveți? Cu declarația de război in copie și original, copie de pe certificatul de naștere și 3 poze tip buletin. Costă 10 lei depunerea dosarului.
Banc: O blonda ramane in pana cu masina.
Trece badea Ion cu caruta si o ia la autostop pana-n prima localitate sa gaseasca un mecanic.
Cand sa urce in caruta badea Ion vede ca blonda n-are chiloti si-i vede fofoloanca.
Ajung ei in prima localitate,blonda ii da la badea Ion o bancnota ca o carat-o si-i zice:
-Vazusi bace ghinionul?
-Vazui, cum sa nu, dara noi ii zicem pi**a.
Banc: Cu toţii am avut măcar o dată in viaţă o astfel de zi de examen:
Ora 6:00: Trezirea, conştientizarea situaţiei critice – "zi de examen". Palpitaţii, gaze stomacale, etc…
Ora 6:15: Pregătirea mapei: cursul (carte+foi xeroxate), rezumate, scheme, servite + eventuale copiuţe. (ca şi când ai voie cu toată biblioteca pe bancă)
Ora 6:30: Realizarea inutilităţii mapei "stufoase" la examenul respectiv. Reorganizarea mapei: 3 coli A4 + pix.
Ora 6:40: Plecarea conform orarului pentru a prinde "loc bun, first class"
Ora 7:15: Intrarea în sala de examen, ocuparea unui "loc prost, first desk". Locurile bune se terminaseră deja de la ora 5:00. …Excentrici…
Ora 8:00. Intrarea profesorului în sala de examen. Intrarea supraveghetorilor în sala de examen (primele reacţii ale studenţilor: – sugestii la adresa rudelor apropiate ale supraveghetorilor: mame, fii, fiice, neam, etc)
Ora 8:01: Anunţarea subiectelor….
Ora 8:01:30: Reacţii la aflarea subiectelor ( fără comentarii)
Ora 8:02: >, >
Ora 8:03: >
Ora 8:30: Planul de calamitate A: Scriere în afara subiectului.
Ora 8:31: Terminat de scris.
Ora 8:32: Planul de calamitate B: auto-încurajarea ()
Ora 10:00: Epuizarea timpului de alocat examenului. Predarea foilor, zâmbitor către profesor. Ieşirea din sală! Ciudat, însă întrebările gen sunt însoţite de răspunsuri strâns legate de organe de reproducere.
Ora 11:30: Reîntoarcerea în sala pentru corectarea tezei. (De)punctare corectă, cu argumente şi explicaţii ale profesorului extrem de bine întemeiate: >
Ora 11:31: Cuvinte de rămas bun colegilor, încurajări, şi tradiţionalul
Ora 13:00: Acasă… Yahoo Messenger…. status adecvat situaţiei. Invisible pentru dobitocii cu întrebări stupide.
Ora 14:00: Somnul de frumuseţe… noi să fim sănătoşi..
Banc: Maria si Ion la tara, se întorc ei de la joc si în drum spre casa…
Ion o pupa dulce pe Maria direct pe bot. Maria îi raspunde cu un sarut la fel de dulce. Vazând asta, Ion, tupeist din fire da sa-i bage mâna pe
sub camesa. Maria sare ca arsa si o tuleste spre casa.
Cum ajunge acasa, scrie în jurnal: "Cele mai bune prietene îmi sunt picioarele"
A doua seara, la fel: el o pupa, ea il pupa, el da sa-i bage mâna pe sub camesa, asta pleaca si scrie în jurnal:
"Cele mai bune prietene îmi sunt picioarele"
A treia seara Maria ajunge târziu, da' târziu de tot acasa, si scrie în jurnal:
"Chiar si cele mai bune prietene se despart odata si odata"
Cum se formeaza caracterul la romani?
1. Prima poezioara pe care o invatam este…
"Catelus cu parul cret"…care ne invata: "Fura rata din cotet / Si se jura ca nu fura…"
2. A doua poezie semnificativa pe care o invatam este… "Miorita"…care ne invata ca doi romani invidiosi se asociaza si-l omoara pe al treilea care era cel mai productiv in domeniul lor de activitate…
3. A treia poezie semnificativa pe care o invatam este… "Luceafarul"…care ne invata ca tanara romanca de maritat il aduce pe geniul roman in pragul sacrificiului suprem dar il prefera pe un viclean baiat din flori si de pripas.
Plecasem din Constanta spre Bucuresti. M-am oprit la benzinarie sa folosesc…
toaleta.
Prima cabina era ocupata, asa ca am intrat in a doua. Abia m-am asezat, cand aud din cabina cealalta:
-Salut, ce faci?
Nu fac parte dintre aceia care intra in discutii intr-un WC, dar acum am raspuns:
-Destul de bine! La care tipul intreaba:
-Incotro mergi?
Ce intrebare! Discutia incepea sa fie bizara, asa ca am raspuns scurt:
-Bucuresti!
La care vecinul, mai nervos, spune:
-Auzi, fii atent! Te sun mai tarziu, ca am un tampit in cabina alaturata care-mi raspunde la toate intrebarile. Pa!
Un functionar striveste manios un melc, pe pervazul de la geamul institutiei.
– De ce ai facut asta?
– Ca ma urmarea de un sfert de ora!
Un ardelean si un lepros stau in inchisoare. La un moment dat…
leprosului ii cade o ureche… o ia si o arunca pe geam. Dupa un timp, leprosului ii cade nasul… il ia si il arunca pe geam. Dupa un timp, leprosului ii cade un deget… il ia si il arunca pe geam… Ardeleanul nu mai suporta:
-No, dupa cum bag de sama, 'mneata vrei sa evadezi!
