Bancuri și glume

Bulă ajunge la birou dimineața cu fermoarul de la pantaloni desfăcut. Secretara lui, neștiind cum să-l pună în temă direct, îl abordează: – Șefule, azi dimineață, când ai plecat de acasă, ai închis uşa de la garaj? Fraza nu a avut darul să-l lumineze, aşa că Bulă intră în birou un pic nedumerit. Se așează la birou, începe treaba şi-şi [citeste mai departe…]

– Domnule doctor, am o problemă! – Zi tataie, despre ce-i vorba? – Păi mă urc pe prima, este bine, mă urc pe a doua, nu e rău, pe a treia deja simt probleme, iar pe a patra nu mai simt deloc!!! – Tataie, ce vârstă ai? – 77 acuși… – Tataie, eu am 36 și deja după a doua [citeste mai departe…]

La şcoală, la clasa lui Bulă, ora de Zoologie. Învăţătoarea: – Mai, Ionel, ia numeşte tu o insectă! Ionel: Albina! Învățătoarea: Bulă, ia numeşte şi tu o insectă! Bulă: Păi, albina! Învăţătoarea: Asta s-a mai zis o dată! Ia zi ceva din capul tău! Bulă: Păduchele! Articolul La ora de Zoologie: – Numește o insectă apare prima dată în Razi [citeste mai departe…]

Noaptea târziu, liniște deplină în casă. Ceasul arăta aproape ora 2. Dintr-odată, telefonul sună strident. Soția tresare speriată, își trage halatul pe ea și ridică receptorul cu o voce somnoroasă: – Alo…? Se aude vocea soțului, puțin nesigură, cu tonul acela de „vin de la băut cu băieții”:– Scumpo, sunt eu. Vin acasă. Nu am întârziat prea mult, nu-i așa? [citeste mai departe…]

Într-o noapte, Bulă o bate pe Bubulina pe umăr și începe să îi atingă gentil brațul. Soția se întoarce către el și îi spune: – Îmi pare rău, Bulă. Am programare mâine la ginecolog și vreau să rămân proaspătă. Refuzat, Bulă se întoarce și încearcă să adoarmă. După câteva minute, se întoarce din nou și începe iar să bată ușor [citeste mai departe…]

Două prietene stăteau la o cafenea, cu cappuccino în față și o prăjitură care se topea în gură. Din vorbă în vorbă, ajung la discuția clasică despre medici. – Draga mea, să știi că eu mi-am schimbat ginecologul. – zice prima, făcându-și vânt cu un evantai micuț.– Cum adică l-ai schimbat? – se miră cealaltă, dând cu lingurița în ceașcă. [citeste mai departe…]

Bubulina intră pe ușa medicului. Tunând și fulgerând, îl ceartă:– Nu se poate așa ceva, domnule doctor!– Ce s-a întâmplat, doamnă?!– Vă dau în judecată, domnule doctor!– De ce, doamna Bubulina?! Ce am făcut?!– După operație, soțul meu, Bulă, și-a pierdut complet interesul în amor. Nu vrea să o mai facă deloc cu mine. Dar deloc, deloc!– Doamna Bubulina, nu [citeste mai departe…]

Un motociclist dădea ture în jurul unui restaurant elegant din oraș. Intrau și ieșeau clienți, unii în costume, alții cu sacoșe, iar el trecea pe lângă ei ca un vânt: vruuummm-vruuummm! Oamenii de la mese deja nu mai puteau să-și audă conversațiile. Chelnerii se uitau mirați pe geam, iar bucătarul din bucătărie bombănea:– Ăsta face raliu aici sau ce? Motociclistul [citeste mai departe…]

Featured La un targ international, standul romanesc, s-a nimerit sa fie vecin cu standul japonez. In delegatia romaneasca erau numai olteni. In fiecare dimineata, japonezii se sculau la ora 5, faceau curat si trebaluiau pana noaptea tarziu.Oltenii se sculau la pranz si-o tineau tot intr-o petrecere.Intr-o buna zi, un oltean intreaba un japonez:-Ba, ochienatule, de ce munciti ba, voi toata [citeste mai departe…]

Alinuța stătea liniștită în sufragerie, mânca floricele și se uita la desene animate. Dintr-o dată, cling-cling sună telefonul. Ridică receptorul cu mânuțele ei mici și zice timid:– Alo? De la celălalt capăt se aude o voce serioasă:– Bună, sunt eu, tati. Mami e acasă? – Da, e în dormitor, răspunde Alinuța fără să clipească. E cu unchiul… Tatăl rămâne blocat, [citeste mai departe…]

