Tânărul judecător își întreabă colegul mai în vârstă: – Am un caz cu unul care face țuică clandestin. Cât să-i dau? – În nici un caz mai mult de 20 de lei pe litru. Post Views: 154
Bulă sună la telefon: – Alo, am sunat să-ți spun că te iubesc! – Cine sunteți, domnule? – Eu, Bulă! – Domnule Bulă, cred că este o greșeală. La ce număr ați sunat? Noi suntem fabrica de bere din Cluj-Napoca. – Da, știu! Post Views: 144
Nu vă spargeți în figuri de sărbători, fiți înțelepți și țineți de bani mai e un pic și apar cireșele! Post Views: 178
– Bulă, ți-am făcut sarmale, cozonac și prăjitura ta preferată! – Nuuu, Bulă! Te iubesc enorm și abia aștept să ajungi acasă pentru că mi-e dor de tine și vreau să te alint. – Aaa, deci este și mai grav. Vine mama ta la noi. Câte zile stă? – Trei săptămâni. Post Views: 157
Anunțuri românești… mama ei de gramatică! – Căutăm un om să aibă grijă de un lot de vaci care nu fumează. – Căutăm femeie la fetiță în vârstă și nefumătoare. – Vând câine: mănâncă orice și îi plac foarte mult copiii. – Vând voal pentru mirese cu găurele mici. – Castron pe placul oricărei gospodine cu fund rotund pentru batere eficientă. – Avem ciorapi de femei lungi. – Servim cu frișcă clientela bine bătută. – Vând mașină de cusut mână și picior. – Confecționăm genți din pielea clientului. Articolul Anunțuri: – Căutăm un om să aibă grijă de un lot de vaci care nu fumează apare prima dată în Razi cu lacrimi. Post Views: 166
I: – Ce este un scarabeu? R: – Un cetatean care locuieste la bloc, la scara B. Post Views: 140
Un prieten de-al meu s-a dus într-o deplasare peste hotare cu colegii de serviciu. Colegii săi, dorind să facă mișto de el, înainte de înapoierea acasă i-au aruncat în valiza o cutie cu prezervative.Ajuns acasă, soția a început să-i despacheteze lucrurile și… a găsit prezervativele. La întrebarea nerostită, ce se citea în ochii soției, prietenul meu a improvizat pe loc:– [citeste mai departe…]
Apropo! Știți care-i culmea veseliei? Vine soțul vesel acasă, îi spune un banc bun soției și. începe să râdă unul în dulap. Post Views: 137
Ce ar trebui sa primeasca zodiile de Mos Nicolae Berbec: calmante. Taur: un abonament la sala. Gemeni: o luna intr-o clinica de dezintoxicare. Rac: o scrisoare de la Mos Craciun, care ii asigure ca va primi ce asteapta. Apoi o vizita la psihiatru. Leu: un bilet in care i se spune ca nu este cea mai importanta persoana din Univers. [citeste mai departe…]
Cu o zi înaintea nunții, mirele îl abordează discret pe preotul care urma să oficieze slujba: – Uite, părinte, hai să ne înțelegem. Îți dau 100 de lei dacă schimbi puțin jurămintele. Aș aprecia foarte mult dacă atunci când ajungi la partea aia în care trebuie să jur că o să o iubesc, respect și că o să îi fiu [citeste mai departe…]
Când te gândești că acum 5000 de ani se făceau piramide Post Views: 163
Cu ocazia împlinirii majoratului fetei lui, Bill organizează o mega petrecere pe vas, în Marea Caraibelor. În aplauzele si laudele tuturor, fata se dezbracă și sare în apă, pentru a le arăta tuturor, cât de frumoasă și bună înotătoare este. La un moment dat, toată lumea rămâne îngrozită: Un rechin se apropia cu mare viteză de fată. Fata observă și ea rechinul și începe să înoate, cu putere, spre vas. Bill, înnebunit, începe: – Un milion de dolari cui îmi salvează fata! Nimeni nu are curaj. – Zece milioane de dolari! Tot nimeni nu îndrăznește. – Toata averea mea și fata de soție! Atunci se aude un bâldâbâc în apă, rechinul se sperie și fuge, iar Bulă apare pe punte, cu fata în brațe. – Bulă, mi-ai salvat fata! Toata averea mea și fata îți aparțin! – Te dau naibii cu fata ta și cu toata averea ta! Mie spune-mi cine-mi făcu vânt în apă, că-l omor! Post Views: 121
Bărbat adevărat, definiție: „Tipul capabil să deturneze spre hotel o femeie care tocmai mergea la biserică. Post Views: 156
Următorul obiectiv . Să mă cert cu toți până la Crăciun. Astfel nu trebuie să fac cadouri la nimeni! Post Views: 155
Când ne-am căsătorit, am stabilit împreună cu soția să ne gravăm pe interiorul verighetelor câte un mesaj simbolic, unul celuilalt. Trebuia să fie o surpriză și niciunul dintre noi să nu divulge mesajul pe care urma să-l scriem. Eu, îndrăgostit până peste cap, am gravat frumos pe inelul soției: „Pentru iubirea mea eternă…”. Soția, mai pragmatică, mi-a scris: „Pune-o la [citeste mai departe…]
– Tati, ce-i un idiot? – O persoană care, când începe să explice ceva, nu-înțelege nimeni. Mă-nțelegi? – Nu. Post Views: 139
Vârsta unei persoane este împărțită în patru etape: copilăria, adolescența, "Arăți grozav! " și "Te ții bine! Post Views: 135
La mulți ani de Sfântul Nicolae! Multă sănătate, realizări și tot ce vă doriți alături de cei dragi! Post Views: 145
Un patron de farmacie intră în unitate și, văzând un tip rezemat de perete, îl întreabă pe vânzător: – Ce-i cu tipul ăla? Ce are? Vânzătorul: A venit să-i dau ceva pentru răceală și pentru tuse, dar n-am găsit siropul de tuse, așa că i-am dat o sticlă de laxativ. Patronul: Ești tâmpit! Cum să-i dai laxativ pentru tuse? Vanzătorul: [citeste mai departe…]
Ma duc sa-mi pun niste bomboane-n ghete, sa vezi ce surpriza o sa am maine dimineata. Post Views: 156
Copyright © 2022 FazeHaioase.ro. Toate drepturile rezervate.
