Soțul de pregătește să plece în deplasare și încearcă să-și liniștească soția: – Da, ce plângi așa? O să fiu plecat doar o lună. – Lasă, că ai mai zis așa și te-ai întors după 2 zile. Post Views: 215
– Domn primar, de la DNA vă căutăm. Am văzut că ați făcut un pod foarte frumos la dvs în sat. Primarul Bulă: – Da, mulțumesc de apreciere. Chiar e frumos. – Dar pe acolo nu trece niciun rău. – Când vin banii de la PNRR, facem și rău. Post Views: 191
Intră Bubulina val-vârtej în bucătărie si începe să zbiere: – Bulă, cine e parașuta aia cu care flirtai pe Facebook adineaori? Ți-ai uitat computerul deschis și am citit. – Care parașută, iubito? Ți s-a părut ție. – Cum mi s-a părut? Ia vino repede încoace, să-ți demonstrez! Ia uite ultimele mesaje: „Iubițel, abia aștept să ne întâlnim din nou și [citeste mai departe…]
Îmi place să citesc horoscopul. Este singurul loc unde am bani, iubit și plec foarte des în vacanțe! Post Views: 180
Un pescar trist scotea peștii unul după altul, fără momeală. Ceilalți pescari, nervoși foc: – Băi, prinzi pește după pește cu cârligul gol. De ce ești așa nefericit? – Zilele trecute am prins peștișorul de aur. Prima dorință a fost să prind mai mult pește fără nadă în cârlig. A doua să am bani mulți și a treia să termin [citeste mai departe…]
Discuție la piață: – Scump, mamaie. Scump! – Nu e scump măică. Te-ai măritat tu prost! Post Views: 200
Stii care-i diferenta intre curaj si tupeu? Curajul inseamna sa te intorci acasa la mijul noptii, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana si sa o intrebi: – Inca mai faci curat, sau tocmai te pregateai sa decolezi? Tupeul inseamna sa te intorci acasa la mijul noptii, invaluit intr-un nor de parfum, cu urme de ruj pe haine, [citeste mai departe…]
– Iulia, vrei deseară să privim ploaia de meteoriți? – Costele, meteoriți, flux-reflux, stele, lună. nu privesc nimic fără prezervativ! Post Views: 198
Se întâlnesc 2 amici: – Ce mai faci, cum mai trăiești? – Ca în povești. – Adică? – Soția e Vrăjitoarea cea Rea, soacra e Muma Pădurii, socrul Capăulul. În schimb vecina e Ileana Cosânzeana și soțul ei e Dănilă Prepeleac! Post Views: 198
Un autocar cu turisti intra intr-un tunel. La iesire, ghidul spune: – Acest tunel este lung de 5 km si a costat peste 20 de milioane de euro! – A meritat – spus o fata, aranjandu-si parul si tinuta. Post Views: 180
Vă rugăm să mențineți liniștea între orele 22: 00 – 8: 00 și 13: 00 – 15: 00 Nu mai urlați, nu mai mutați mobila, nu mai bocăniți! Nu vă mai bașiți în lift! Post Views: 189
Genial. Un american din California punea anunțuri în reviste, în care oferea spre vânzare uscătoare cu energie solară. Pentru doar 50 de dolari, clienții primeau prin poștă frânghii de rufe. Post Views: 179
. Post Views: 185
De câte ori fac s*x, se întâmplă ceva important! Ultima oară a venit Michael Jackson la București Post Views: 209
Nici nu te uiti la film! Ba da, mă uit . Post Views: 192
De 3 ori am fost în vacanță și de 3 ori soția mea a rămas gravidă! Data viitoare când mă duc în vacanță, o iau și pe ea! Post Views: 211
. Post Views: 177
Azi la piata: Cat costa ardeii rosii? – 21 de lei kilogramul. – Sunt cumva umpluti si cu carne? Post Views: 222
Un grup de turiști români prin taigaua siberiană. La un moment dat, din tufișuri sare un tigru. Ghidlul încearcă să îi liniștească: – Nu intrați în panică, tigrul este sătul! – De unde știți? – Păi nu vedeți că Vasile lipsește deja de o oră? Post Views: 218
Dacia, o masina adevarata. Ceva ce niciodata nu poti face cu un BMW. Post Views: 230
Copyright © 2022 FazeHaioase.ro. Toate drepturile rezervate.
