Când sunt trist, îmi cumpăr Jack…
Când sunt trist, îmi cumpăr Jack. Când beau Jack, se enervează nevastă-mea. Când se enervează nevastă-mea, devin trist. Când sunt trist. Post Views: 194
Când sunt trist, îmi cumpăr Jack. Când beau Jack, se enervează nevastă-mea. Când se enervează nevastă-mea, devin trist. Când sunt trist. Post Views: 194
Întotdeauna mi-au plăcut mașinile negre. Post Views: 213
Ador emisiunile astea culinare care încep așa: azi o să gătim ceva simplu cu ceva ce putem găsi la oricine în frigider și scot aia o jumătate de delfin, 5 kg de trufe, o pulpă de căprioară și 1 kg de icre negre. Fix ce are toată lumea prin frigider . Post Views: 211
O tipă vine acasă foarte supărată! Soțul său, șofer la Minister, o întreabă: – Ce s-a întâmplat, dragă? – Doctorul mi-a zis că sufăr de o boală. – Ce boală, draga mea? – Ceva cu "S". – SIDA? – Nu, parcă nu! – Sifilis? – Cred că da! Înebunit, tipul dă telefon la secretara șefului său, acesta îl sună pe [citeste mai departe…]
După noaptea nunții, Bulă îi spune proaspetei lui soții:– Bubulino, eu am trei obiceiuri la care nu voi renunța pentru nimic in lume!– Ok, Bulă. Care sunt?– În fiecare seară de joi, mă duc să văd meciul cu băieții, că joacă FCSB în Europa League. Nu contează, ninge, plouă, eu mă duc să văd meciul. Ai înțeles?– Am înțeles, Bulă!– [citeste mai departe…]
Buna dimineata! Post Views: 199
La semafor se apropie un cerșetor de mașină: – Îmi dai și mie un leu? Eu: Nu am. Cerșetorul: Du-te la muncă băi săracule! Post Views: 229
Cercetătorii ardeleni – Studii 1. Cercetătorii ardeleni au descoperit că atunci când ne dăm jos tricoul, de fapt îl dăm în sus. 2. După îndelungate studii, cercetătorii ardeleni au concluzionat că omul face trei mari greșeli în viață: strică vinul cu apa, cafeaua cu zahărul și dragostea cu căsătoria. 3. Cercetătorii ardeleni s-au dumirit că vasluienii nu beau mult. Beau [citeste mai departe…]
– Buna ziua! Aveti cumva trei sute imprumut? – Sigur! Avem 18 prieteni comuni! Post Views: 218
Bulă rămâne în pană cu mașina, undeva într-un sat din Vaslui. Într-un final, ajunge să își petreacă noaptea în casa unui fermier. Acolo, singurul loc unde putea dormi este camera fiicei acestuia, care era numai bună de măritat. După ce au ajuns în pat, Bulă face prima mișcare, dar fata fermierului îl oprește imediat și îi spune: – Bulă, încetează [citeste mai departe…]
Bulă stătea trist la bar și privea în gol. Barmanul îl vede și îl întreabă:– Ce s-a întâmplat, Bulă? Nu prea ești în apele tale.– Este vorba despre băiatul meu de 12 ani.– Ah, nu-mi spune… se bate cu ceilalți copii la școală? Nu-i o problemă… și al meu face la fel, e normal pentru vârsta lor.– Aș vrea eu [citeste mai departe…]
Buna dimineata! Post Views: 170
– Iubito, ești supărată? – Nu! – Sigur, prințeso? – Da. – Să văd un zâmbet! Post Views: 186
Bulă intră într-un bar și vede o tânără frumoasă. După o oră, în care și-a adunat tot curajul necesar, se duce la ea și îi spune:– Mă numesc Bulă. Te deranjez dacă stăm puțin de vorbă?– Bulă, nu mă culc cu tine diseară!Toată lumea din bar își întoarce acum privirile către cei doi. Copleșit de rușine, Bulă se întoarce timid [citeste mai departe…]
Niște exploratori englezi mergeau prin junglă. Deodată, unul din ei cade într-o groapă (capcană întinsă de băștinași) în care se afla un leu (căzuse mai înainte). Englezul începe să fugă împrejurul gropii. Leul fuge după el. Ceilalți stau pe margine și fac pariuri. La un moment dat, unul din ei strigă:– Accelerează, Smithson, leul e chiar în spatele tău!Smithson:– Nu [citeste mai departe…]
Omul nu ajunge niciodată atât de bătrân încât să nu mai poată face încă o prostie. Post Views: 227
Bulă merge la farmacie: -Dați-mi un termometru, vă rog! Farmacista îi dă termometrul, iar Bulă îl ia și pleacă. După câteva minute, se întoarce nervos. -Domnișoară, termometrul ăsta nu funcționează! -Cum așa? Încercați să măsurați din nou. -Păi, l-am pus în ceai și nu-mi arată cât de fierbinte e! Articolul Bulă merge la farmacie: -Dați-mi un termometru, vă rog! apare [citeste mai departe…]
Buna dimineata! Post Views: 181
Într-o dimineață, în timp ce luau micul dejun, o femeie i-a spus soțului ei: – Fac pariu că habar n-ai ce zi e astăzi. – Cum să nu știu? O întreabă el indignat. Cum crezi că aș fi putut uita? După ce a spus acestea, s-a ridicat de la masă și a plecat de la lucru. La ora 10 dimineața [citeste mai departe…]
Cel mai des compliment pe care îl primesc: "Nu ești sănătoasă la cap" Post Views: 184
Inspecție la școala unde învata Bulă. Ora de desen.Inspectorul intreabă:-Ei cine ne poate desena pe tablă o casă ?-Bulă: eu, eu, eu !!!Se duce la tablă si desenează un pătrat.Inspectorul gândește:„Iată o viziune naivă, dar cu accente cubiste”:-Bravo Bulă, dar un pom poți face ? Bulă desenează alături un pătrat identic.În mintea lui, inspectorul, atribuie si aceasta unei viziuni abstracte, [citeste mai departe…]
asta cu întunecatul la ora 17 îmi mai trebuia. Post Views: 198
De fiecare dată când reușești să găsești puțin umor într-o situație dificilă, câștigi. Post Views: 197
– Doctore, în timpul sexului soțul sughită. Ce să fac? – Să-l speriați. – Să-i spun că amantul e mai bun! Post Views: 197
Bulă la doctor: -Domnule doctor, mi-e teamă că soția mea e surdă, nu mă aude deloc! -Păi, faceți un test simplu acasă. Stați la distanță și vorbiți cu ea, vedeți când vă aude. Apoi veniți la mine cu rezultatul. Ajunge Bulă acasă, se pune la 10 metri distanță și întreabă: -Ce facem de mâncare? Nimic. Se apropie la 5 metri: [citeste mai departe…]
Copyright © 2022 FazeHaioase.ro. Toate drepturile rezervate.