– Stai jos, iubito! Am o veste proastă. Pisica ți-a omorât papagalul gălăgios.
– Tilică, dar noi n-avem pisică!
– Știu. A trebuit să împrumut una.
O blonda face autostopul pe un drum de tara. Un sofer o vede…
opreste masina si o invita sa urce.
– Uite, zice blonda, trebuie sa ajung pana in sat, dar nu am bani. Cand ajungem, ne socotim noi.
Soferul o duce pana la intrarea in sat, dupa care se da jos, asterne o patura pe iarba si se uita catre blonda.
– Vai, zice blonda, sunt maritata, nu pot face asta…
– Si ce daca? Si eu sunt insurat, am doi copii dar mai am si 30 de iepuri. Asa ca taci din gura si apuca-te de adunat iarba!
Bulă tocmai iese din sediul militiei judetene si epuizat…
se sprijină de un pom. Un trecător se apropie de el, întrebând:
– Nu vă suparati, nu stiti unde se bate la masina ?
– Nu stiu, pe mine m-au bătut manual
Instructie de camp. Soldatul Bula este intrebat de sergent:
– Soldat, ce faci daca in fata iti ies 500 de inamici?
– Ii impusc cu mitraliera, domn' sergent!
– Dar daca vezi in stanga 800 de inamici?
– Ii impusc cu mitraliera, domn' sergent!
– Dar ce te faci daca vezi in dreapta 1000 de inamici?
– Ii impusc cu mitraliera, domn' sergent!
– Dar de unde iei tu atatea cartuse?
– Din locul in care aduceti si dumneavoastra inamicii!
Unde mergi Bulă?
– O conduc pe soția mea la gară.
– Și de ce ești supărat ?
– Dacă mă vede vesel nu mai pleacă
-Ce e alb cu negru si locuieste in Sahara?
– Un pinguin ratacit.
La etajul 60, intr-un zgirie nori: un Irlandez, un Mexican si un Blond…
Ora prinzului. Irlandezul se uita in pachet:
– Iar friptura rece? Dac mai gasesc odata, ma arunc de aici!
Mexicanul se uita in pachet:
– Iar turta de porumb? Dac mai gasesc odata, ma arunc de aici!
Blondul se uita in pachet:
– Iar sandwich de parizer? Dac mai gasesc odata, ma arunc de aici!
A doua zi, la ora mesii; Irlandezul deschide cutia, se uita:
– Nu-mi vine sa cred! Iar friptura rece!? Fockin' life!!!
Si se arunca jos de la etajul 60.
Mexicanul deschide cutia, se uita:
– Nu-mi vine sa cred! Iar turta de porumb!? Puta madre!!!
Si se arunca jos de la etajul 60.
Blondul deschide cutia, se uita:
– Nu-mi vine sa cred! Iar sandwich de parizer!? Mother fucker!!!
Si se arunca jos de la etajul 60.
Dupa trei zile, la inmormintare, vaduva Irlandeza si cea Mexicana pling pe rupte ca n-au stiut sa prepare pachetul barbatilor. Vaduva Blondului le zice:
– Ce va uitati asa? Blondul isi prepara singur pachetul!
Un barbat la spovedanie ( umil ):
– Parinte am pacatuit !!! s-a mutat o tipa pe scara cu mine … ce mai , am pacatuit parinte …
– Zii fiule … zii …Dumnezeu iarta !
– Parinte am ajutat-o sa se mute, parinte era imbracta cu niste colanti si-i intrau parinte …
– Zii fiule … zii …Dumnezeu iarta!
– …si avea un maieu transparent … fara nimic … se vedeau sfircurile parinte …
– Zii fiule… zii …Dumnezeu iarta !
– … si … ce mai AM PACATUIT PARINTEE …
– CUM fiule?… CUM?…
– Cu GINDUL parinte ! cu GINDUL !
– Canun fiule, canun … timp de o saptamina sa bei cite o galeata de apa de trei ori pe zi !
– …? Dar de ce atita parinte ?
– Atita bea un BOU, fiule.
Intra Gheorghe in libraria din colt,vesel si fericit….
-Auzi caut o carte,am vazut ca o aveti in vitrina,aceea Cum sa devin bogat imediat…
-Da mai am una doar,ai noroc,zice vanzatoarea si scoate doua volume.
-Pai nu cumpar decat unul,zice Gheorghe.
-Stiu, dar al doilea e Codul Penal , si le vand mereu impreuna…..
Moare Vasile, Maria se pregateste sa-l ingroape…
Il spala si se gandeste cu ce sa-l imbrace.
– Sa-i pun pantofii aia noi in picioare??? Ei lasa… ca mai bine ii pun adidasii.
– Sa-i pun costumu ala nou? Ei lasa si asa nu are nevoie de el… mai bine ii pun treningul.
Il imbraca Maria pe Vasile, il baga in cosciug si incepe sa urle…
– Unde pleci Vasileeeeeeeeeee!
– Cui ma lasi Vasileeeeeeeeeeeeee!
– Unde te duci tu Vasileeeeeeeee!
La care din cosciug se aude:
– La fotbal fa!
Am un prieten necăsătorit încă pe care mereu îl iau la întrebări şi îi zic:
– Măi Ioane, tu când te însori?
Până într-o zi când mi-a răspuns:
– De ce mă tot întrebi? Nu suporţi să mă vezi fericit?
I: Daca am pen*sul mai mic decat prezer*ativul, ce fac?
R: Indeasa ceva pe langa el, macar sa nu fluture.