Featured La muncă:– Dorele, pe unde-ai umblat?– Am fost Ia baie șefu’!– Juma’ de oră?– Ce vreți șefu, a fost geamul deschis, frig înăuntru, am stat s-o caut!     Si daca tot glumim despre sefi si angajatii lor iata si alte bancuri cu sefi  – Ce ai când seful este neamt?– Ai organizare, ai eficiență!– Ce ai când seful [citeste mai departe…]

– Maricica, nu vrei să facem copii împreună? – o întreabă el timid, dar cu un zâmbet plin de speranță.– Ba da, Ionel… dar nu prea știu cum – zice ea, roșind ca o roșie coaptă. El, tot un zâmbet și plin de inițiativă:– Nu-i nimic, dragă, îți arăt eu imediat. E ca și cum amesteci cu făcălețul într-un ceaun [citeste mai departe…]

– Mă, băieţi, vreau şi eu să văd câţi bărbaţi nu au fost sub papucul nevestei! Şi vreau să fiţi sinceri! Cei care au fost ţinuti sub papuc, să vină la dreapta mea, ceilalţi să stea la stânga.La această cerere, toţi bărbaţii trec la dreapta… cu excepţia unuia. Ăsta este lăudat nevoie mare, după care Sfântu Petru întreabă:– Şi? Cum [citeste mai departe…]

Featured Pe vremea lui Ceaușescu, un oltean își cumpără Oltcit și pleacă cu el la București ca să îl probeze. După vreo 2 ore dă telefon acasă la nevastă-sa:– Leano totul e ok, ajunsei la București, mașina merge bine, acum o să plec inapoi spre casă.Trece o zi, trec două zile, a treia zi pe inserat, ajunge și olteanu acasă: [citeste mai departe…]

Un tânăr merge pentru prima dată în vizită la logodnica lui, la țară, ca să-i cunoască părinții. Emoționat, își aranjează părul de zece ori, își strânge cămașa în pantaloni și își dă cu parfum mai mult decât trebuia . Ajunge acolo, părinții fetei îl primesc cu brațele deschise, masa plină , țuică de prună la aperitiv. Se stă de povești [citeste mai departe…]

Bulă oprește mașina și ia o călugăriță tinerică și frumoasă, care făcea autostopul. Fascinat de aspectul fizic al călugăriței, Bulă o tot privește pe furiș. – Bulă, văd că te frământă ceva. Ce s-a întâmplat? – Mi-e rușine să îți spun. – Nu fi timid! Am văzut și am auzit multe la viața mea. Îmi poți spune orice, nu mă [citeste mai departe…]

Cercetătorii ardeleni au făcut următorul calcul.România produce cam 800 mii de tone de prune anual.Dacă românii nu se hapsânesc să facă dulcețuri, compoturi și alte dulcegării aceasta cantitate de prune s-ar transforma in 80 mii tone de țuică de prune. La un preț mediu de 10 euro litru de țuică rezultă 800.000.000 euro. Cam 50 km de autostradă.Problema e că [citeste mai departe…]

Scenă: în biserică, la priveghi. Lumânări pâlpâie ușor , iar o blondă tânără și foarte atrăgătoare, îmbrăcată complet în negru (dar rochia… cam scurtă ), stă lângă sicriu plângând dramatic. Toată lumea din sat se uită cu milă… și puțin curiozitate . Blonda suspină tare, cu lacrimi (sau rimel ) curgând pe obraji:– Offf… offf… cine o să mai stea [citeste mai departe…]

Doi români munceau în construcții în Italia. Italianul le spune să vopsească un gard. Se apucă românii, însă, pe la jumătate, se gândesc ei cum să facă rost de niște bani de ceva de băut. Unul dintre ei zice: -Băi, uite cum facem. Vindem vopseaua asta care a mai rămas și dăm pe botul calului cu vopsea, spunem că ne-a [citeste mai departe…]

Featured – Draga mea, ai reușit să bagi mașina în garaj?– Din prima, dragul meu! Dar nu pe ușă…     Citiți in continuare si alte bancuri pe aceeași temă – Iubito, ai văzut bara din față?– Am văzut-o… prea târziu. – Am o veste bună și una proastă despre mașină.– Începe cu cea bună.– Airbagurile funcționează perfect! – Dragule, [citeste mai departe…]